今天我姨给我打电话，让我给她发一下我妈的身份证照片，她要帮我妈弄一下每年一次的养老审核。
除了身份证照片，还要有一张当下本人的带有水印的照片，之前我妈死活是不拍的，她说她不要共产党的钱。
我姨今天给我说，她年前的时候到我家去，偷偷拍了张照片，可以用。
我挺服气的，换作是我，我妈要是不想办，那我也不想管了。
就这事，年前的时候我姨夫给我打过电话，我说我妈她不想办就算了吧。
想想真的是挺无语的，一个月六七千块钱，你就算不想要，给我不行吗？口口声声说的爱我，我现在什么情况，没有工作，没有稳定的收入，这六七千块钱说不要就不要了。
况且还是自己工作时候交的养老，真的无语。
当时媳妇生完娃，从月子中心回到家里，我妈来过一次，来的时候给了四万块钱，走的时候又要走了。
我虽然不是什么贪财的人，但是我确实需要钱。
什么支持也没有，却还要绑架我。
上次回家是去年12月，我奶奶去世，但是结局很不愉快，细节记不清了，也不想记得了。
总之最后结果是我连续一个星期的噩梦，去看精神科，吃药。
最后终于缓过来了。
这次，我想着过年也没回去，回去一趟看看也应该没事。
我还是期望太高了，以为能有什么改变，哪怕是我自己的心态，自己的承受能力，我高估了。
我回去讲了我想考公务员，炸了。
先开始说公务员工作勾心斗角，后来就说和共产党势不两立，让我不要工作了，自己创业去。
我都回西安了，又给我打电话，还没完，发消息说我忘恩负义，说要我要么选择他们，要么选择和共产党同流合污。
其实她说的话发的消息真的我不堪回忆。
我很生气，有史以来，我第一次硬怼回去了，她最后也无话可说。
但是情绪变动太大，我身体承受不住了。
肠胃跟翻江倒海一样，天天都是胀气，气从嘴里，屁股里出来，没有尽头。
吃什么都是一样，吃多少都是一样，感觉就像是肠胃要炸了一样。
所以我开始节食，不吃东西了，任何东西都不吃，中午只吃一顿。
一个多星期，终于好一点了，体重也下降了四五公斤。
我发誓，我再也不回去了。
可惜，我以前也这样想过：
可是，我真的很难受。
现在我没有事业，没有亲戚，也没几个朋友，能平时说说话的朋友。
也没有父母？
我感觉很累，一塌糊涂。活着究竟又没有意义？
我最近想出来了我活着的意义——陪媳妇和娃，有一天算一天，这就是我活着的意义。
仅仅是陪伴，在他们还需要我的时候。
我知道这样很危险，也很脆弱，如果一个人需要依靠别人来实现自己的意义，那这个意义将来很可能不复存在。
我也想通了，到时候也许我就自由了，我现在怕死，怕疼，也许那时候就不怕了，那也就自由了，解脱了。
今天我肠胃又开始罢工了，晚上我又睡不着了，我脑子里又开始想来想去了。
其实我不想想，但是我睡不着，我的身体坏了，精神就显得很弱小，没用。
所以我的脑海里开始写东西，我这是抱怨吗，是控诉吗？都不是，就只是独白，我半夜睡不着想的东西就是这。
当然了，很多东西我不能写出来。
我不知道生活该如何继续，我想算球，就这样吧，今朝有酒今朝醉，无所谓了，不工作也就不工作了，反正都不想活了。
让我干啥我就干啥吧，看娃就看娃，不想再规划未来，因为没有未来可以规划了。
浑浑噩噩的过一生也没什么不好。
醉生梦死吧。
我以后爱干啥就干啥，现在只想说一句：去他妈的。
