今天我姨给我打电话，让我给她发一下我妈的身份证照片，她要帮我妈弄一下每年一次的养老审核。

除了身份证照片，还要有一张当下本人的带有水印的照片，之前我妈死活是不拍的，她说她不要共产党的钱。

我姨今天给我说，她年前的时候到我家去，偷偷拍了张照片，可以用。

我挺服气的，换作是我，我妈要是不想办，那我也不想管了。

就这事，年前的时候我姨夫给我打过电话，我说我妈她不想办就算了吧。

想想真的是挺无语的，一个月六七千块钱，你就算不想要，给我不行吗？口口声声说的爱我，我现在什么情况，没有工作，没有稳定的收入，这六七千块钱说不要就不要了。

况且还是自己工作时候交的养老，真的无语。

当时媳妇生完娃，从月子中心回到家里，我妈来过一次，来的时候给了四万块钱，走的时候又要走了。

我虽然不是什么贪财的人，但是我确实需要钱。

什么支持也没有，却还要绑架我。

上次回家是去年12月，我奶奶去世，但是结局很不愉快，细节记不清了，也不想记得了。

总之最后结果是我连续一个星期的噩梦，去看精神科，吃药。

最后终于缓过来了。

这次，我想着过年也没回去，回去一趟看看也应该没事。

我还是期望太高了，以为能有什么改变，哪怕是我自己的心态，自己的承受能力，我高估了。

我回去讲了我想考公务员，炸了。

先开始说公务员工作勾心斗角，后来就说和共产党势不两立，让我不要工作了，自己创业去。

我都回西安了，又给我打电话，还没完，发消息说我忘恩负义，说要我要么选择他们，要么选择和共产党同流合污。

其实她说的话发的消息真的我不堪回忆。

我很生气，有史以来，我第一次硬怼回去了，她最后也无话可说。

但是情绪变动太大，我身体承受不住了。

肠胃跟翻江倒海一样，天天都是胀气，气从嘴里，屁股里出来，没有尽头。

吃什么都是一样，吃多少都是一样，感觉就像是肠胃要炸了一样。

所以我开始节食，不吃东西了，任何东西都不吃，中午只吃一顿。

一个多星期，终于好一点了，体重也下降了四五公斤。

我发誓，我再也不回去了。

可惜，我以前也这样想过：

可是，我真的很难受。

现在我没有事业，没有亲戚，也没几个朋友，能平时说说话的朋友。

也没有父母？

我感觉很累，一塌糊涂。活着究竟又没有意义？

我最近想出来了我活着的意义——陪媳妇和娃，有一天算一天，这就是我活着的意义。

仅仅是陪伴，在他们还需要我的时候。

我知道这样很危险，也很脆弱，如果一个人需要依靠别人来实现自己的意义，那这个意义将来很可能不复存在。

我也想通了，到时候也许我就自由了，我现在怕死，怕疼，也许那时候就不怕了，那也就自由了，解脱了。

今天我肠胃又开始罢工了，晚上我又睡不着了，我脑子里又开始想来想去了。

其实我不想想，但是我睡不着，我的身体坏了，精神就显得很弱小，没用。

所以我的脑海里开始写东西，我这是抱怨吗，是控诉吗？都不是，就只是独白，我半夜睡不着想的东西就是这。

当然了，很多东西我不能写出来。

我不知道生活该如何继续，我想算球，就这样吧，今朝有酒今朝醉，无所谓了，不工作也就不工作了，反正都不想活了。

让我干啥我就干啥吧，看娃就看娃，不想再规划未来，因为没有未来可以规划了。

浑浑噩噩的过一生也没什么不好。

醉生梦死吧。

我以后爱干啥就干啥，现在只想说一句：去他妈的。

最近这段时间，坚持尽量一天只吃一顿饭，只吃午饭。

因为肠胃不行，晚上还吃饭的话，可能就睡不着了，消化不了，肚子胀，堵的慌。

也是啊，现在都三十了，哪能像上大学的二十岁的身体呢？

那时候每天保底1W步以上，现在1W步都是上限了。还不说那时候还有额外活动，爬山，打羽毛球，踢足球，随便一个都顶现在一周的消耗量。

年纪大了，身体上要注意的地方很多，比如控制血糖，中国人的饮食习惯就容易让血糖升高的比较快，时间长了胰岛细胞老化了，就容易糖尿病。高血压，高血脂等等，我还有脂肪肝，所以更要注意控制体重。

所谓病从口入，人嘛，就是从口输入的，所以呼吸的空气，吃的饭一定要注意，要不然就容易生病。

我现在已经很久没有吃过外卖了，很多外卖吃完口渴，而且油大，科技加的多，对健康不利。

人到中年，什么财富，房子，车子，都是外物，人的身体要是不行了，那就玩完，干啥都没劲，外物没有任何意义了。所以最关键的就是身体，哪怕钱可以不赚，饭可以少吃，身体是第一位的。

从最基本的做起，少吃饭，多运动，睡眠规律，少熬夜。熬夜真的是对心脏伤害很大，我有时候熬个夜，心脏感觉咚咚咚跳个不停，那种感觉真的不好，时间长了心脏有问题那就是大问题了。

我最近一段时间的体重趋势，3个半月，减了6公斤，极限目标是再减个9公斤吧。

我现在主要锻炼方式就是站桩，每次10分钟热身+30分钟站桩，每次能消耗150千卡的能量。站完明显感觉肠胃蠕动加快，我想所谓的丹田，可能就是说肠胃呢吧，肠胃通了，舒服了，全身都会好起来。

后面再增加点其他锻炼方式，增强一下核心的力量。

总结一下，核心要点：

1. 少吃，一天一顿饭，其余时间尽量不吃东西，吃的东西必须都是热乎东西，不是生冷的比如饮料冰淇淋水果，我已经把随餐饮料从可乐变成了红茶。
2. 坚持锻炼，有氧运动+核心力量。
3. 睡眠规律，不熬夜。
4. 多出门，多晒太阳，与自然接触。

能做到这几点，暂时可能就够了。

娃现在1岁10个月了，虽然离能上幼儿园也还得1年5个月，但是我也得提早打算了。

其实对我来说有三条路：

老本行

老本行就是去找份编程的工作，但是现在有点畏难情绪，主要是感觉自己年龄大了，身体也不是很好，可能扛不住那种压力了。

而且两年没干了，再熟悉起来确实有点费劲，光准备面试估计就得费不少功夫。

而且将来还可能被优化，不是很稳定，年轻的时候觉得没什么，年龄大了就很不喜欢折腾了。

不过优点就是收入能高一些。

考公

考公务员就是图个稳定，而且现在我才刚30岁，还有机会。

行测，申论，笔试都好说，努把力，总结一下也没啥问题。

面试的话对我这i人可能优点麻烦，但是也是能解决的，找个班培训下，最重要的就是敢说就行了。

缺点就是工作量可能也不小然后收入还不高。而且对于我这工科专业能报名的岗位也没有多少。

目前来说我打算走这条路了，毕竟将来工作就行了，任劳任怨，也不用操心被开啥的。

交易

这条路就是风险更大的一条路，能赚钱还好说，亏钱或者一段时间亏钱压力就很大了。

最大的忧虑就是策略能用多久，失效了怎么办？

如果策略能一直或者说至少在很长一段时间有效，我通过它能赚到生活费，而且还能攒一波钱，那其实也还可以。

这样就能有更多精力照顾家庭，照顾娃。因为即使将来送娃到托班或者幼儿园，接送，而且娃进去了肯定或多或少会生病，如果还在工作，到时候也还得请假带娃，完了暑假寒假，到时候也是麻烦。体制内请假可能还好一点，去私企什么写代码，天天请假估计也不得行。

这条路要走的前提就是得有充足的弹药后备，保证即使赚不到钱也能很好的生活，难度很大，风险也很大。

总结

其实如果交易能行，选老本行还是考公都可以，反正有钱就行。考公的话得准备，而且有年龄限制，就是考上的话，就不太操心找工作这件事了，写代码就得老想着保持找工作的能力。

先试试考公吧，反正现在娃还送不了托班，先试着考一下吧。

昨晚睡眠

昨晚睡了个好觉，当然是近两年最好的一次吧，自从两年前感染新冠后，每天睡眠从醒来一次变成了醒来n次。

昨晚睡眠恢复成只醒来一次了，23点睡觉，但是总是咳嗽，于是喝了两袋抗过敏药，很快就见效不咳嗽了，估计23点30睡着，然后4点钟醒来上了个厕所，继续睡觉，很快就睡着了，一直到7点30醒来。

昨天白天和平时不太一样的地方：

1. 饮食，午餐晚餐都只吃了米饭+菜。
2. 晒了十几分钟太阳（室内隔着玻璃）。
3. 服用了1000单位的维生素D（最近一直服用）。
4. 深蹲了50次，21点30左右站桩10分钟。
5. 睡前服用了两袋抗过敏药。

个人感觉好像是第一条影响比较大吧。

GABA

最近在看三叉戟2，崔师傅被诊断更年期综合症，说是“最近体力，精力都明显感觉有所下降，容易疲劳，脱发，易躁易怒，还失眠多梦，到了你这个岁数，雄性激素部分缺乏所导致的“，我一下想到之前服用过非那雄胺这个药，作用就是抑制雄性激素的分泌。

然后我再查了下这个药，没想到这个药的一个典型副作用是导致早醒型失眠。原理如下：

DOC是一种肾上腺类固醇，其合成在应激期间增强，通过5a还原酶和3-羟基类固醇氧化还原酶进行顺序代谢还原，形成5-二氢脱氧皮质甾体酮（DHDOC）和异四氢脱氧皮质甾体酮（THDOC），一种具有抗惊厥特性的GABAa受体调节神经甾体。

如你所知，非那雄胺（propecia/proscar）阻断5-还原酶。

因此，显然，非那雄胺通过降低DHDOC和THDOC水平抑制GABA的作用。

也就是说，减少了GABA受体的数量。

联想到之前服用过的药，酸枣仁，GABA胶囊之类的是补充GABA数量，但是因为血脑屏障的作用，能进入大脑的很少，所以这个药有用吗？大部分人是没用的，除非GABA受体敏感的人有用，GABA受体减少人那基本上无用。

前段时间医生给开的阿普唑仑片，我看了说明书，它的作用是增强GABA受体的作用，对我来说，第一天有用，后面就慢慢失效了。

那还有一种可能的路——增多GABA受体？估计是比较困难。

行动

不管了，反正下面这么几条路吧：

1. 坚持锻炼身体，让身体激素分泌水平自己恢复。
2. 每天多晒太阳，再口服补充维生素D，有空去测一下自己的维生素D水平，如果极度缺乏，可以加大剂量。
3. 减少饮食，无麸质饮食。

另外可以想办法提升雄性激素分泌：

1. 多吃肉，含锌的食物
2. 多锻炼，肌肉训练
3. 控制体重，肥胖也会导致雄性激素分泌减少。

先这样吧。

最近因为天天失眠，所以心情不好，动不动就容易急躁，暴躁，而且有点对未来失去信心，颓废，丧。

今天去和从小玩到大的兄弟们见面，打游戏，吃饭，聊天，一下子就感觉自己活过来了，一下子好像变年轻了，一下子就又对未来充满信心了。

所以啊，并不是世界发生了什么变化，而是自己的心态，以后即使在出现一些问题的时候不能一下子心态就崩了，要调整自己，保持乐观！

为了解决我的失眠问题，以后一定要控制自己的食欲，少吃东西，尽量不吃面食，我可能是麸质过敏吧，每次吃完面食就腹胀，一些可能过敏的食物也少吃，水果少吃，对肠胃负担大的食物少吃。

而且饮食安排，晚餐一定要少吃，甚至可以不吃。

然后是锻炼身体，增大活动量，多出去走走，在家没事就多健身，囚徒健身，不知道干什么就去深蹲。

迅速把自己的身体和心态都调整过来！

我想起来了，以前16年的时候就有一阵子是这样，因为那时候在家办公，所以也不怎么动，然后点外卖，吃的又多，所以就撑的慌，感觉肠胃不蠕动。所以就开始去跑步，刚好对面是文理学院，就每天晚上去跑步，一天5公里，跑了几天后感觉肠胃就活过来了，吃得多也不会觉得不消化。只不过那时候就算吃的多也没有影响睡眠，年轻就是好，倒头就睡。

现在不行了，吃得多，撑的慌，还不运动，天天就是坐在这，所以晚上睡不着。可能也不是过敏的事情，因为吃了抗过敏药也没什么用，就是摄入和输出不匹配，肠胃也消化不了这些东西了。

是时候改变一下生活习惯了，少吃是一方面。运动起来才是最关键的，简简单单的深蹲总是能做到吧，一天做200个，俯卧撑也来200个，站桩，等娃睡觉了来个有氧拳击，健身环大冒险什么的。

开始改变了！

很久没写博客了，主要还是情绪，睡眠，身体问题，倍感疏懒，就有点封闭自己内心的情绪，所以干脆什么也不写，什么也不干，每天糊弄过日。

但是其实这段时间发生的事情也还不少，有高兴有难过，但是无论如何都过来了。

10月份自驾日照玩了一圈，三门峡洛阳开封菏泽，挺不错的一趟行程。10月，11月每日基本上吃饭，遛娃，遛娃会开车带到公园玩，地方大，视野广阔，我喜欢这种地方，而不喜欢在小区里，一堆人挤在一起，感觉拥挤嘈杂。12月跟媳妇出差，自驾去了趟郑州，来了次City Walk，银基动物王国，玩的很开心。

不高兴的事情：12月奶奶去世，我就又回了几趟家，从4月底到12月，8个月基本上没有和家里联系过，但是就12月一两个星期，又把人整的非常难受。做了一星期噩梦，然后失眠了一两个星期，我发誓决定以后再也不回去了。

回去给我的感觉就是我父亲对我哪哪都不满，但是从来没有关心过我究竟实际情况怎么样，对这个孙子也似乎没有过多的感情吧。我母亲呢就是过多的控制欲，我回去了一个星期，周五回西安，给娃打了个疫苗，周末发烧，我说就不回去了，我妈就炸了，但是也没有关心过孙子已经烧到了39度，关心的是我没有回去，没有给她过生日。说实话，我跟媳妇都很久没过过生日了。算了，不写这些了，感觉很没意思，浪费时间浪费精力。反正就是给我发了一堆莫名其妙的狠话之后我就做了一个星期的噩梦，此后两三个星期都处于失眠状态，一天就睡一个多小时那种。

睡眠

慢慢心情平静下来之后，每天恢复了带娃遛娃的生活，生活平静，啥也不想，慢慢的睡眠也开始有点恢复，我还做了个表格用来记录每日饮食等和当天睡眠的关系，我发现了三个对睡眠影响比较大的事情：

晚餐

晚餐如果吃得多，或者晚餐吃了外面的东西，晚上大概率失眠，难以入睡，频繁醒来，醒来后难以入睡，梦多，第二天起床累。

我想可能是我的肠胃不太行，另外我本身有过敏，所以也许外面的饭添加剂比较多，因为肠漏引起了过敏反应，所以很难入睡，影响睡眠。

自从我开始晚上少吃，甚至不吃，睡眠变好了很多。

晒太阳

在记录生活和睡眠这一两个星期里，长时间（2小时以上）晒过两天太阳，晒太阳那两天晚上睡眠都相当好，比晚餐不吃的影响我感觉更大些，晚上睡眠睡的踏实，牢，而且虽然也醒来，但是醒来后迷迷糊糊的，几乎可以不算醒来那种，第二天起来也很精神。

关键点是哪怕当天吃的不少，也吃外面的东西，似乎对睡眠没有什么大的影响。不过现在来说，样本太少，只有两天，后面再观察看看。

然后我搜了搜维生素D和睡眠的关系，发现确实如此，维生素D不仅在钙的吸收有用处，还是一种调节激素，提高免疫力，修复胃肠道，调节神经。

我打算过几天去医院查一下我的维生素D水平，然后继续关注维生素D和身体的关系。

从5天前，开始补充维生素D 1000单位，前两天是因为之前失眠影响，但是后面这三天睡的都很好，不知道是不是维生素D的作用。

情绪

这个不必说，12月我家里的事情直接让我失眠，做了一星期噩梦。这种事情解决不了，我还避不开吗？反正我以后不打算回去了，就算回去，回去一天，他们爱咋样咋样。

final

今天就写到这里吧，写东西其实有时候挺累的，不过这个博客我觉得还是会继续用下去，毕竟其他社交平台熟人太多，写一些负面的东西也不太好，博客反正没什么人关注，就算关注的也都是神交之友，自己也没什么心理负担。

每个人都会有低谷，都会有奇奇怪怪的想法，最重要的是及时回到正轨，坚定努力的走下去，没什么大不了的。我有时候难过，觉得活着没什么意义，但是时间会抹平一切，慢慢的自我疗愈，世界又变得美好起来。加油吧。

狗日的A股，真tm不值得格局，本来去年开发出格局策略，也就不到1/4的仓位来搞，2023年半年时间其实也就是半斤八两，10月底那波虽然格局完胜，但是那时候怂了，只赚上了一半的钱，所以这个就成了我的意难平，然后草率的决定2024年要半仓格局，到了2024年，说好的半仓那也行，但是4月还是5月那波又自己觉得牛来了，然后满仓格局，没有卖那一半，导致多亏了1.5%，在7月底之前其实还好，通过自己奇技淫巧做到收益率比非格局收益率还要高一点，可是7月31这波，真是难搞啊，已经卖了一半，后面又给接回来了，相当于满仓格局了，但是这波，持有了一个月，还亏了6个点！！！

今年相当于还亏了1个点吧，今年确实格局策略辣鸡的要死，没有一次能成的，我现在也忍受不了了，怀念非格局的稳定。算了算了，也别想着高收益率，老老实实的赚点生活费算了，非格局每个月差不多能赚个1.5%左右：21年27%，22年17%，23年17%，24年至今7%，够生活费至少对于现在的我心态能好点，格局这tm打了几杆子都搂不住一个果子，反倒把自己砸了。。。

我打算这波结束后，就只非格局算了，不想炒股了，这恶心的A股不值得格局，赚点就走算了，多攒点本金，一个月赚个1W块也就不用上班了，把重心放在家庭上算了。以后就算娃上学了，也得人接，媳妇动不动就出差，就算找工作我估计也找不到什么合适的，去写代码加班到11点，那能成？唉，算了。

马上中秋节，按常规节前不管盈亏是要清仓的，只希望节前还能反弹一点，好歹保住今年的一点盈利，后面就非格局算了，下来还有3个半月，差不多能赚个5%，今年差不多3W块🤣一个月也就刚好是个最低工资。

后面非格局能稳定赚点，然后现在五险一金让兄弟给交上了，不上班其实也还行，就那样了。

引用下明朝那些事儿的最后一句话：

成功只有一个——按照自己的方式，去度过人生。

昨晚应该是孩子出生后第一次健身，第一次完整的把有氧拳击当天健身内容完成。

其实，这也是孩子长大的体现，我有更多时间可以干自己的事情了。

每日生活

现在的生活状态也比以前轻松一点：

早晨7点多一点起床，给娃喂奶。

工作日的话8点出门送媳妇上班，回来路上随便找个公园遛个娃，大概1个小时到9点半回家。

回家后简单收拾下，10点开始做饭，10点30吃饭，基本上吃完加收拾完成就到11点半了。

12点出头哄娃睡觉，估计12点20睡着，可以睡2个小时到2点半。

一般来说我能午睡30分钟，然后要么躺床上玩手机，最近我会起床去看书，以前不起床的原因是起床后娃很容易就醒来了，睡觉时间就缩短了。

起床后，这时候我现在可以自己做点自己的事情了，比如看书，有时候还会玩会游戏，娃呢，就会自己玩，找自己的玩具，反正看起来挺忙的。当然了，我隔一会就会和娃玩一会。

到了4点半，开始做下午饭，5点多吃饭。

吃完饭接媳妇下班，然后一起去找个公园遛娃，或者回家遛娃。

8点钟娃开始喝奶，准备睡觉，大概8点半就可以睡觉了。

后面时间就是我随意安排了，昨晚上打了两把游戏，然后9点40才去健身，以后可以娃睡觉后就开始健身。

一般来说我10点睡觉，所以其实自由时间只有1个半小时，有氧拳击一般一天的内容需要40分钟完成。

每天大概就是这样，如此循环。

最近干的事情

最近开始看书了，铺开来整了好几本书，同时进发：

技术类的有，数据密集型应用系统设计，看了部分内容后觉得实践性不够，理解不够深刻，所以又去看redis实战这本书，其实以前看过部分，但是现在系统的整体推进，还是有不少收获的，常看常新，但是这本书错误有点多。然后数据库系统概念，FastAPI相关的，当然了这些书总是要读完的，先后顺序也不重要，最重要的还是自己的精力。

文学类的有，雍正王朝，这本书也就买来三四天，上册已经看完了，读这种小说还是引人入胜，读的会快点，但是这本书其实比不上大明王朝1566的，这本书给人的感觉就是太表层了，好像就是康熙像是给大家派任务一样，然后有的任务还虎头蛇尾，让人不明所以。然后还看的有西游记，看了20回，目前停下没看了。清史演义，以前其实是不喜欢这些外族入主中原历史的，后来慢慢的觉得还是挺有意思的，也准备开始翻翻。

前几天车胎压报警了，心想着完蛋，可能又要花钱换轮胎了。今天早晨一个车胎果然没气了，开到途虎，刚开始说的是可以补，80块，完了拆下来检查后说不行了，钉子比较长，补不了了，只能换胎。

去年的时候，参加了场婚礼，回来路上就开始胎压报警，第二天就完全没气了，去途虎，说是伤到了侧面，只能换胎，于是换了两条马牌的胎，1400，那时候还没感觉有多肉疼。

今天换两条胎，不到800块，再加上换了刹车油，下来就1000块，但是感觉完全不一样。付完帐，银行卡就只剩800块了😭，一下子让我感觉到了什么叫穷困潦倒。

虽然说股市里还有大几十万，但是今年股市收益已经归0，我已经没法说我从股市挣钱了，而且现在行情真的煎熬，也不知道还会不会亏，真的有点扛不住了。

心里已经做好最坏打算了，要是继续跌，转弱卖就卖吧，亏了就亏了吧，那只能这样了，等下一次机会吧。

以后挣钱坚决要取出来了，现在生活费告急了！甚至扛不到年底了。

什么时候才能有波行情啊，让我快回口血吧，市值干到100W！

阳台的吊兰长得枝繁叶茂，甚至都有点杂草丛生的感觉了，夹杂着许多枯萎的叶子，其他的绿植表面也是浮尘一层，看起来整个阳台相当衰败。

很早就说把阳台花园修剪一番，但是一直没有行动。

最近看康熙王朝，看到顺治想出家，我甚至发自内心有一种理解，在某种意义上我们很像，所以有所共鸣，我觉得顺治按现在的话来说是有抑郁症的，没有心力，我也是如此，心里没有劲，所以干什么事情不到最后关头是打不起精神的，很多事情就一拖再拖，这些时间我来干什么了吗？其实什么也没干，就是拖。觉得累，不想干，心里觉得很累，对这些事情有一种厌倦感。其实说实话，以前我也想过出家，但是现在这个社会，出家也是需要门槛的，那还不如隐于市。

这株吊兰已经养了三年了，也随着我们搬了三个地方，在万科换了两套房子，然后最后搬到自己家里。如今家里已经有五盆吊兰了，都是从这盆大吊兰移植过来的。说实话，吊兰还真的好养。

很久也没有发过关于生活的博文了，主要还是生活趋于平淡了，以前还挺喜欢分享生活的点滴，发个朋友圈什么的，现在已经近半年没有看过朋友圈了，更不用说发了。虽然说平淡，但是生活还是美好的，美好不在于物质的享受，而就是在我们的小家，小家庭，陪媳妇，养育小孩，走过这漫长的岁月就是最大的美好了。

最近开始一直看书了，把大明王朝1566看完之后，开始看技术书，记得几年前说要看完的数据密集型应用系统设计这本书，现在还没看完，那时候还买的英文版，说要挑战下自己，现在看来简直是笑话，当然了也看了几章英文原文。最近开始重新拾起来准备坚持读完。然后文学类在看西游记，之前在b站上听了赵赵的再读西游，不禁慨叹之前看的西游记就真的是看故事了😂于是去年也买了本原著，准备读完，不过也还是拖到现在才开始读。。。

小时候大家都说我年纪小小就把四大名著看完了，其实我只是把插画小说看完了，电视剧看完了，真的原著是一本都没看完，那时候五六岁能看完插画小说和电视剧也算不错了，不过在随后的这么多年里，也仍然没有把原著读完过，这还是挺遗憾的。

刚才娃突然哭了，然后我也醒来了，估计是白天在外面吃饭，吃的豆腐搞得娃肠胃不适了吧，然后我也有点撑。我现在越来越不喜欢假期，假期意味着没有规律，娃吃饭也没有规律了，而且亲戚们总是要在养娃上对我们指指点点。今天本来点的外卖，但是最后因为亲戚过来了，所以去外面吃饭的，吃饭的时候宝宝就老喊叫，所以就给宝宝喂了点外面的饭，他们就老说你看老不给娃吃，把娃饿的，然后就一下子喂了好几块豆腐，其实娃以前还没吃过豆腐，就算吃也只能少吃一点，而且外面的东西谁知道有没有什么科技与狠活，但是那个时候没有办法，娃不吃就老喊。

醒来后就一直没法入睡，脑海中就浮现出各种东西，有个词非常贴切——脑袋里的怪东西。想着想着，总会回归到我的原生家庭。上次我妈给我打电话说了一堆狠话之后，我情绪有点小失控，除了失眠噩梦之外，我把所有亲戚的微信全删掉了，因为这次波折导火索就是亲戚给我打电话，虽然说与亲戚没什么关系，只是我情绪的发泄，我当时内心冲动的想法就是和这些让我痛苦的外界信息全部做一个隔离，当然我最想删除的就是我爸妈的微信，但是我不敢也不能。然后五一假期前，我又开始做噩梦失眠，有天晚上我梦到因为我假期没有回家，我妈跑到西安来咚咚咚的砸我家门，睡梦中我就惊醒了，我以为是真的，我还把耳塞摘下来听，看是否有动静，那时候心跳咚咚咚的跳，那天于是就失眠了。

唉，有时候想想真的无语，别人的博客都是记录自己各种各样的探索和成就，而我却把这个博客当成了个树洞，所有的负面情绪都往里面灌，不过也还好，没有什么人知道这里。其他的社交软件我都删除了，现在的软件真的是无语，还必须都用手机号登陆，手机号登陆之后那或多或少别人就能知道这就是你，没办法，不像以前我就可以随便用邮箱或者直接注册一个号，在陌生人的世界里抒发自己的情绪，现在没办法了。

一开始我没敢给我妈说我不回去，我给我爸说的，本来想用AI识别下我和我爸的通话录音，但是没有找到可以做这件事的AI软件。我自己总结一下，大概就是下面这几点：

• 我爸说我妈非常在意我，所以我一定要回去。
• 后来说到我妈上次给我打电话的事情，我破防了，我就说自那之后我失眠噩梦。
• 然后我爸说他知道我害怕他们给我打电话之后，他非必要不给我打电话，他自己的事情都不麻烦我，没钱了都是自己借钱花。
• 我爸批评我承受能力太弱，我再次破防，我就说我从小在这种环境下长大，就是承受能力弱。
• 我爸继续说我总是只考虑自己的感受，不考虑别人的感受。
• 后来我爸又说到教育娃上，我再次破防，我说在我看来娃最重要的不是要什么聪明，而是家庭和谐。
• 这次轮到我爸破防了，我能听出来他很生气。
• 然后就结束对话了。

我真的是无语，只考虑自己的感受，谁还不都是这样，有谁能不考虑自己的感受？我爸的意思就是他可以不考虑自己的感受，为什么我说一下他的问题，他就这样生气发火。

说真的，我现在觉得我家问题的根源还是我爸，包括我自己的心理问题。

对孩子大吼大叫会导致他变得内向、胆小、自卑，而我从小就是这样长大的，除了这些，还有家庭暴力。

• 5-6岁，我爸教我下象棋，因为我搞不清楚马是怎么走日字格的，我爸冲我吼，凶我。

• 8-11岁，我爸强迫我学自行车，我不愿意去，骂我打我，我大哭一场。

• 8-11岁，因为我吃饭把碗差点摔下去，我爸骂我，凶我，说狗都知道护食。

• 8-11岁，我爸妈吵架，我爸打了我妈，对我刺激极大，后来的噩梦都是会回到这个地方。

• 12-15岁，去公园，我爸因为我过公园门槛是跨过去而不是踩着过去，嫌弃的说我死板。

这些都是在我脑海印象深刻的事情，不一而足，大部分的时候更多的是我爸的冷暴力，脸一吊，我都能吓得半死，更不用说打我骂我了。当然伤害最深刻的还是我爸和我妈的吵架，我爸对我妈的暴力相向。

怎么说呢，这样的环境我心理正常才有鬼了，就是从8-11岁那个阶段开始，在他们吵架或者是凶我骂我打我的晚上，我都会在床上，一个人偷偷的对着墙壁哭，小声啜泣，心里会想怎么自杀才不会疼。

那个时候家里养了只猫，猫锁在隔壁房间里，早上就会一直叫，我爸就打猫，天天打，我看了也害怕。这种暴力倾向，我也会有，我很难受，只能通过理智来控制。

其实写这些东西有意义吗？我是在怨恨我爸吗，是在抱怨人生吗？我觉得有一点，但是绝对不是我的初衷，我的初衷是分析我自己各种心理问题的来源，写下来，然后让我得到释怀和治愈，最主要的还是自愈。

然后吸取这些教训，不要把这些负面情绪带给我的下一代，我的儿子身上。

现在我是全职带娃的，是和娃共处时间最长的人，所以我要非常注意自己的言谈举止，教育孩子的方式。

如果带过娃的应该都会有体会，或多或少都有情绪崩溃的时候，因为带娃真的是很难，这个时候我就会深呼吸，娃哭就先让他哭，我一定要保持情绪冷静，不输出任何负面的情绪。

说到这里，我真的心疼我妈，是我妈从小把我带大，工作的同时还要带我，真的非常辛苦。说实话，我妈现在这个样子，我一点没觉得会怪她，只不过我现在状态也不好，我害怕的只是她的突然情绪崩溃，所以这会让我神经紧张。但是这是和面对我爸不同的情绪，面对我爸是发自内心的恐惧，是害怕，面对我妈，在我妈正常的时候，我跟她谈谈笑笑就很自然，就是怕说错什么话，她会后来找我说一堆，其实仔细想说也没什么，我妈也不会害我。

现在其实就是一种困境，现在想着好像没有什么大不了的，但是一旦有事情，潜意识里的情绪自然会出来，会让人崩溃。譬如回家之后可能不出一天，或多或少就有人情绪不对，然后气氛就紧张兮兮，这是不能相处的根本，然后就开始吵架，然后我的精神负担就很重，这就是一种恶性循环。

算了，就这样吧，累了。我感觉我找到问题本质了，但是好像又没有，我不是夜猫子，而且现在我的精神状态也不是很稳定，不知道自己在写什么，去打会游戏睡觉吧。

还有一个想法，我既然没法删除别人的微信，我干脆重新办张手机卡，弄个新微信，只把媳妇加上，之前的微信登到另外的手机，隔段时间处理下消息就行。我现在的想法就是最极端的封闭自己，禅修，不受任何人打扰，我不想社交，也想远离社交，人的烦恼来源于人际关系。我想清净，想隐居。

缘起

这段时间开始焦虑了，在想以后自己到底干什么呢，毕竟也失业一年多了。

想来想去也不知道自己该干什么，继续写代码吧，倒也是可以，但是社恐，不喜欢和人打交道，去面试这一关就过不了。

之前到上家公司没有面试，因为和技术老大认识，他比较认可我，所以就去公司聊了下，他给我介绍了下做什么就结束了，然后就入职了。

其实上大学的时候我也没想过自己的人生轨迹会是这样，我之前一直觉得我会毕业后去一家国企或者研究所，然后一直在那里工作，然后谈一场恋爱，结婚。。。

没想到一切都变了，说实话，有点后悔了，我觉得那样的生活，人生应该是最轻松的，自己要想变化，就要付出，甚至是一直得付出，精力和时间。

说这些没用，那到底干什么呢？

在打算离职前两三年我就已经开始着手准备了，最开始是打算找一份远程工作，后来2020年疫情，自动远程了，然后我想找远程的动力没了，所以一直就没有准备换工作。

后来机缘巧合，搞了个这么个交易系统。

前两年是最难的，因为一开始自己可以说是小白，没有回测，没有系统，程序甚至还有bug，我就敢实盘上，也是猛，第一年亏损了。

但是第一年也完善了很多东西，自动化判定，自动化通知信号，最重要的是加入了回测系统。

第二年加入了止盈系统，但是这一年还要和人性做抗争，空仓，做什么标的，做多少。

幸亏这段时间都还有工作，所以一点都不慌，一点点成长积累。

第三年，基本上都有了，思路也比较完善了，赚了钱，也离了职。

今年，虽然说表现也还可以，但是总是感觉有点慌。感觉赚钱很慢，总是空仓，开仓了又不怎么赚钱，总是怕策略失效，很煎熬。

然后一想到将来养娃，肯定会遇到经济上的问题，就更忧虑了。

破

想这些说实话，没用，但是就是忍不住想，就是自己在人生道路上摇摆不定，可能还是还没有赚到足够多的钱，如果赚的足够，那也许就不会这么慌了。

算了，不想了，现在就是一条道走到黑！

以后就搞量化了，坚持现在的交易系统，保持信心！

• 21年45.47%！非格局27.46%！
• 22年40.18%！非格局17.62%！
• 23年28.55%！非格局16.28%！
• 24年现在才0.29%。非格局5.13%！

因为我们总是从这样的角度思考问题，所以总是悲观，什么样的角度：24年4个月都过去了收益率才这么点，看来策略要失效了，这是不是没法继续下去了。

但是我们换一个角度：24年现在才这点收益率，说明将来剩下的时间利润空间很大啊！

这样一想是不是信心百倍啊。

而且关键问题是21年到现在都是什么狗屎行情啊！这样的成绩已经很好了。

下来就别想这些乱七八糟的了，啥也不管，我就是要搞量化，自由，自由的决定自己的时间和人生。

首先先继续坚持系统，然后赚钱都先取出来，补充流动资金，同时再继续研究新策略，更新优化系统，看能不能开发新的不错的策略。

就算有回撤稍微大点的，那也可以，二八原则嘛，八成资金用于稳定盈利，二成资金可以用来搏一搏嘛。

嗯，就这样，加油。

另

最近由于自己的过于乐观，自己决策了一番，整体收益率多亏了1.5%，突然想到前段时间也是自己决策了一番，多赚了快2%。

所以啊，自己决策没什么意义，胜率50%就是均值罢了，还费心费力了，以后就系统信号操作吧。

一条道走到黑！

最近开始情绪愈发糟糕，患得患失，焦虑，觉得没意思，诸多问题，是时候开始破解之了。

我想了想，现在自己什么都不想做，这样下去可不行，所以我决定首先必须要开始做一件事情，这样才能行。这件事又必须是很单一的事情，不能像看书一样，一会想看这本，一会想看那本，而且看书很容易坚持不下去，因为得费脑子，现在的脑子已经是一滩浆糊了，根本不想思考，越思考越累，越想越痛苦。

所以要做的事情很简单了，那就是运动，健身，减肥。

我破解当下焦虑的措施：

先不要看书用脑，先强健身体。

什么将来找不到工作，现在要不要学什么东西，都去一边吧，还有什么悟道，修禅，政治历史，心理都统统抛弃掉。

知道的越多越痛苦，而且在当下也不重要。

先减肥，健身，把身体练好，比什么都重要，好死不如赖活着，只要活着就有希望，健康的活着比什么都重要。

什么钱啊，欲望啊，都通通抛弃，没有任何意义，况且我也没多大欲望，就这样平平淡淡也很好。

减肥，到6月底减肥到75kg，到年底减肥到70kg。

管住嘴，少吃，多动，白天没事就囚徒健身，铁人三项，多走路散步。

尽量自己做饭吃，少吃外卖。

就这样。

精简投资，少盯盘看无用信息

以前炒股总是上车的时候怕跌，到处看有没有利好，利空，没上车的时候怕涨，看什么时候会涨，反正就是不论空不空仓，都要持续关注股市。

这没有任何意义，反倒是增加了自己负担，主要是身体上的，眼睛累，手累，脑子累。特别是还加了好几个股票群，其实也没什么意义，反而增加了我的负担。

现在我大刀阔斧，改革之：

股票软件装在备用机上，需要操作就去操作一下，剩下时间不看盘，不盯盘，不看有关股市的消息。

充分相信系统，坚持按系统操作，其他的时间完全不关注股市。

趁着现在系统还有效，还能赚点钱，就赚，赚了钱都取出来，争取把股市里的钱都变成利润。

低调投资，以后不玩雪球，不加群，不和别人探讨，摆脱无关信息。

就这样，降低在股市的关注度，把精力放在其他方面。

热爱生活，维护好的生活环境

以前总是很懒，家里乱七八糟的也不想收拾，总是要等实在忍受不了了才去做个大扫除。

现在不能这样了，要动起来，要克服自己的那种情绪，不要懈怠。

把家里收拾的干净整洁，井井有条。

耐心，全面。

总结

就这三点，坚持做到，其他什么都不要想了，管它以后怎样，也不后悔以前怎样，反正现在就是这样，好好过好现在就行了。

原生家庭爱怎样怎样，我处理不了的就那样吧，反正我也没办法，不去想了。

最近情绪有点糟糕，所以开始沉迷游戏，酒精，胡吃海喝。这就是反刍，内耗，其实我知道这样没用，但是真的也没什么办法。说走出来很容易，但是做起来就很难，有些事情真的不受自己控制。

其实最糟糕的不是发生了什么，而是这样的事情还要发生，这就让人很绝望。

以前我妈半夜给我打电话，发很长的信息，写的都是神经兮兮的话，人看了就头皮发麻。我看见或者接了电话，当天晚上就会做噩梦，失眠。而我妈可能觉得这样她舒服，从来也没有考虑过其他人的感受。而且听我亲戚说，我妈还会给人家打电话，骂他们。反正我听了，就感觉想找个地缝钻进去。

慢慢的其实人也都会麻木，我是麻木了，但是一想到，一看到，一听到任何有关我家里人的信息，比如我发了个朋友圈，我妈点了个赞，我当天晚上就噩梦失眠。我感觉我已经有点神经质了，本来就有抑郁倾向，我觉得可能就已经是抑郁症了。现在最讨厌节假日，每到节假日其实我都不愿意回家，但是又不得不回，就那种纠结都让人窒息。为什么不愿意回家，就是感觉实在太压抑了，我的一举一动一言一行都要谨小慎微，生怕哪一点没做好，我爸妈生气，一生气可就不得了，我妈可能就会反复的想，然后问你啥意思，完了就算回西安来也要打电话，发信息的说一堆乱七八糟的。我爸呢，脾气大，而且有点小气，容易生气，我也害怕，从小就怕。所以回家的恐惧，慢慢的就印在我的神经里了，所以就会有一种反作用，我的表现就更加紧张异常。

我妈这周打电话还说，就我的表现，她早都想跟我断绝关系了。说实话，我觉得这倒是一种解脱。真的，我太累了。她给我打电话，我一句话也没说，因为我太累了，什么都不想说，而且有股气堵在胸口，也什么都说不出来。

唉，马上又五一了，我现在就已经开始焦虑了。

这种事情时间长了，就会让人有一种泄气的感觉，我现在就是觉得什么事情都没什么意思，也没有精神和动力去做，比如本来前几天我还准备再读点书，我妈一打电话，我就又感觉很萎靡不振，然后就是疯狂玩游戏，喝酒。

唉，真的太累了，有时候真的不想活了。

人只有降低自己的预期才能获得幸福，不要太过于执着于未来会怎么样，而是尽量的活在当下，享受当下的每一分每一秒才会幸福。

以前我不幸福，那时候我会通过畅想未来来排解，比如将来我会赚多少钱，住什么豪宅，开什么豪车。在工作上，我会怎么怎么升职加薪。在投资上，我会怎么怎么大赚等等。

这些东西刚开始看起来似乎很能让自己开心起来，但是毕竟我们都是普通人，时间长了之后，这些想法都会成为我们的负担，从而在不幸福，不开心上恶性循环。

而只有真正的活在当下，才会形成幸福的正反馈，正循环，正所谓知足常乐嘛。

比如投资上，我不再执着于要让自己的市值更大，获取更大的收益，不再想着更高的收益率，赚更多的钱，现在赚的不也很好嘛，不用工作差不多每个月赚个千把块钱，就行啦，有时候还能赚个上万，岂不是更加美滋滋。为什么要自寻烦恼，非得要想着扩大规模呢，虽然说规模更大肯定会赚更多，当然是好的，但是不要执着于这个，顺其自然就好了。然后中间的赔赔赚赚就让它去好了，反正也不会影响生活。

现在投资规模就这样吧，以后赚钱了就取出来，花在现实生活中，让自己快乐起来吧。

工作也是一样，不过我现在也不工作了，所以也不过多说了。

我们都是普通人，没有背景，没有家庭强有力的支持，自己的能力也有限，为什么要追求那些虚无缥缈的事情呢？追求当下的快乐岂不是更好。

我们就努力的做好一个普通人，这就够了！

最近在知乎上看到有人住刚装修完的房子，然后一系列的问题，特别是消化系统的问题，我突然想起来当初20年搬到万科翡翠天誉后不久，我晚上就开始早醒了，刚开始我以为是我肾不好，因为每次醒来都要去上厕所，当时我还想去医院看看是不是肾出毛病了。然后我找媳妇确认，她说确实有这件事。

我再一想不对啊，我的病因很可能与搬到这个小区有关，这些事情不太像是巧合：

身体方面的变化

1. 搬到万科之后，开始早醒。
2. 搬到万科住9个月之后，得了过敏性咳嗽。
3. 后面消化系统也出现了之前从来没有过的过敏情况，鸡蛋花生这我之前经常经常吃的东西居然还是过敏。

房子本身的问题

1. 万科的精装房柜子味道很大，呛人，而且还是木地板。
2. 在万科住的第一套房子纯南户型，通风很不好，而且之前没住过人，房东装了不少柜子，还装了壁布。
3. 20年疫情之后就一直在家上班，基本没怎么出去。
4. 在万科住的第二套房子通风好点了，后来因为要搬新房子，买了空气检测仪，在新房数据正常，在万科的柜子数据爆表，包括甲醛和TVOC。

搬到万科之前

1. 搬到万科之前就20年疫情期间，休的婚假，我记得清清楚楚，当时早上7点多起床我还要去看书看2个小时呢，说明那时候精力肯定比较充沛。

搬到新房之后

搬到新房之后主要是晚上要喂娃，所以必须得起来，至少一次，有时候还得两次。但是倒也出现过几次晚上睡整觉的时候，我当时以为是情绪调整过来了，肠胃调理有进展。

刚开始搬过来的时候还会出现中间醒来再也睡不着，然后就来看电脑。而最近睡眠其实还可以，反正至少再也没有出现过中间醒来再也睡不着的情况了，基本上都能睡到早上8点了。

现在感觉带娃越来越累了，白天不知道跟娃干啥，呆在家，没啥意思，然后娃白天清醒时间越来越长，还不好哄睡，好不容易哄睡，就睡30分钟又醒来了。

然后晚上也不怎么能睡好，这下就恶性循环了，越来越疲惫。

本来想着要干很多事情，白天根本就没有精力干，身体累，脑子也累。

啥时候才能解放啊😪

我感觉我们这一代应该是近些年最惨的一代了吧，大概就是90-95年出生的娃。

大学毕业后房价开始上涨，等到工作两三年攒够首付，房价已经是最高点了，完了房贷利率也是最高点，没办法，咬咬牙上车。

每个月相当高的房贷压的人喘不过起来，好不容易工作上有点成绩，收入提高了，攒了点钱。

可是这时候经济不行了，股市连年熊市，投资无望，翻身无望，只能继续打工。

接下来要生娃了，又遇上疫情，每天担惊受怕，生怕怀孕感染。

宝宝出生了，意味着一个人要全职了。

但是这时候经济又非常不景气，裁员降薪接踵而来。

哎，活生生的错过了很多可以实现财务自由的机会。90后工作，房子，股票没一个能行的。

当然了，如果你有个很棒的原生家庭，当我没说😀

突然有个想法就是：如果能保持在熊市不亏钱，甚至还能小赚，那么只要能熬到牛市来临，那么翻个四五倍应该不是问题吧，那财务自由就这么自然而然的实现了。

所以达到财务自由需要有三点：

1. 原始资本积累
2. 有一个能穿越牛熊，特别是熊市的策略和交易系统
3. 耐心的等待

现在我大概完成了第一步，有一定的本金。也基本上完成了第二步，现在策略表现还是很稳定的。那么现在就是在等待第三步的完成。

耐心等待牛市来临，资产规模直接就可以从A6升级到A7，只要升级到A7，那么不管是否能再进一步到A8，至少生活无忧了。

想一下，有个500W，那么就算只是买逆回购，大概年化3-4%左右，一年也有15W-20W的资金入账，这不就是一个普通打工人的工资薪水了。低层次的财务自由就这么实现了。

想起来还挺简单的，但是熬过这漫长的熊市也不是那么容易。

独自带娃不到一个月，天天吃外卖，体重已经增加了3kg了。。。

今天称了个体重，简直震惊。吃多了除了长胖，还有一个副作用就是晚上睡觉的时候肠胃也不舒服，所以也会影响睡眠。

所以决定从今天开始：辟谷！

当然也不是完全的不吃东西，只是尽可能的少吃。首先零食是完全不吃的，然后不点外卖，尽量自己做饭，少做一点也行。

控制饮食，减轻肠胃负担，让肠胃也休息一段时间。

翻车了

哎，又TM被背刺了。周三上证50转强，本来是不上的，但是我心里痒痒，小账号给上了，然后连跌三天，最恶心的是今天转弱卖出后，拉升几乎拉红。

前段时间已经想好了，大小账号都只做创业板50 非格局和格局，但是一看见其他标的转强，就想上车，控制不住自己，这不这次刚好给翻车了。我有时候会发现是不是市场专门跟我做对，每次我决定要干什么的时候，但是往往有点侥幸心理没去干，然而去做点别的，然后就栽了，很巧，每次都会栽。。。

算了算了，也罢也罢，这次上证50栽了也无伤大雅，毕竟小账号，也亏不了多少，大账号稳如泰山。

从此之后，大账号创业板50 非格局：格局 为 3:1，小账号满仓创业板格局。

然后增加了个迷你账号，专门来做创成长，满仓创成长格局。

切勿猴子掰玉米棒子了，没有收获。

最近生活

最近我感觉睡眠变好了很多啊，现在晚上不用戴耳塞都能连着睡六七个小时了，真的很开心啊～然后每天早上都有睡懒觉的意思了，一直睡到8点钟都不想起。

娃也挺好带的，也很开心。

身体慢慢恢复了，开始做些其他有意思的事情。

烦恼

最大的烦恼就是不知道如何面对父母，就是我不喜欢他们，想和他们划清界限，但是感觉感情上又过意不去，马上也过年了，我也不知道该怎么面对。

唉。

从11月1日开始，媳妇就去上班了，我就开始了全职奶爸的生活。

带娃

娃是挺好带的，很规律，每天早上7点半起床，玩一会就带出去遛，回来喝奶吃饭，到10点多准时睡觉，睡大概1个小时，起来后再玩一会，然后我点个外卖吃饭，吃完饭给娃喂辅食，再玩一会到下午两点钟就准备午睡，这个午睡可长可短，长的话可能一个半小时，短的话可能40分钟。醒来之后吃奶，然后估计就是拉了，清理便便，然后就带出去遛。到5点钟，如果午睡时间短，这时候还会再来一小觉。然后媳妇回来给亲喂，晚上就是玩一会，到8点钟准时睡觉。

这就是我白天的生活，看起来简单，但是它能占据我整个大脑，整整一天会满满当当，让我没有胡思乱想的余地。我脑海中的什么工作，我父母，亲戚，以及以前的遗憾，当下的焦虑和将来的迷茫，通通就像随风飘散的炊烟一般，时有时无。

睡眠

所以这几天我的睡眠变得好起来了，昨晚上11点给娃喂完开始睡觉，睡醒之后我以为才一两点，一看手环居然5点钟了，惊奇之余我很高兴，以前最开始睡觉3点是一个坎，一直都迈不过去，后来可能是2点，1点，越来越早。。然后去上个厕所，回来继续睡，接下来醒来就是快8点了。

虽然这醒来了一次，但是比起以前的睡眠可是好太多了，所以今天整个白天我的精力好像又旺盛起来了，干什么也都有动力了，想做的事情又变得多起来了，中午没有午睡都不觉得困。以前我可是早上睡起来，大概九十点就困的人。。。不过今天到了下午五六点，疲惫又上来了，然后又睡了一小觉。

有时候吧，虽然现实的烦恼依然在那里没有变化，但是我只要不注意到它，它也就不会成为我的阻碍，比如现在的经济问题，那我苟活着，脸皮变厚欲望降低也没啥，总是能活下去的；比如我父母的问题，我想起来就不知道该怎么办，就有点焦虑，但是能有什么办法，就这样吧，虽然难受，时间长了也没啥。等等的问题，现在已经占用不了我大脑多少了，以前那可是集中精力在思考的问题。现在我的精力全部在娃上，所以睡眠也变好了。

社交

现在社交也很少，但是我确实在我加入的投资交流群里说话太多，有点显得太过了，其实说白了也没啥成绩，但是总是像在装逼，这不好，我已经把群折叠了，以后还是少说话为好，言多必失。有什么想说的就在博客里写写吧，微博朋友圈也不想发了，一切的烦恼其实都来自人际关系。但是为啥总是忍不住想说说话，发表个想法，可能毕竟人嘛，还是有社交需求的。总的来说，以后还是少说话为妙，没啥意思，就当隐居修炼吧，认真的过好自己的生活吧。

人生

仔细想了一下为什么从大学之后，我就开始一步步偏离方向了呢？信息差。

首先高考志愿方向就没有选对，记得上高三的时候想报考的大部分是哪个学校，什么专业我是一无所知的，只有南京大学的天文学是我明确想去的，只不过后面分数不够，所以直接就没有考虑。我最想去的学校是哈工大，那是因为我喜欢哈尔滨，喜欢雪，仅此而已。

后来在父亲的建议下，志愿填了西工大，北理工，南航，专业全都是发动机专业，说白了。后来上大学后才发现我喜欢的是计算机，本来还有转专业的机会，但是那时候我天真的以为计算机专业就一定是搞硬件的，所以错失良机。

毕设的时候我才真正意识到我究竟要干什么，但是为时已晚，所以我休学，以至退学，至今想起来其实没有啥后悔的，只不过就是可能转成硕士会性价比更高一点。哎，覆水难收。

退学后工作那肯定是比较艰难的，因为我的水平还是挺菜的，后面就一直在小公司里徘徊，然后没有面试进到庖丁，一直工作了5年，然后去当全职奶爸了。

在前些年，其实我的想法一直都是很消极的，我就是当自己在玩，游戏人生，所以对待感情，对待人生都是玩玩而已，因为我想过，实在过不下去，我就去自杀。18年我买了车，因为那时候我真的想自杀，但是我一想，我从小到大都很喜欢车，临死之前居然没有一辆自己的车，所以我花光了我的存款，买了一辆车。后来我那消极的想法变成了如果过不下去，我就自驾到西藏无人区，然后自杀，没人知道。

不过18年买车之后遇到我媳妇，从此我就忘记了要自杀这回事，5年多来，当然也吵过架，也有几次我也有自杀的念头，但是最终都没有，因为我心里有牵挂了，以前是她，现在是她和我儿子。

未来

未来无非就是如何面对生活的窘境，特别是钱的问题，面子的问题，最重要的就是健康的问题。

钱的话希望交易系统能让我多赚点，这次又tm瞎几把操作，周四早盘卖了下午没接回来，周五就啪啪打脸，我发现还是不能操作，不能卖，即使是高点卖，关键是一卖很影响信仰，高点卖跌了不一定敢再买回来。。。人都是这样趋利避害，然后线性扩展，觉得跌了那就会一直跌，所以干嘛还要买回去？见好就收不好嘛？所以这怎么格局，怎么赚大钱？？？

面子问题就是没有一份好工作，什么以后要过蝇营狗苟的工作，比如去干个保安，谁TM能想到985毕业的学生去干了个保安，所以这是面子的问题。

健康的问题，我身体毛病比较多，不过现在最重要的还是睡眠问题，如果睡眠能好起来，身体的大部分问题可能都能缓解。

最后

算了，就这样混着吧，也许就有机会出现了呢。

最近感觉已经麻木了，身体很累，娃现在快6个月了，出牙，开始容易烦躁，晚上睡觉也2个小时醒来一次，白天以及晚上哄睡都增加了一个难度级。我现在胳膊，肩膀，脖子，腰部肌肉都觉得酸胀难受。

每天感觉都是在完成任务，做饭，带娃，哄睡，etc…

睡眠现在已经不知道是好还是不好了，反正躺那里总会睡着，也不想起来了，真的疲惫。。。

听说娃8个月就可以睡好觉了，哎，继续熬吧。

跟股票市场一样，都是个熬。最近股票行情也很垃圾，下半年还没有盈利。。。

媳妇快回去上班了，一个人带娃感觉是个挑战。。。

快双11了，打算趁着双十一把书房给装修起来。现在书房一面墙做了衣柜和书柜，另一边预留了插座和网口，打算放一个书桌，服务器架，如果有可能放一个小柜子，然后再搞一面墙的洞洞板。大概就是这样的思路。

一直都没有精力和决心去搞，最近没事打开了酷家乐，想先做一做设计，然后看看需要买什么东西，一步步来吧。

书房现在的样子，就是一个杂物间嘛。。

今天（10.16）出了一个效果图：

先买桌子和椅子，剩下的慢慢搞

果然是肠胃的问题，前几天晚上没怎么吃饭，睡得贼好，娃半夜醒来哭闹我都昏昏沉沉的被吵醒后很快就能睡着。昨晚吃了蛋炒饭，今天晚上3点多醒来，一直到现在没能睡着，总感觉肠胃像是被堵住了一样。且不说吃的多少，就这个鸡蛋本身对我来说就是过敏原。。

哎，但是控制吃真是一件巨难的事情，除了嘴上的欲望，晚上不吃饭可是真的会饿啊。我记得三四月的时候开始服用益生菌好像确实有点效果，那时候也是宝宝醒来要吃奶，吃完奶后我就能很快睡着。

但是睡眠不好真的很影响一天的精力，长此以往就是恶循环，身体会垮掉的。所以我决定，以后下午5点之后不再进食，最多是喝点粥，吃点清淡点的菜，其他主食，零食，水果全部禁掉，然后开始补充益生菌。坚持一个月看看效果。

昨天把宽带装好了，1G带宽可真是爽啊，4K电影不卡了，最关键的是把我的笔记本电脑解放出来了，从此结束了为期一年的蹭网历史。

本来还担心从弱电箱到电视柜只埋了一根网线会影响机顶盒的使用，没想到现在的路由器有了IPTV转发，很方便的，只要让装宽带的师傅把下图的这两个参数整对就行了

然后买了个路由器收纳盒，路由器，机顶盒还有插排都塞到这个盒子里了，不过出来的线还是挺多的

我是一个容易疲惫的人，容易累，脑子容易困，随着年龄越来越大，这种现象也越来越明显。

以前上学的时候，周末早上起来早点，趁着早上清醒的时候把学业任务搞定，然后吃个饭就能睡一下午，晚上随便溜达溜达，就又该晚上睡觉了。寝室舍友还在玩游戏，但是我已经上床睡觉了。

后来上班了，每天下午都巨困，然后下班之后脑子就像紧绷的弦突然断了的感觉，一阵疲倦袭上，用我那时候的话描述就是人就像一滩烂泥一样。但是这时候的我已经开始出现睡眠困难了。

这样子就出现恶性循环了，越来越困，越来越累，但是又睡不好。

我和我媳妇说过最多的话之一可能是“我困了”，“我真的困了”😂

后来即使是休息日，白天也没干个啥，都会困，累，比如早上刚起床，可能不到一个小时就又困了。所以干什么就会出现缺少动力，容易疲惫。

现在每隔段时间，也许是几天，也许是几个小时，就突然啥也不想干了，就是那种打不起精神，累的感觉。但是睡觉又睡不着。

有时候就想把自己清空掉，来个重生，但是我知道这很难，可能也没法实现。

我想要不要去换个职业，换一个劳形而不用伤神的事情做做，比如旅行领队之类？

因为我喜欢旅行，我也喜欢做攻略之类的东西，喜欢在路上的感觉。这也许是一个出路。

谈到这里，其实我有点迷茫，就是现在已经辞职了，但是我还没想好以后做啥，自己可以做啥。

再去写代码？考公务员？好像我都提不起兴趣。

难道“打工尽头是保安，创业尽头是摆摊”？

算了，累了，以后事情以后再说。

最近的日子就是抱娃，哄娃，睡觉。

就酱，以后再说。

最近真的是7*24小时围着娃转啊，现在白天娃睡的很少，而且睡的浅，哄睡30分钟，睡觉5分钟，然后晚上入睡也困难，要哄很久，而且放到床上过一会可能就醒了，来回很多次，10点多才能睡觉，白天还要做饭做家务，真心累，真的比上班累多了。

每天晚上大概能休息8个小时，晚上11点到早上7点，但是我睡眠又不是很好，白天又没时间休息，还得一直带娃，真的有些疲惫了。

已经很长时间没看过书了，甚至连这些事情都没时间想。。。

最近股市又是一直下跌，真心惨。

哎，一个字：熬

房子一切都很棒，之前担心的空气污染好像随着住进来后消失了，买的空气检测仪显示甲醛，TVOC都OK，而且是密闭开空调的情况下。当然了开空调的同时还开了新风，空气净化器。

开心😄。

上次发朋友圈之后，很多朋友都来关心我，跟我聊天说话，我才发现其实还有不少朋友有抑郁。很久都没法朋友圈，平常也不会直接聊天，我和朋友们的交流还是太少了。离得近的好友王帆同学和惠帅同学还约我请我吃饭，和好友们吃吃饭喝喝酒聊聊天，顿时心胸开阔，开心。

感谢这些兄弟们，这些朋友们，未来的生活我们都会越来越好！加油～

前几天一直在准备给宝宝做百日视频来着，但是最近又准备搬家，椅子卖掉了，然后连桌子也卖掉了，这下子没地方了，然后昨天把照片服务器都给搬到新房去了，于是只能搁置了。

看着宝宝一天天长大是一件非常幸福的事情，他现在对我们有更深的依恋。对于孩子，我不要求他将来要做什么，也不要求他将来要为我们做什么，我只希望他能够健康快乐的长大，我能在他的成长之路上充当父亲，老师，朋友。

按照佛洛依德的观点，我的童年是有创伤的，那么我现在就是在治愈自己，通过对我自己孩子的教育来疗愈自己，充分避免曾经在我身上出现的创伤在孩子身上出现。其实对我来说最大的创伤就是父母无尽的吵架和对我的太过严苛，所以铸就了我毫无安全感，却有很强的自卑感。

前几天我发了个朋友圈，算是震动了大家，当然了也让我跟很长时间没有联系的好友重新联系。其实发那条朋友圈我的初衷是让我妈看到，让我妈也能够受到震动认识到自己的问题，因为我已经没有其他办法了。对于我自己的抑郁程度，其实远没有到要自杀的那一步，而且在这三个月照顾宝宝的生活里，我又重新燃起了对未来的希望，所以现在的状态其实要比以前要好的多。我妈在看到我那条朋友圈之后好像并没有正面的作用，反倒是有负面的作用，昨天我妈租的房子房东给我打电话，说我妈精神状态极不稳定，有问题，让我去接走。。

怎么说呢，其实现在我真的也无能为力，一个是没办法，一个是没精力。我除了照顾宝宝和媳妇，还要想办法治愈自己的问题。面对原生家庭的这一系列问题，我只能选择放弃，必须有所取舍，否则我真的会崩溃，那样子就什么也顾不上了。

呜呼哀哉，人生啊，真是令人唏嘘不已。

噩梦

又做噩梦了，梦里我又回到了外婆家，在这里所有人都在教我什么是正确的，怎样做才是对的，逼我这样做，逼我那样做，我父母还有我亲戚，我的表妹就是我的典范。

我受不了这一切，我往外逃，走到外面还没走几步，全是追我的人，我逃不出这个包围圈，被他们抓住，要殴打我，我父母以及亲戚们跑过来说，这是自己人。

我很难受，很绝望，想自杀，感觉自己的人生毫无意义，我父母和亲戚们无动于衷，甚至嘲讽我，问我能干啥。我表妹在一旁冷眼旁观。

然后就突然惊醒了，醒来的时候心跳加速，脑子特别清醒，这种醒来和以前的醒来完全是两种，这种醒来就是根本没法继续睡着的醒来，以前的醒来就是迷迷糊糊的醒来，醒来后很快就能再睡着。

在床上躺着又有蚊子侵袭，索性起床算了，坐在电脑前记录下这一切。

我大概知道这个梦的根源在哪里，因为这个场景很熟悉，就是我爸妈曾经拿我和我表妹做对比，甚至和其他小孩做对比，对我都是不甚满意。

哎，这个噩梦的最近原因是因为我发了个朋友圈嘛，我妈给我点了个赞，然后我妈的头像就时不时的出现在我的眼前，今晚睡觉前跟我媳妇说话，她不知道为何说了句什么意思，这可是我妈的“口头禅”，我听见就感觉背后发凉，我于是给我媳妇说，完了今晚上要做噩梦了。不知道是自我暗示导致做噩梦，还是关于我妈的信息让我做噩梦。

我感觉吧，现在就像是内心里有块伤疤，任何东西碰到它，都会让其疼痛不已。

抑郁症

其实抑郁症的感觉就像是你能看见可望不可及的远方有一丝光明，但是你正在不可避免的滑向深渊，巨大的黑暗正在将你吞噬，它正在享受一点点将你撕碎的快感。

而且这玩意你说治吧，感觉很空洞，不治吧，感觉会越来越严重。

当下

我现在真的慢慢丧失了人生的意义，我不知道我到底要干嘛，将来会走向何处，就像是一步步滑向深渊。

有时候觉得真是可笑，曾经中学的我还想干这干那，读完大学又选择退学，其实现在想想要不是退学出来过了几年快乐日子，兴许我在读博过程中我就自杀了吧。

但是现在充斥在我心头的就是这种空虚感。

想到我的家庭我就感觉到难以解脱，虽然我已经和亲戚们很久没联系过了，甚至我和我爸妈也不怎么联系，但是这就是一块心病，我想到这里就会堵住。

我想到我爸的那种语气，我妈的那种你什么意思，我就瘆得慌。

因为我自己的疾病，去看了西医，没啥用不说，开的药太猛，作用太大，副作用也大，关键是治标不治本，所以放弃西医去看中医了

心里冒出一个想法，就是自学下中医，上网搜搜，发现很多都是中医黑，而且是无脑中医黑，我真的是无语了

我在一个中医黑评论的回复：

有的病西医能治而且治得好，有的病就是中医治治得好

我个人患过敏，失眠，去西医就是头痛医头，脚痛医脚，过敏就是开过敏药，失眠就是开安眠药，刚开始有点效果，后面就没啥用了，最后副作用还伤害了身体，但是去中医就是以整体来调理的，效果很好。

你说癌症这玩意已经病入膏肓了，去中医治不就是没啥用吗？中医讲究的是防患于未然，讲究的是调理，急性病当然得去西医了。。。

有的病西医也治不明白，不是也推出了什么功能医学，感觉不就和中医殊途同归了嘛。。。

我发现有的人真的是二极管，要么中医黑，要么中医粉，多长点脑子长点心少长点肉，哈哈哈😄

这些无脑中医黑还妄谈西医科学理论，科学实验，我真的是想呸他们一脸，连最基本的唯物辩证都想不起来

以后谁要是无脑中医黑，我见一个拉黑一个。

晚上又早醒，然后睡不着，干脆起来练一练内劲一指禅。这是我高中的时候学来解决我的颈椎和腰椎问题的，当时有一次练了快1个小时，有打通小周天的感觉🤣这玩意说白了就是站桩～

2点50开始，10分钟热身，然后从3点站到了3点半，快结束的时候身上已经开始有密密麻麻的小汗珠留下来了，站完感觉确实还不错，当然也更兴奋了，所以更睡不着了。。

娃出生的这段时间，我自己从刚开始的手忙脚乱，到现在有点游刃有余的意思，所以可以有更多的时间来干自己的事情了，我想是时候开始有针对性的解决一下失眠问题，另外重新动起来！开始健身。

白天有时间健身的时候，我都会用一个理由来拒绝锻炼，那就是晚上睡眠不好，白天心跳沉重不敢练，怕猝死。我想其实更多是懒，懒得动，完全可以慢慢来，不做那些过于激烈的运动呀。

刚躺到床上，想到自己什么都不做下去，早醒失眠，身体肯定不会好，做出一些积极的改变，肯定都会有作用，总比等着身体一天天垮下去强。

我把整个身体分为了硬件和软件，硬件就是身体技能，是不受意识控制的物理属性，软件就是自己的意识。

我现在整个人其实非常焦虑，和别人交流都会感觉相当困难，就是会一直想别人这么说什么意思，会不会笑话我等等诸如此类，感觉和我妈越来越像，到最后估计就是被迫害妄想症。这是属于意识层面的，焦虑痛苦，这个就是软件，现在似乎我再怎么努力克服好像也没什么作用，反而适得其反。

所以我考虑从另一个角度来解决问题，那就是强化自己的硬件，相当于转移注意力，转移精力，将陷于软件上的精力挪到硬件上来，也许会是一个突破口。

所以我打算在后面的日子里：

控制饮食，减肥

很多次睡不着其实跟白天特别是晚餐吃的东西以及吃的多有关，今天晚上估计是吃的有点多导致肠胃不舒服而睡不着的，晚上吃的魏家凉皮的一个肉夹馍加米皮，对我来说有点多了。

后面我要控制饮食量，还有饮食种类，避免过敏食物摄入，坚持健康饮食。

减肥，其实就是控制饮食的具体表现，争取今年下半年减个5-10kg吧，现在是82kg，目标75kg。

早上遛娃

每天早上6点出去带娃遛娃，顺便当自己走路，有氧运动。现在一般早上遛娃是半个小时，后面逐渐增加到2-3个小时。

囚徒健身

说白了，就是三个项目：俯卧撑，深蹲，桥。

囚徒健身有六个项目，俯卧撑，深蹲，引体向上，举腿，桥，倒立撑。

其他三个第一是我还弄不了，第二是场地也不够。而俯卧撑，深蹲随时随地都可以弄，桥的话得铺瑜伽垫，也还好。

所以以后只要有空闲时间就练，往死了的练，俯卧撑升级目标是3组各30次，深蹲升级目标是3组各30次，那我就往5组十组的练。

有氧拳击

除了囚徒健身，也可以继续练习有氧拳击，作为有氧运动的补充还是挺不错的，随时上手就可以打。

内劲一指禅

这玩意其实属于气功，中医啊，气功啊，看起来好像有点玄学，但是有时候还确实有点用，我每次练完一指禅就感觉身体不大一样了，所以我觉得有必要坚持一下，也许会有帮助呢。

可以每天晚上练，或者就是早醒失眠了直接起来练。

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先把硬件水平提上来，把无谓的精力消耗掉，说不定就有作用了。加油，重新动起来。

昨天2023年上半年的最后一天，去公司办了手续，从此就是自由身了，再也不用想工作上的琐碎事情了，感觉脑子一下子就解放了。想想以前，下班回家了甚至还要背着电脑以防有人找我，特别是系统上线之后，容易出现新问题，周末可能看到找我的消息时候，哪怕是不着急心理总是会记着这件事，导致干什么也干不好。

当然了，我觉得出现这样的境况除了工作本身的原因，还有一大部分是我自己的原因，我自己太兢兢业业，谨小慎微，而且心里不能有事情，有事情就一直会想，导致除了心里的这件事，其他事情都会废掉。

但是现在没办法，我得先走出这个恶性循环才行，要不然真的万劫不复。

打破这个恶性循环的第一步就是破除和这个世界所有没有意义的信息源的联系，比如社交网络。社交网络在我的世界里就会造成没有意义但是会对我的生活，心里造成干扰，比如朋友圈，我会考虑我要不要发，发朋友圈要不要某些人可以看到，某些人不可以看到，会想他们看到是什么感受。还有微博，也是一样的，我还会想，他们评论我的话是什么意思，为什么要点赞而不是评论，为什么不点赞。林林总总，不胜其烦。

所以我今天决定，刚好也是2023年下半年的第一天，从此以后，我开始隐居生活：

完全隔离没有意义的社交网络

微信，微博，知乎等等。

微信没法直接卸载，因为我也不是完全隐居，大隐隐于市，还是需要一些必要沟通的，所以微信只使用发消息的功能，朋友圈什么的完全不用。微信群里，再也不主动发言。微信删除不需要的好友。

微博直接卸载。

其他的所有社交媒体，全部禁言，再也不讲话了。

与外界交流的唯一窗口就是这个博客。

构建强大的精神世界

心理学，金融，历史，天文，旅行，我昨晚想了想我现在还比较感兴趣的事情，后面的生活将在这几方面着重花时间探索。

减少社交

没有意义的聚会全部拒绝掉，能不去人的坚决不去。

锻炼身体

构建更强的身体素质，这样可以辅助以内心的平和

关于朋友圈

最近写的文章有点多，主要还是有感而发，生活的种种困境，牵起很多往日的记忆，心里郁郁不平，因此写了很多关于自己的过往。不过也罢，这个博客基本没有人关注，写一写也无妨。

现在我已经基本上不用朋友圈了，不仅不用，基本也不看了，我发现把朋友圈那个小红点关掉之后，就很少注意到朋友圈，也没有打开过朋友圈了，现在朋友圈都是我媳妇拿我的手机看。除了打不打开这件事情，其实朋友圈的内容也阻止了我继续使用它，我的朋友圈现在充斥着各种广告，分享链接，真正分享自己生活的很少很少，我认识的很多朋友已经沉默了好几年了，对于我来说，我也不想发，因为全是熟人，发什么好呢，发好的别人会觉得你装逼，发不好的别人会笑话你，而且我有必要让这些人知道吗？真正生活有来往的人，自然会通过聊天聚会来知悉彼此的近况，没有来往的人凭朋友圈来沟通吗？有了自己的博客，其实我完全可以分享到博客里，能看到的人都是关注自己的人，这样更好。

关于现在的生活

今天去取快递的路上，我发现我越来越不喜欢在城市生活了，这种高楼林立，狭小的活动区域挤满了人，我真的是不喜欢。我小时候基本是在校园长大的，所以我对校园有一种油然而生的亲切感，那时候楼最多只有两层，吃完饭就和其他小朋友一起在校园里闲逛。记得那时候捅松树上的马蜂窝，一下子一群蜂追着我们，我身上就被盯了两个包，想起来也是搞笑。

不像现在，下一次楼都要做一次心理建设，等电梯都要等好长时间，等到了电梯一堆人，看着就很心烦。哪还有拥抱大自然的心情呢。

等我真正财务自由了，我一定要找一个人少的小城生活。

关于宝宝

宝宝现在两个月了，挺活泼的，很喜欢和我说话，但是好像不太喜欢和妈妈说话。哈哈，笑～

唯一有点熬人的就是白天不怎么睡觉，睡不安稳，好像没有安全感，稍微有点风吹草动，就会惊跳，让人看着心疼。但是一直不睡，大人就歇不下来干其他事情，然后动不动再一哭，真的让人心理崩溃，希望宝宝能快快长大😭

其他方面倒还好，我跟媳妇现在在家就是轮着看娃，轮着做饭。我今天和媳妇说咱家以后实行早休，午休和晚休，分别在早饭，午饭，晚饭之后，能找到时间睡觉就赶紧睡觉，真的是太困了🥱

其他想法

今天吃饭的时候突然想到我之前研究生退学的事情，我是保研的嘛，所以退学相当于浪费了一个保研名额，我在想排在我后面的那位同学会不会很生气。哎，反正我现在的脑子就是一直想东想西，有时候想的人很累，很内疚，很压抑，也不是现在这样，以前也是这样，我会把事情反反复复的想，让我自己都觉得自己有神经病。

我妈妈就是这样，一直想，但是她不一样的是，她想着觉得不舒服，就会给当事人打电话，骂他们，而我是自己自责难受。

有时候我真的想去吃之前医生开的药，但是又有点恐惧，恐惧来源于两个方面，一个是精神层面的，吃药就意味着我接受我是精神病，需要治疗，可能我还有最后的顽强吧。第二个就是生理层面的，我怕吃完那种晕晕沉沉，不受控制的感觉，感觉就像是我不是我一样，像是灵魂出窍的感觉。

哎，人生啊。

网上看到的一点鸡汤

这段话平复了我的焦虑

生活，不要碰到一点压力，就把自己变成不堪重负的样子，不要碰到一点不确定性，就觉得自己前途黯淡无光，不要碰到一点挫折，就搞的自己一蹶不振

人这一辈子，你该走的弯路，该吃的哭，该撞的南墙，该掉的陷阱，一个都少不了，坚强挺住，熬过去，跨过去，好运自然来。

所以，“不要慌，不要慌，太阳下山有月光，月光落下有朝阳”，不要过于焦虑与着急，即使身处黑暗，抬头也可看见漫天星辰。

虽然真的很鸡汤，但是我很受用，也因此有了一点点勇气和无畏的精神。

我的投资经历

我的投资经历是从2015年开始的，上半年的那波牛市其实我是不知道的，当时我忙于毕设的事情，在大量的学习实践，所以根本没有时间和精力关注到股票市场，但是我有一个大学同学参与了，而且盈利颇丰，听说赚了快30W，我当时听到这个消息有些震惊，我当时可能连几千块钱都没有，但是他还没毕业就已经赚了快30W，而也是因为这件事情让我对这位来自北京的同学有了深刻的印象。其实这件事情我后面也想了想，当时无论如何我也是不可能像他一样做到赚30W，哪怕我跟他一样有足够的本金。道理很简单，我即使有了那么多钱也不会投入到股市里，这其实就是和整个家庭，成长经历有关，塑造了一个人的性格，以及对金钱的观念。而且也许30W对我们来说很多，但是对于他一个北京土著来说可能也并不多。这位同学毕业后就回北京工作了，在家旁边。

我正式入场是在2015年的6月底，那时候答辩结束，然后听到股市的信息，所以自己也想去试试，在平安证券开了一个户，手续费应该挺高，最开始可能只有几千块钱。但是等我开完户，股市已经风云突变，开始大幅下跌了，我当时因为钱不够，所以找的股票都是那种几块钱的股票，太贵的买不起，估计30块的就已经买不起了。当时具体买的什么股票我已经记不得了，只记得当时我是在第一波下跌之后我买了点，然后很快赚了之后就卖掉了，估计能赚个吃饭的钱吧。具体怎么择时的我已经忘记了，肯定是通过某个指标的，因为我记得不是瞎弄的，也是有点章法的。

钱不多，反正就这样玩，反正那次股灾也没赔钱，小赚了点，后来就养成炒股票的习惯了。我记得买过大橡塑这只股票，买了之后停牌重组，涨停了几次，赚了在当时看挺不少的钱，估计一个月生活费？反正挺乐呵，其实我也不知道为啥买的这只股票，在我现在看来听都没听过的股票。后来还买的有洛阳钼业，这只股票后来几年经常玩，因为规律性实在是太强了，资源型企业，在股票低的时候买入，躺平装死，总会有赚钱的那一天。。。

第一次炒股票大概就是15.7到15.10这段时间，后来就要经历人生的第二个转折点了，当时全身心的在训练自己的编程技能，然后休学去搞了份远程工作，这段时间没有精力，所以就没有再炒股了。一直到16.10，我正式决定退学后，再去找到了第二份工作，这时候是在北京出差，而且是在中信建投证券，工作内容就是跟股票有关，甚至可以看到别人的账户，以及操作流水，这时候就又想起来我也有个股票账户，所以又开始玩了，这个阶段的方法也还是之前的买入躺平等，只不过股票标的固定就是那么几个，洛阳钼业是最常操作也是最赚钱的一个。然后一直到17.12，我从这家公司离职，去了庖丁科技就没有再玩股票了，原因是去庖丁科技我总是担心能力不够，所以花了时间和精力在工作上。

我记得当时18年初买了辆车，同事说我是炒股挣了钱买的车，哈哈怎么可能，我一个是没有那么多本金，一个是没有那样能稳定赚钱的能力。18年和19年可能断断续续的也买了股票，但是规模都不大，最多只有一两万在市场里。然后到20年初买房，把钱几乎花完了，然后到20.5月办还贷卡的时候顺便在那边办了一个证券账户，给的是万2.5，其实现在看来也还很高。然后从20.6又开始炒股了，我记得当时办账户的时候我给我的贷款经理说，我感觉股市要涨起来了，赶紧买股票吧。后来发现我的嗅觉还是蛮敏锐的，而且那时候我也这样做了，买入了中国太保。不过阴差阳错的是，买入之后一直跌，磨掉了我所有耐心，索性再也不看了，后来涨了一波我一看回本了，还赚了，就给卖掉了。殊不知后面涨幅更大，错过了一波行情。

那次之后，后面又买过洪都航空，反正也是没把握住，小赚出场，但是后面再看，起码少赚30%。再后面是看雪球，了解到国际医学这个，才发现西安的高新医院居然是家上市公司，遂买入，这个股票赚了不少，大概快20个点，几千块钱。再后来到20.12时候我了解到交易系统，误打误撞也接触到了一个交易系统，然后仔细钻研，将其改造成了我的一套量化交易系统。

交易系统的成长

这套交易系统从根上是借鉴别人的，一开始我看到这套交易系统的时候我觉得相当契合我的投资思想，所以我觉得这能行，然后仔细研究，搞明白它是怎么运作的。这人写了一系列文章来介绍自己的交易系统，很感谢这么详细，我认真钻研了3遍，从头到尾，然后也开始模仿。在这里我第一次接触ETF，就感觉是打开了新世界的大门，我想要是以前我知道这个工具就好了，就不会总是找低价股了。。。

在模仿实践的过程中，我发现干嘛不把它代码化，程序化呢？这样不就不用浪费时间和精力自己去看盘，看数据了吗？所以从21.1开始了将这一套交易系统开发为一套量化交易系统之路。

从21年1月到现在，两年半的时间，中间也不是一帆风顺的，有段时间我也想放弃，而且逐渐发现有了交易系统，你也不一定能够实现稳定盈利，具体为什么后面我会写一篇文章专门介绍一下。

在这两年半里，对这个量化交易系统大概有以下的升级以及对应的时间节点：

• 数据自动化计算（21.2），事实上是一直到4月多，因为当时有bug
• 自动化决策（21.10），所以21年大部分时间都是在摸索算出来的数据怎样算是买入信号，怎样是卖出信号。这时候发现人工决策很容易有主观上的偏差，所以后来才想到要自动化决策，这一段时间很难，造成了比较大的亏损。
• 回测功能（22.1）加入自动化决策之后，一开始并不知道到底这样决策好不好，而且也换了好几种决策方式，所以我觉得必须要写一个回测系统来验证怎样的决策是行得通的。
• 止盈系统（22.2）有了回测功能之后，我才发现有了止盈会让收益率曲线变得更加平滑，回撤也会变得更小。
• 自动化工具（22年）主要是一些数据更新工具
• 标的选择（22.9）经过这段时间的实际操作，我发现策略在宽基上基本上都符合，在行业基上有的符合，有的不符合。而且行业基会大幅增加回撤的可能，所以后来决策只做宽基
• 心态升级（22.10）22年当时在交易系统上还想玩更多的花子，比如通过买入信号来买股票赚的更多，于是在22.7经历保交楼事件，亏了不少。然后心态也不好，踏空的时候总想买入，然后一自己操作就亏损。而且那时候浮亏的时候就不想坚持交易系统了，然后自己卖掉了，后来人家又涨上去了，反正就是没有信仰总是自己凭心情决策，很容易形成恶性循环。完了之后亏了就把钱转出去，后面赚的时候本金又很少，来来回回就这样浪费了很多机会。
• 节假日决策（23.1）当时一直纳闷的如何进行节假日决策，后来在一次回测中解决了这个问题。
• 止盈系统的进一步优化（23.2）参数分离，收益率曲线变得更加平滑，更加接近最小回撤，稳定复利的目标。从22.10一直到22.12月这三个月一直没怎么赚到钱是因为之前的策略在当时的标的选择上确实不太好赚到钱。
• 拒绝踏空的升级（23.6）一直耿耿于怀于可能会踏空行情，现在也能保证吃到涨幅了。
• 标的和模式的固定（23.6）现在分为两个账号，一个是求稳账号，只做创业板，一个是激进账号，会做所有的宽基。
• 优化跟踪交易系统和模糊决策的优化（23.6）

总体上从21.1到现在这两年半里，第一年也就是21年是练技术的，量化系统的各种模块和各种自动化工具都是在这一阶段开发完毕的。第二年也就是22年是练心态的，那时候还很浮躁，一会想个这，一会想个那，总是自己进行白给操作。23年是优化升级的，止盈系统的参数分离，节假日决策的理论支持，拒绝可能的踏空，投资标的和模式的固定，这些都是锦上添花的事情。

现在的我已经风轻云淡了，看到踏空的时候就告诉自己这是自己没办法赚到的钱，所以也不眼红，也不着急，静静的等待自己的机会到来。现在空仓时间很长，一个月感觉有一大半时间都是空仓。碰到买入下跌也不慌，坚守交易系统，严格执行。

要做成一件事情并不是那么容易，要经历很多坎坷，但是最终度过之后，才会发现其实一切都值得。

时间过的真快，已经29岁了。我是一个恋旧的人，这几年我发现自己做梦经常会出现小时候的画面，以前的画面，这同时也印证了年龄的增长。

高考之前

以前我觉得自己挺顺利的，没什么大的磕磕绊绊，如期上了大学，虽然不是理想中的大学，那也还行。em，我最开始想去的学校是南京大学的天文系，后来家里人总是说航空航天，所以就又增加了北航，哈工大，北理工，南航，但是西工大从来是没有概念的，也许是因为离家太近所以就没考虑过，但是后来居然选择了西工大。我记得当时很喜欢雪，喜欢哈尔滨这座北方寒冷的城市，到最后没有去哈工大不是因为分数不够，而是我妈认为太远了，不允许，所以我一气之下选择了西工大，就是烦了，不想再选了。

我的大学

大学是一段快乐时光，学习，锻炼，谈恋爱，我真的很享受大学的学习时光，喜欢图书馆；也喜欢大学的同学，绿茵场上的汗水，大一大二真的是非常舒服。到了大三搬回老校区，那时候英雄联盟开始火起来了，所以大三可以说是我的中世纪，整天沉迷于游戏之中，所以我第一次挂科，很惨，补考的时候差点也挂了，而且触发了人生第一次作弊——借口上厕所去厕所看手机搜题。后来觉醒了，所以慢慢的又回到正轨，大四保研了，神不知鬼不觉选了个直博，哎我那时候估计是觉得直博5年比硕士+博士划算吧，大意了，只能说信息太匮乏了，还以为研究生和本科是一样的到点毕业。

在大四还有一项非常重要的事情改变了我的人生轨迹，那就是我的毕设。说实话我的毕设难度水平还是挺高的，做的是一个流量泵的控制系统，从硬件：电路设计，外壳设计，到硬件采购和加工制造，到软件：上位机程序，下位机程序，然后到调试。我真的是学到了很多东西，也正是这么一个经历，让我实际感受到了各个领域实际是干什么的，所以这时候我找到了自己热爱的东西——软件设计。

这套系统用的是LabVIEW做的软件，LabVIEW是一门图形化编程语言，专门是来做这些信号处理，数据采集等，在毕设的这半年，我看了好几本书，逛了n久的论坛，研究了n多的程序，真的是从入门到精通了。到快毕业的时候，我已经开始在外面接活了，那年暑假我给外面的人用LabVIEW做了一套系统，历时大概一个月，主要是需求总是在改，当然我在这个过程中也不断精进技术。到了当年10月的时候，又接了一个西电的项目，是给504所做的一套控制系统。

自此迷上了编程，后来觉得图形化编程显得不那么高级，所以开始学习文本式编程，最开始搞的是Java，安卓，后来在朋友推荐下学了Python，相比Java的臃肿，我非常喜欢Python的简洁。从此以后就成为了一个Python程序员。

转折

自从深入的进入了编程领域，我对本专业的东西就越发提不起兴趣了，而且特别厌恶传统行业，军工研究所的低效。虽然说在实验室做的项目也有编程的工作，但是真的效率贼低，有个程序我一天就写完了，但是经过了快半年他们才用上，中间浪费了巨多的时间。我记得当时我天天要去现场，但是没什么事情，一开始我拿个手机，后来我需要再拿一个充电宝，再后来干脆我把充电线带上了。

另外就是机械类的东西我真的是厌烦，给我安排的另一个项目是做一个电机控制系统，带动的是一个齿轮泵还是啥，反正每天都要把玩那玩意，手就在油里泡着，每天脏兮兮的，真的是很烦。

其实这些也并没有触发我退学的想法，当我回到实验室我发现师兄同学们搞的东西我真的是不感兴趣，我感觉他们主要做的就是流体模拟，也就是有限元分析，我真的觉得有点无聊。

再加上我对编程的狂热，所以那时候真是一刻也在实验室，在工厂呆不下去，所以干脆就退学搞编程去算了。

在真正退学之前，我是先休学了半年，然后再回学校，再去尝试了下能不能继续坚持读下去，我发现并不能，所以就决定退学了。

其实现在想来，也应该转硕士的，那时候到最后签字的时候，研究生秘书问我还可以转硕士，转不转？但是那时候已经找导师谈过了，有的字已经签了，感觉就像是开弓的箭已经无法回头了，我当时已经没办法说出转硕士了，最后就是退学了。

工作

第一份工作其实是休学时候找的远程工作，KDS，是一家在美国做抵押证券的公司，还有自己的并行硬件产品，有不少美国同事，交流的时候都是英文，我的英文读写还OK，但是听说不行，但是一般语音会议也不需要我说话。一般真正交流还是和中国同事说的。这份工作做到后来感觉全是重复性工作，我当时急于学习东西，所以辞掉了。

第二份工作是一家做金融投顾的小公司，主要做的就是策略，回测这些东西，哎，当时的代码没有留下，要不然我现在的交易系统也能用。这家公司咋说呢，待遇其实不怎么地，但是当时我找不到合适的工作，所以就来这里上班了。当时入职后就让我去北京带了3个月，最后因为脚受伤了，才回来的。

这家公司老板确实比较抠，还善于画大饼，而且公司产品是to B的，赚钱不是那么容易，周期很长，总体来说并不是一个好地方。但是幸运的是，遇到了一位技术大牛，我把他的代码都研究了一遍，所以总体上我在这家公司也是学到了不少东西。

第三份工作是那位技术大牛去和其他人合伙搞的公司——庖丁科技，大概半年之后我找大牛聊，说我也想去，大牛让我去办公室聊聊，本来我以为是要面试，没想到就是跟我聊聊。看来大牛还是相当认可我的，所以没有面试，在我离职后（周五离职），直接就入职了（下一周一就入职了），无缝衔接。

要娃

自从2019年结婚之后，要不要娃就是一个经常讨论的问题，其实最开始我是不打算要的，我担心的就是我的家庭，以及我自己的经历和性格。后来和媳妇深入讨论了这些问题之后，我开始觉得其实没那么可怕，是可以努力改变的。

到了2021年，就觉得如果再不要就晚了，既然选择要娃，那就尽早吧，但是21年好像有什么事情，最后还是拖到了22年。哦，应该是21年下半年决定要，然后21年9月底请媳妇同事喝吃婚酒，所以备孕准备了半年。

其实那时候就已经做好准备有一个人辞职带娃了，因为我们俩都没法接受保姆，那至于是我辞职还是她辞职，我们是这么考虑的：工作收入，工作稳定性，辞职后是否会有不安全感，再就业，副业等因素。最后决定还是我来全职带娃，一个是我的工作毕竟程序员虽然暂时收入可以，但是可能被优化，可能干不动，另外我当时21年开发了一套交易系统，有对未来的乐观期望，可以带娃同时操作。

现在

今年29岁了，也许今年又是我的一个转折点了。第一次选大学是17岁，第二次选职业是22岁，这一次是29岁。

从此也只能一路前行，无畏风雨，披荆斩棘。又想起退学时候经常读的诗歌：

Two roads diverged in a yellow wood,

And sorry I could not travel both

And be one traveler, long I stood

And looked down one as far as I could

To where it bent in the undergrowth.

Then took the other, as just as fair,

And having perhaps the better claim,

Because it was grassy and wanted wear;

Though as for that the passing there

Had worn them really about the same.

And both that morning equally lay

In leaves no step had trodden black.

Oh, I kept the first for another day!

Yet knowing how way leads on to way,

I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh

Somewhere ages and ages hence:

Two roads diverged in a wood, and I–

I took the one less traveled by,

And that has made all the difference

我已经决定了，决定成为一个全职奶爸了。那么写写最近发生的事情吧

之前给娃上户口的时候回家，我爸给我说我妈已经离家出走了好几个月了，我一听有点震惊，然后我爸说我妈可能一个是因为我不要她的钱，一个是因为我不让她去看娃。

后来出月子中心后，丈母娘先来了一个周来给我们做饭帮忙，快回去的时候我就跟我媳妇说，要不要让我妈过来帮忙做饭看娃。其实我当时是这么想的：第一是娃出生了这么久我父母那边都没有人看过娃，让我妈来也是应该的。第二是我听到我妈离家出走在外流浪很不是滋味，所以也想把我妈接过来一起生活。第三是想借娃这个契机，想办法治愈我妈。当然也是做了最坏的打算，就是让我死心——我妈如果还是闹，还是犯神经我最后控制不住，那么就到此为止了，我良心也能稍微过得去点。

然后就把我妈从蓝田接回来了，她是在蓝田山里那里租的房子。接过来之后一开始看着还不错，很热情，又给娃去买长命锁，手镯，又是给我和媳妇发红包，说是要取钱去，我说取现金太麻烦，她说她的社保卡里有四万块，就把卡和密码都给我了，说给我和媳妇一人两万块。我本来是不想要的，但是想到我爸之前说我妈因为我不要她的钱然后生气，我一想这也没多钱，所以就收下了。

但是只过了一天，我妈一天早上叫我，说要给我说话，说她想了一晚上，觉得给我钱不合适，然后又把那张卡要回去了。虽然说我和媳妇都觉得很别扭，但是吧也无所谓，钱不是啥问题，只要我妈她自己高兴就行。但是后面发生的事情说明我想多了。

大概是来家里后的第5天，那天约了装修公司修补墙面以及物业来复验退装修押金，所以我大概9点钟就去新房那边了，本来想着不会花多少时间，但是没想到一下子弄到了下午2点钟。快12点的时候，我给媳妇说让他们先吃，但是我妈就必须要等我回去才吃，这里我就有点不舒服了，媳妇这毕竟也是才生产完，12点早都该吃饭了，一下等到下午2点钟。然后我一回去就觉得气氛不太对，但是当时也并没有发生什么。吃完饭后，我觉得很热，所以把卧室的空调打开了，但是发现凉不下来，所以把卧室门关了（平时我们是不关门的，保持空气可以流通），关了会凉下来之后，我又把空调关了。这时候我妈推门进来了，说关门是什么意思，我说开空调呢，我妈一看空调说，这也没开啊，我说刚关了，我妈就没说话出去了。

到了晚上，我妈就叫我去说话，说她觉得不舒服，她不在这里呆了，她要回蓝田去，然后就是balabala以前的事情，谁怎么害她，怎么样之类的话，我听见就有点烦躁，没有说话，这种情形已经发生过n次了，以前是我爸解释，有时候是我解释，那天我觉得也没啥好解释的，因为我觉得也没发生个什么，而且那天有点累，我就说了句你要是觉得不舒服那就算了。当天晚上我妈她就把行李收拾好了，准备走了。

第二天早上，我妈还把早饭做了，我挺吃惊的，然后就问我妈你想好了，准备要走了？我妈说本来我想走的，看在娃的面子上，就不走了。

我媳妇进房间后给我说，她都想怼我妈：谁让你看在娃面子上了？反正吧，我估计是这几件事情让我媳妇对我妈反感度就更强了。后来几天的事情基本上围绕着我媳妇对我妈做的饭菜不满意然后生气，比如：

• 有次早餐两个菜，一个是辣菜，一个是不辣的茄子，我媳妇嫌说好的不吃辣，然后只有一个菜能吃，嫌我妈把辣椒不扔掉，而且她说她吃够茄子了。
• 媳妇嫌没有肉菜，全是素菜和面比较多。
• 两份三文鱼，媳妇嫌我妈把另一份吃了大部分，只留了一点肉和鱼皮给我吃。

总之，就是我媳妇对我妈已经有了反感情绪，然后在后面的这些所谓吃饭的小事里逐渐强化，到后来我媳妇在饭桌上总是耷拉个脸，再到后来吃一半就走了，最后干脆不吃了。

中间我也做过一些努力，比如嫌肉菜少，我就在盒马上买了鸡鱼牛猪虾肉，然后我亲自下厨做了份三文鱼，炒牛肉，后面还准备做牛排，虾肉啥的，还没来得及，后面就已经吵起来了。也劝过我媳妇，但是人的观念形成之后，真的不容易改变。

反正最后我也有点受不了我媳妇了，然后在我尝试劝她，她让我滚之后，我就不理她了，晚上出去跟朋友喝酒去了。第二天我媳妇还是不吃饭，于是我俩就大吵了一架，然后我觉得憋的慌，一气之下收拾东西准备走了。我妈看情形也收拾东西准备回蓝田去了。

这时候我也挺生气我妈的，不劝我俩也就罢了，在路上各种说我媳妇的坏话，最后还得出结论：你得去搞自己的事业，不要把自己弄到家里，有钱了别说不受委屈，就算是把她换了也都能行。。。我一路上没有说一句话，把我妈送到蓝田之后我就走了。

但是那时候还是心理难受，于是开车从蓝田开车到安康玩了一圈，晚上就又回家去了。回家来后其实挺失落的，两天时间感觉啥都不想干，累，疲惫。自己也不知道将来会是什么样子，提不起精神。

最近大概就是这个样子，反正想靠父母来带娃基本是不可能的，然后也越来越不喜欢让别人进入到我们的家庭和生活中，感觉总是一些不可控因素，也许是因为原生家庭的原因，天生的没有安全感。所以想来想去，算了，还是我辞职在家带娃吧。至于以后我会怎么样，我想了一想，说真的，这次闹的我难受的时候，觉得活着都没啥意思，所以以后总比死了强吧。

就这样吧，也没什么大不了的。

今天我妈自己又从蓝田回来了，把她之前剩下没拿的东西全部带走，无非就是苦瓜，洗洁精，然后把之前送给娃的长命锁和手镯也都拿走了，说退了去。然后还问我要了400块，说是之前给我们做褥子的钱。

上周把我妈接过来看娃，帮我们做饭，这几天我媳妇就好像是特别嫌弃我妈一样，各种鸡蛋里挑骨头，就吃饭这么简单的事情都能给你闹。要么就是吃饭的时候一直甩脸色，要么就是吃着就不吃了，后来干脆就绝食不来了。刚开始嫌没有肉，好我来做，我也给我吗叮嘱了以后多做肉，素菜为辅，让我妈蒸的三文鱼，炒的牛肉芹菜啥的，我媳妇又嫌弃我妈鱼吃的多，我妈第一次吃三文鱼吃的多点又怎么了，而且两份三文鱼，估计就吃了半份多一点吧。一会又嫌弃我妈吃她买的水果。。。

我也是看透了，这不就是纯粹的嫌弃么，想赶紧打发我妈走呗。其实说实话，我妈在我家的这一周，真的比我期望的好多了，每天三餐每餐都有至少两个菜，那想想怀孕的时候我做饭，早餐至少是没有菜的，中午也就两个菜，晚上可能还随便对付一下。而且我妈精神上受刺激，在来这里的一个周也并没有怎么发飙过。

我想人都是讲感恩的吧，我妈来做饭真不是理所当然，她已经退休了，完全可以出去玩，出去享受，为什么要把自己锁在这个地方给我们一周7天无休的做饭呢。

除了吃饭这件事很难对付之外，之前打疫苗也是，吃完早饭然后去打疫苗，我媳妇就特别嫌弃我妈也跟着一起去，很生气的那种，我就给她说，我妈来这不是说就只当一个做饭的保姆的，她也想看娃，参与娃的活动，本身每天也就只能在吃饭的时候，如果娃闹，赶紧吃完饭抱一抱，其他时间就没有接触到娃的机会。现在打疫苗人家跟着去怎么了，总不能吃完饭在家躺着？而且事实证明，幸亏我妈去了，新生儿第一次去社区医院打疫苗需要办不少手续，我俩着急忙慌的，幸亏有我妈在那里抱娃哄娃。

反正我媳妇就是各种看不惯，然后生气耍脸子，我好话说尽屁用也没有，哄来哄去，说多了就一个字滚，好吧，我没有人格，也没有尊严的对吧。

有句话说的挺好，任何矛盾问题不可怕，可怕的是你究竟有没有想把这个日子过好，不想过好那就各种问题，多小的问题都能折射成大问题，然后解决不了。有想过好的心，那再大的问题也是小问题，也都可以沟通，都互相理解一下，能有什么问题？

就拿吃饭这个事情来说，我问我媳妇说那怎么做你能满意，她说我要月子中心那种做法。拜托小公主，咱别闹了好吧，我妈又不是厨师，做不了饭店的那种水平，就是家常菜，但是摸着良心说，我妈做的已经很可以了。

昨天早上我跟我媳妇就大吵了一架，其实最开始我没那么生气，但是她一句，你在你妈面前屁都不敢放一个，我就真的草了，这句话就太过分了，有你这么说话的吗。气的我手机都摔了，妈的还没摔坏，很结实，跟板砖一样，小米12 yyds。后来那我都生气了，那必定升级。然后我就有点犯恶心，想赶紧逃离这个地方，于是我收拾东西，我想走，想逃离。

那我妈肯定也呆不下去了，于是也收拾东西，完了我又把我妈送回蓝田去了。我妈现在已经不回家了，说好听点就是在外面住，不好听的就是在流浪。自从娃出生之后我妈还没有来过，没有见过娃娃，是我妈精神受了点刺激，但是不会好坏不分，而且我妈一个人在外面流浪，我心里也不是滋味，良心也过不去。本来想的是把我妈接过来，我尽力尝试治愈一下，毕竟我妈跟我们并没有什么矛盾。但是现在搞的又硬生生的把人家又给气回去了，我现在心里更是难受。

送我妈回蓝田之后，我就打算自己一个人开车去流浪中国，想去重庆，然后去云南，但是走到半道到安康之后，我又割舍不下娃，毕竟我带了这50天了，于是我又开车折返，从石泉县又上高速回西安。

回来之后，我突然发现我已经心灰意懒了，看着娃我好像也并不想抱了，我想这大概是抑郁症作祟了吧，我感觉好像对生活已经提不起兴趣了。现在要是继续生活，那么我要么去工作，要么在家做饭带娃，可是我一件事情都不想做，我就只想躺平，躺到那里，关闭手机，远离所有社交软件，找个没人知道的地方，就那样。甚至说旅行我也都打不起精神了，就只想找一个地方隐居，啥也不干。

唉，人生啊。

昨天回老家给娃上户口，其实所谓的家已经不是家了，我妈3月份早已经离家出走了，我爸就在老家照看我奶奶，我奶奶估计都90岁了。

回到老家，看到我爸，心里蛮不是滋味的，感觉我爸越来越小了，然后头发也白了很多，枯瘦，大概就是这样。

感觉心里挺难受的，和我印象中的爸爸已经完全不是一个模样了，记得小时候我爸也应该是英姿飒爽的吧，记得那时候我们一家一起开车出去自驾，对那时候眼睛里是有神的，现在似乎有一种油尽灯枯的疲惫。

对于我家，我的感情其实非常复杂，非常矛盾，既讨厌他们，讨厌他们脾气暴躁，又可怜他们，作为我自己也觉得不能这样完全割舍掉，毕竟抚养我长大，曾经也是有美好的时光，唉，怎么说呢。

但是又一想，我不可能把他们再接近到我的生活里，他们的观念，脾气等等，我是受不了的：

昨天去办医保，停车场车很多，有个车直接停到我们前面，出不去了，我打电话让车主来挪车，我爸就很暴躁，催促我连续打电话，我说也没啥用啊，万一催得急了，人家不来了也没办法，我爸就脾气很大的说，不来就把他的车砸了。

我觉得我爸还是挺有能力的人，可能壮志未酬，怀才不遇吧，家庭境遇，机会没有把握住。90年代的大学生，曾经也也想有一番作为，可是到现在被现实困到了这里。也许这就是命运吧。

关于我妈为啥离家出走，也没有什么具体原因，其实就是她的精神问题，被迫害妄想症吧，觉得周围的人都在害她，有一些精神问题。我曾经希望她去医院看病吃药，但是没有去，她说她没有病，有病的是周围的人。

关于我妈，我心里更是五味杂陈，我从小相当于是和我妈相依为命长大的，我妈虽然脾气也大，但是我能理解，所以只要我乖，不给我妈惹事，我妈也不会凶我。但是我爸不一样，我从小其实和他不亲，我害怕他，我爸脾气也暴躁。

但是我妈现在这样子，我感觉我也没法跟她交流，也不敢把她请过来帮我带娃，这几年回家去都是战战兢兢的，神经兮兮的，那只有几天时间，我都受不了。何况接过来要一起生活。

昨天在路上，听到我爸说起我妈，各种的抱怨，说我妈各种惹事，各种脑子有病，我心里不是滋味，但是我感觉我似乎又无能为力。

去年还是前年的时候，我妈用水果刀当街捅了她的仇人，然后我舅，我姨夫斡旋最后只当治安事件处理了，我当时掏了1W多给人家赔偿。听说后来我舅因为这件事情从县公安局调到了派出所，本来听到这个心里就有点不舒服了。昨天听到我爸说去年我舅感染出血热又误诊了，差点没命，在西安医院做透析搞了一个月，才活过来。我感觉很害怕，我想去看我舅，但是我又不敢，因为我妈的缘故，我已经很久没去过外婆家了，也很久没有和亲戚们联系过了。我还记得小时候我舅带我们表兄弟姐妹们玩，我真的很难受。

唉，我感觉啊，人生怎么满是悲哀呢，我的生活家庭怎么是一团糟呢，怎样才能有好的改变呢。

今晚又失眠了，肠胃一直不太舒服，好像总是在跳，然后心跳似乎也稍微快了点，神经处于兴奋状态，做冥想也没有什么用处，这种兴奋状态应该是属于潜意识的那种，不受大脑控制，是自发的。

失眠原因应该比较清楚，前天嘴馋，去好利来买了两块面包，前天晚上吃了一块，当天晚上睡眠就有点问题了，总是醒来，但是还好，还能睡着。

昨天早上吃了一块面包，然后晚上还去买了份凉菜，凉菜吃完，肠胃就有点不太舒服，倒也不是菜有问题，而应该是辣或者什么有点刺激，导致肠胃不舒服，放屁也多了起来😅

这两天其他方面和往日没有区别，只有这两点，情绪上也没什么波动，生活没有什么变化，而且最近也根本没有仓位在股市上。

肠道是人体最大的免疫器官，确实还是蛮重要的，以前都没有注意到。食物过敏也是跟肠胃有关系。看来得好好注意这方面了。

以前坐火车有时候会坐硬座，到了晚上空调太冷，我的肠胃就会非常不舒服，拉肚子。

也许我的肠胃不如我想象的那么强，还是要想办法调养一下。

以后：

1. 忍住，坚决不吃可能导致过敏的食物
2. 不吃刺激性的食物，避免肠胃反应过度
3. 控制饮食量，偶尔断食，减少肠胃负担，给肠胃以修复时间

人生在世，吃吃喝喝，哎，这吃喝以后看来是享受不到快乐了😢

曾经以为只有多做几个标的才能赚的更多

曾经以为同时做更多的标的才能充分利用时间赚的更多

曾经以为上车越频繁才能赚的更多

曾经以为在场时间越长才能赚的更多

曾经以为关注的越多，花的时间越多才能赚的更多

后来发现这一切其实都不对

LESS IS MORE 诚不欺我

同时只做一个标的其实更能行稳致远

上车频率降低，在长时间减少其实更能最小回撤，稳定复利

减少关注，放手才能心态更好

有些东西仅仅知道了并不行，等实践一圈才能理解的更加深刻。

一些解释

为什么同时做一个标的比做多个标的更好呢？因为每个标的都有其特有性质，比如做多和做空时间，有时候可能多个标的会做多重叠，有时候会做空重叠，有时候是不重叠的。这就在同时做多个标的时候会导致一个问题，可能本轮上车A，就会错过B，但是上次刚在B赔了钱，如果这轮做B就能干回去，但是做了A，A又没涨多少。或者是在一轮回调时候，A先亏了钱，然后又去做B，导致再亏一次钱，这就是多空点没有重叠导致重复吃伤害。当然了也会有重复吃上涨的可能，只不过重复吃伤害会造成更大的回撤，而重复吃上涨的可能性又小于重复吃伤害的可能。

大知闲闲，小知间间；大言炎炎，小言詹詹

               -《庄子》

准备给宝宝起名知闲，首先第一个方面是出自上面这句话，意思就是有大智慧的人看上去就显得非常广博。

其次呢，字面意思也比较符合我目前的心境。

然后听起来，整体感觉还挺不错的。

宝宝35周了，离出生还有一个月左右。

期待。

昨天晚上9点半睡觉，大概10点钟睡着，到1点钟醒来上个厕所后再也睡不着了，尝试做了会冥想，发现脑子异常清醒和兴奋，做冥想的时候感觉脑子在不断的切换各种画面，即使尝试将注意力集中在某个地方，也不能阻止大脑的异常兴奋，也没有什么具体的事情，就是各种想法画面涌向大脑。挣扎了这一个半小时，算了，不睡了，起来罢了。

真是特别怀念能睡一晚囫囵觉的时候，哎。

今天恰好是3月的第一天，也刚好是我辞职的一个月，这一个月来似乎好像也没有什么大的改变，可能因为之前也一直是在家办公，所以生活时间上，生活规律上没有大的变化。不过值得高兴的一点就是咳嗽基本上快好了，不知道是因为不工作压力减小，免疫力恢复，还是因为尘螨治理有效，还是因为气温逐渐回暖，也许是三者皆有，不清楚，反正恢复了就好。另外有一点明显感觉到的变化，就是精力恢复了，感觉就是没那么困了，每天想干的事情变多了，入睡时间也不像之前那么早了，以前是下班吃完饭后8点钟就想睡觉了，现在吃完饭后大概6点多，到9点多才想睡觉。随着精力恢复，已经开始健身了，2月份健身5次，一共消耗1400千卡能量。

2月份生活上没有什么太大改变，每天依然是做饭+看书+锻炼+炒股的生活，距离宝宝出生还有1个月，时间越来越近，就越感觉没有准备好，做一件以前从来没有接触过的事情，逐渐的有点紧张感。而且随着宝宝出生，可能真的要切换角色状态了——开始做一个全职奶爸了。为什么现在还不能确定的说，将来我就要做全职奶爸，第一点就是父母那边，虽然说我要尽量和父母保持距离，避免他们继续给我产生负能量，但是毕竟是父母，是亲情，我没理由直接拒绝他们来帮我看小孩，所以这个过程可能需要不断的来沟通商量。第二点就是经济方面的考虑，如果股市真的不太行，那可能我还得去打工挣钱去。所以各方面的取舍，现在还不能确定。。。

说到股市，2月份是真的惨，策略回撤3.2%，实盘回撤4.2%。策略回撤小的原因是做了点优化，要是按优化之前的，基本上和实盘回撤差不多。其实2月份就那几次买入，第一次科创50亏了0.8%，第二次创业板亏了0.7%，第三次创业板赚了0.7%，第四次创业板亏了3.5%，优化后的策略在第二次创业板买入是从亏0.7%到赚0.7%，所以比实盘能好1个点。最主要的回撤发生在第四次买入创业板，那天买入后跳水，反正是挺惨烈的，但是没办法，只能接受。本月的话跑输沪深300，跑赢创业板50，因为策略主要还是做创业板，所以跟创业板相关性更大点。

其实我是一个风险厌恶的人，股市对于我来说，特别是这种短线投机，我是不喜欢的，不论你再怎么控制，也避免不了股市起伏对自己内心的波动，这样就很难做到内心的平静。我现在将炒股软件安装在另一个手机上，只有需要操作的时候我才会去看盘，操作，其余时间使用另一个手机，尽可能的避免无尽的盯盘，以及盯盘带来的无谓内心波动。但是嘛，人性总是好奇未知的东西，总是有时候难以忍住，没事的时候看一眼。有了交易系统，其实真的没必要看盘，首先是看盘毫无作用，并不会影响走势，其次是不需要看盘，交易系统该怎么操作都是有提醒的。以后还是要尽量去控制，避免在这一方面消耗精力，因为消耗了也没有任何用处。

理想中的FIRE不是这样子的，即使做投资应该也是长线持有的，无视短期波动，当然如果你乐意，可以做短线投机，但是原则是即使你不做短线投机，也有足够的被动收入以供生活，所有你做的事情，都是你主动选择的，而不是不得不做，这才是理想的FIRE。

这段时间我也在回忆和思考我的人生，我在想为什么我会处于当前的这么一个境地，当然了这个境地是好还是不好，没有这么绝对，因为当前的处境也许就是你人生的必然。为什么这么讲，因为你的所有经历促使成了你的性格和三观，而面临每一次选择的时候你的性格和三观大概率就已经决定了你的选择。我把我的人生分为了两个部分，第一部分就是性格和三观养成期，第二部分就是各种选择的决策期。性格和三观养成期对应上大学之前，因为在这之前你没有可以真正做选择的事情，没办法选择家庭环境，没办法选择生活环境，上学也是按部就班，朋友也就是那么个小圈子，这个时间就是各种外部因素对性格，三观的塑造和影响。决策期对应上大学之后，特别是工作经济独立之后，这时候面临的很多选择都是需要我独立来做的，当然有的人不一样，可以更多的依赖家庭甚至家族，我没办法，只能是我自己做，而做出什么样的选择就是基于第一部分塑造出来的性格和三观。比如对于我来说比较大的选择有：选择读博，之后又选择退学去做编程，选择对象，选择是否要娃，选择辞职做全职奶爸等等，其实现在想想，这些选择如果能够重来我会怎么选，感觉大概率还是一样的。

还有一个关键点，就是两部分的衔接点，这个衔接点就是上大学选学校和专业，不过不幸的是高中时期的我对这些专业一点都不了解，甚至到大学期间都有很多误解，比如计算机专业，我一直以为它是主要研究硬件的，所以在大一转专业的时候我没有把握住，大一的时候其实我就一直在看算法。高三的时候我唯一知道我喜欢的专业就是天文学，当时目标就是南京大学的天文学专业，无奈高考发挥不够，平时670分左右，高考只考了633，差异主要在理综的物理几道大题，全都是思路对，最后算错了，扣了一半的分数，差不多就是二三十分。最后填志愿的时候是听从我爸的意见，所填的六个专业都是发动机相关的，我爸认为中国航空发动机不太行，将来肯定会大力发展，然后我毕业后的工作也已经计划好了，那就是去西飞，至于这样的安排好吗？看起来也还不错，但是我确实不太喜欢。学校的话，当时我特别喜欢下雪的地方，所以想去哈工大，但是我妈又觉得太远了，所以最后选择了西工大。

这个衔接点对我来说影响确实很大，因为只有到学到专业课的时候你才会发现你这个专业到底是干嘛的，而大一大二的公共课大部分工科专业其实都差不多，我就是在大四做毕设的时候才知道我究竟喜欢做什么，但是已经晚了。所以对我来说，这个衔接点基本上决定了我后面的路就不会太顺利。衔接点的这个选择只是诸多选择的一个，但是它是第一个选择，第一个选择就像树干的第一个分叉一样，看起来普通，但是其实是至关重要的。

我在这里也并不是抱怨父母给我人生第一个选择的决定，我理解他们的考虑，也认为这是一个普通家庭能给孩子的不错的选择，但只是他们忽略了我的需求，忽略了和我的沟通，其实这一点从小就看出来了，如果他们能多和我沟通，平静而且耐心的沟通，我的性格也不会是这样自卑，缺乏安全感了。但是这一切都已成过往，我现在思考这些，有两个原因，一个是我想治愈自己的心灵，另一个就是我要吸取教训，在我的小孩教育上要特别注意。

代际创伤理论提出者心理治疗师莫雷·鲍恩认为：家庭创伤经历会塑造一代人的价值观、想法和体验的模板，这个模板会潜移默化地不断传递给下一代。我们要么像父母认同，要么拼了命要成为和父母不一样的人。

所以，为人父母者要觉察到自己身上的代际创伤，好好疗愈自己修炼自己，让很多代际创伤的痛苦终结在自己这一代，不要继续去祸害下一代，而美好的健康的模式则传承下去，发扬光大。

今天先写到这里吧，我现在越发觉得这一段时间的休息是必要的，我已经在心灵里忍受这些不好的东西太长时间了，如果再久不管可能真的会让我崩溃掉。

辞职在家已经20天了，最直观的感受就是压力骤然消减，感觉生活变得轻松，变的慢起来了。

身体也在逐渐的恢复，咳嗽已经基本控制了，感觉就差临门一脚，就好了，这个临门一脚我猜就是气温的逐步回升。

过敏

前段时间检测过敏原显示对尘螨，鸡蛋和花生过敏，回家之后就开始集中经历治理灰尘，螨虫，以及戒食鸡蛋。说真的，以前真的也是不注意，家里灰大的很，就连经常用的工作桌，显示器啥的都好多灰尘，地板上也是。最近就花时间经常清扫，拖地，然后床单被罩全部清洗一遍，买了小米的除螨仪，每天晚上睡觉之前吸一遍，然后空气净化器也一直开着。说真的，数码产品不知道买什么，就买小米的，买不了吃亏买不了上当，性价比很高。饮食上就戒食鸡蛋，没有戒食花生的原因是还有半桶花生油没有吃完，就等吃完再说吧。

鸡蛋和花生都是轻微过敏，但是也需要戒除的原因就是轻度过敏也会引起免疫系统的能量消耗，直观在身体上的体现可能就是身体疲惫，精神萎靡。所以最好的方式就是都戒除一段时间，看看身体的变化。

另外，这个过敏原测试有缺陷就是如果没有接触过某些物质，身体没有对应抗体，那么这个测试就检测不出来的。我猜我对虾也过敏，因为最近吃了一次虾，洗虾的时候手上就出了寻麻疹，而上次测试没有检测出来对虾过敏，因为检测之前没有吃过虾，具体时间范围多久，我也不清楚了。它只能检测出来当前过敏的那些东西产生的抗体。

过敏原测试也没办法检测是否对冷空气过敏，我猜我这个呼吸道过敏应该主要是对冷空气，当然灰尘，尘螨也会加重呼吸道的炎症反应，所以还是需要格外注意。

睡眠

月初的时候，每天晚上10点睡觉，有可能11点多就醒来，有可能1点多醒来，有可能3点醒来，也可能这几个点都会早醒，而且3点之后的睡眠就是那种似睡非睡，导致白天非常疲惫。而且早醒后，很大概率继续入睡是非常困难的，比如11点醒来之后，可能挨到一两点才能勉强入睡。

现在睡眠也逐渐恢复正常了，现在10点睡觉，到晚上1点多醒来，醒来后也能很快入睡，睡到早上6点醒来。这样至少睡眠算是够了，当然如果能睡一个囫囵觉的话，那是最好不过的了，一觉醒来大天亮，爽。

至于睡眠问题是什么导致的，我猜是因为压力太大，现在不工作了，工作带来的压力已经如云烟散去了，但是毕竟重压之下时间太久，身体恢复也需要很长一个过程。

这块今年的计划是练习冥想，释放压力，然后休息一段时间再看。

健身

昨天开始把健身恢复起来了，主要还是因为不太咳嗽了，而且感觉身体已经基本恢复如初了。前段时间感觉有点怕冷，稍微少穿一点衣服就感觉要感冒的样子，新冠的后遗症还是有点强的。

昨天健身了40分钟，主要就是有氧运动——打拳，就这么一点运动量，今天手臂，胸部就开始酸疼了。。。哎，3个月没锻炼了，太弱了。

后面的计划就是先坚持每天有氧运动1个小时，然后后面增加持续的肌肉训练。

体重上的目标：今年减肥5kg，把肚子减下去。

其他

最近写的文章很多，基本上一天一篇，在家后除了做饭，空闲出了很多时间看书，思考，也有很多时间来写作。我呢，其实想法很多，想做的事情也很多，没事就想把这些想法记下来，然后逐一践行，真的挺有意思的。

其他很重要的一个点就是心理状态，我觉得我这些病根子还是在我的心理，自卑，胆小怯懦，没有安全感，这和我的成长环境有很大关系。小时候，基本上是我和我妈相依为命，但是我妈呢脾气也挺大的，然后我爸脾气也暴躁，在家的那段日子又经常和我妈吵架，所以导致我很没有安全感，另外加上父母经常的批评我，所以我就有点自卑。哪怕是现在，回家面对父母，我都觉得很压抑。哎，现在抱怨没有任何意义，只能说是知道病根，尽量去修复吧。

但是心理的治愈真的挺难的，江山易改，本性难移，只能说是想办法吧。

加油加油～

其实最开始我是没有想过FIRE是靠被动收入来生活的，我理想中的是找一份远程工作，然后工作生活在一个小县城或者小镇子，我觉得这样就足够了。后来了解到可以通过控制开销，使得支出和稳定的被动收入相平衡，就实现真正的FIRE了。我这才一步一步的往这个方向努力。

现在我辞职在家，当然不算FIRE，因为没有实现financial independence，首先本金不够多，其次收入只依赖股市，存在很多不确定性和风险，因为股市本身具有随机性，即使按我构建的交易系统进行交易，那也不能说就一定能获取稳定的回报，比如最近这个行情，我感觉是被定向狙击了。

说到这个问题，其实就是存不存在交易圣杯的问题，交易系统会不会失效的问题。简而言之，我觉得在一定条件下是存在的交易圣杯的。至于失效的问题，本质是要看交易系统的核心是什么，核心所依赖的条件失效了吗？如果没有，那就没有失效，至于短期亏损的问题，那只能说是市场不行，毕竟短期市场存在随机性。这些后面我会再单独写一篇文章讨论一下。

那我现在为啥敢辞职在家？说实话，就是无可奈何的事情。我辞职回家这已经是布局好几年的事情了，主要是为了在家带娃，由于家庭原因，我不敢也不想让父母过来带娃，辞职在家带娃也是跟媳妇商议后的一致决定。

当然辞职提前了，直接原因是身体出现比较大的问题，否则，那我肯定再坚持一段时间，好歹也是一份稳定的收入啊，在扩大的本金的同时，还能继续检验交易系统，何乐而不为。

人生真的不容易，越长大越觉得如此，可能还是因为自己没有能力来让事情变得更好，更轻松吧。现在我也佛系了，与身体越来愈差有关，与经历太多的失望有关。

今天再去医院看了下医生，本来想查查IgE指标，再让医生给开点药。不过给医生描述了一通之后，医生给开的药居然和21年的时候一模一样，医生告诉我对于过敏，药物只能起到缓解，控制的作用，没法做到除根。

她让我平时注意看对什么过敏，比如总是冬天开始咳嗽，那就注意避免接触冷空气啥的，最后给我开了一个吸入食入物变应原定量检测，说不一定准，但是可以查查。然后另一个就是提升免疫力，但是比较难。

本来不想做这个吸入食入物变应原定量检测的，价格680，但是一想这次来岂不是啥都没干，药和之前的一样，IgE也看不出来啥名堂，就只知道是过敏，所以一咬牙，做吧，惊喜的是，医保报销了一半的钱🤑

做出来结果就是对屋尘螨，粉尘螨，无爪螨高度过敏，对鸡蛋白，花生轻微过敏

擦，突然发现，电脑桌子上全是灰尘，其他地方更不必说了。。。

哎，还是要多搞卫生啊 😅

接下来的计划就是，先把过敏这个事情有针对性的控制一下，然后开始逐渐恢复健身。

另外饮食上要多注意了，鸡蛋白和花生肯定是要戒除掉了，然后健康饮食，控糖控盐控油。

昨天去公司正式确定了辞职这件事，但是公司还挺好的，给我了停薪留职的机会，6-9个月的时间，如果还不想工作的话，那就办离职手续，正式离职。

这让我想起了当初选择不读博士的时候，也是先申请了半年的休学，去外面工作了半年，休学期满后，我又回去读博了，但是没过1个月，我就呆不下去了，所以就正式退学了。

辞职原因

关于辞职这件事情，我是做了不少准备的，无论从经济上，心理上。但是最直接导致下定辞职决心的还是最近的身体状况，咳嗽+失眠+整日的疲惫，以及没有精神和动力。

整日疲惫在2018年，也就是刚入职公司不到半年时间就已经出现了，一直到现在，每天都很累是我的常态。最近在看《免疫功能90天复原方案》这本书，里面提到压力可能会导致肾上腺疲劳，从而导致对应的皮质醇激素分泌异常，分泌减少之后会导致免疫系统的杀手T细胞过分活跃，从而导致免疫问题。而肾上腺疲劳也会导致整个人很累。

而我的睡眠早醒问题，估计也是因为压力导致的，因为在2018年之前应该是没有遇到过的。

那么问题来了，工作上有什么压力呢？

关于工作

现在我就职的这家公司是我毕业后工作的第三家公司，但是是我第一家正经上班的公司。

第一家是一家主要业务在美国的远程工作，所以你想在哪里工作就在哪里工作，曾经有段时间，我还会去咖啡馆工作，主要就是为了体验。在这家公司工作的主要压力来源于自己太菜了，所以要想办法提高自己；另外一个压力来源就是你得时刻盯着手机，以防别人找你，毕竟远程工作。

第二家是一家刚刚创业的小公司，公司是在居民楼里租了一户，两室一厅吧。小公司嘛，各项都很随意，而且我们西安的主要就是技术人员，也没有人管，而我呢，找了一个房子自己独自呆着，每天除了工作之外，就是读书学习。

而现在这家公司就是我第一家正经上班的公司，早10晚7，坐班，正经办公室，正经（技术良好，操作规范）的同事。所以呢，从一开始，我就有一定的心理压力。首先就是我要确保不能被开掉，因为我不够自信，我觉得自己太菜了，所以入职之后，我很用功，当然表现也不错，提前转正。

虽然如此，我仍然小心谨慎，兢兢业业，工作上依旧很努力，很用心，所以这些方面就消耗了很多心力。当然了，工作也不是无穷无尽的，当我完成任务后，没有新任务的时候，我就不知道该干嘛了，这时候我反而觉得压力比有工作任务的时候更大。因为我想看点别的，划水摸鱼，那我还得抽出精力查看我周围是否有人来，这样就会让我非常累，甚至比工作时候还累。

就这样的工作持续了仅仅半年之后，我就在文章写道整个人非常累，非常疲惫，就像一滩烂泥一样。所以可以想象得到，这样的状态持续5年之后，身体会是什么样子。

改变？

在我自己网站的记载中，19年的时候，也就是工作一年后，我就考虑换工作了，想换一份远程工作，因为我觉得远程工作更自由，想干啥就干啥，而我又是一个很自律，效率比较高的人，这样高效完成工作之后，剩下的时间想干嘛就干嘛，学习提高，划水摸鱼都不在话下，心理压力自然小很多，这种心理压力其实就是内耗，无谓的内耗——消耗自己。

但是我没有勇气辞职，第一我觉得自己水平依然太菜，找不到一个合适的远程工作。第二，当下就职的这家公司其实也蛮好的，主要的问题还是我的心理问题，我的自卑心理。

所以一直拖，从计划的19年年后，到20年年后，但是意想不到的事情发生了，那就是19年年底的新冠，直接就实现了我的远程工作愿望。

远程工作能否拯救我？

答案是没有太大的用处，我想可能有以下几方面的原因。

第一，远程工作并不是救命神药，因为远程工作之后还会有新的内耗产生，就是我需要时刻带着手机，时刻操心着是不是有人来找我，我要及时回复。

第二，我升职了，我需要带项目组，不仅要操心自己的代码产出，还要操心别人的代码产出以及负责公司的后端招聘，而我又是一个社恐，这些工作内容都在加剧我内心的心理内耗。每次要面试前的几天，我都觉得很难受。

所以呢，远程办公的方式只能说缓解了之前的在办公室没事干时候的内耗，但是又有新的内耗产生。

要小孩

2022年我跟媳妇决定要小孩了，其实之前想过，但一直没有要，原因是要小孩之后担心没有人照顾。我的原生家庭对我心理上造成了不少的伤害，当然了我父母是爱我的，这没办法，我只能接受，也没有什么是完美的。而且直到现在，原生家庭给我带来的神经紧张，还时常让我做噩梦，回到老家也是战战兢兢，神经紧张的。

这样的状态，我肯定是不可能让我父母来帮忙带小孩的，如果来了，我不知道会发生什么，也许我的精神就崩溃掉了。

但是2022年为啥决定要了呢，第一个就是现在不要就来不及了，我跟媳妇都快30岁了。第二个是我开发了一套稳定盈利的交易系统，有底气了，哪怕我辞职当全职奶爸，也能够有经济收入。

这就是第一次有了辞职的念头，说白了不敢辞职就是因为那碎银几两。

辞职的直接原因

敢辞职了，即使有可以稳定盈利的交易系统，但是我也没想过立马就辞职，首先毕竟工作收入还是挺高的而且稳定，其次是交易本金还是不够，即使最佳情况的投资收入也比不上工作收入。所以最开始的打算是最早也是到媳妇休完产假后再辞职。

但是22年12月国家突然放开了防疫政策，导致了一波感染高峰，我家也没躲过。感染之后，发热，鼻塞头晕，这些症状4天左右就都消失了，而咳嗽，身体虚弱这些症状一直都在，失眠早醒这些症状比之前更加严重。到了最近，咳嗽加重，身体疲惫累，晚上睡不着早醒三四次，白天的时候沉重的心脏跳动声。

而我要做的事情一点没少，工作，照顾媳妇。照顾人可真不是一件简单的事情，仅仅负责一日三餐，就真的挺累，买菜（买什么菜，做什么饭要想好），做饭（备菜很花时间，也挺累），洗碗。最关键的是，孕妇，你并不能随随便便做个饭搞一搞就可以的，搭配合理，营养丰富，那就得花更多的心思。

所以啊，身体生病，工作压力，生活压力，有点让我透不过气来，所以我就想这也许就是个不可能三角，我不可能在照顾好自己身体的同时，还能做好工作，并且能把媳妇照顾好。

那我觉得现在这个时候，是该做决定了，否则三者都做不好。

于是，我选择辞职了。

辞职感觉如何

今天是辞职后的第一天，要问什么感觉，最大的感觉就是头脑轻松了！

工作的软件卸载了，工作群全部屏蔽了，也不用再想工作的事情了，不用再担心做饭的时候有人找我了，真的就是脑子放空了。一个字：爽！

记一下今天的流水账：

起来买菜，盒马上有1000元的礼品卡，所以在盒马上买了不少肉，买了一袋虾。

早餐，做了煎鸡蛋，豆浆，加上之前买的切片面包。

早餐吃完之后，开始第一次做吐司面包。

午餐，做了芥末大虾，炒莲藕，米饭。

吃完饭，在等吐司发酵的时候，睡了一觉，平时根本没有时间睡午觉，上班的时候坐在椅子上睡不着，在家的时候基本上吃完饭洗完碗，就快下午上班了。

起床，把吐司送到烤箱里烘烤，30分钟后，就烤好了，还是有那个味道的。😃

然后和媳妇下楼散步，由于风太大，没散成，去门口菜店买了些蔬菜就回家了。

回家之后，泡茶，边喝茶边看电视，最近在看B站上的一个up主的《再读西游》，还蛮有意思的，推荐看看

然后开始准备晚饭，玉米糁，白菜炒香菇，还放了几个鹌鹑蛋。

虽然今天一天都基本上是在厨房，但是真的，脑子是放松的，这样的感觉真好。

我现在怀疑身体上的诸多问题都是源自睡眠问题，而不是说睡眠问题最开始是来源自身体问题，因为身体每年都在体检，而且也没有什么不适，我觉得睡眠问题最开始的来源应该是压力（工作压力，家庭压力）？所以找到最开始出现睡眠问题的时候是一个重要的提示点。

关于睡眠，现在的状态就是入睡没啥问题，肯定能睡着，但是中途会醒来，最开始的时候大概率是在晚上3点钟，晚上只醒一次。但是现在频率越来越高，甚至一晚上醒来两三次，而且每次醒来后入睡非常困难。

2020，2021，2022年

这三年因为离的比较近，所以记得比较清楚，这时候已经有明确的，经常性甚至每天的早醒了，集中在3点钟。

2022年感染新冠后，早醒次数甚至到2-3次，每次醒来后更加难以入睡。

2019年

19年12月10日的一篇文章中记载了我 “昨晚3点醒来，好久一段时间却没有睡着，脑子里在回忆以前的种种”

确实后面大部分早醒都是集中在3点钟，据说人的睡眠周期是1.5小时，我那时候一般是22～23点睡觉吧，按这个推算，我大概是22:30入睡，22点上床。

嗯，差不多，因为我跟我媳妇聊过，我俩的睡觉时间算是挺早的了。

所以19年的时候应该已经开始睡眠出现问题了，再看看是否有更多的证据。

《我是怎么锻炼我的腰的》这篇文章中写道：“这样一直持续到了2019年6月检查出腰椎间盘突出。”，那看来19年主要是在自己治疗腰椎间盘突出，我记得当时每天下午下班之后都会做一些康复运动。这篇文章是19年10月写的。

在旅行游记《关山草原》里面写道：“第二天早晨我起了个大早，雾气还未散去，一股朦胧美袭来”，那时候是搭帐篷，厕所离的老远，我肯定没有半夜醒来，要不然就得上厕所去了，不过那天晚上睡觉都1点钟了，而且是在外面，可能不太有说服力。这时候是19年7月。

在《杂谈一》里面写道：“目前的状态就是完成工作，剩下的时间就是磨洋工，等待下班，下班之后也没法继续学习，因为身体疲惫，进而引发了恶性循环。”，这时候我工作上已经出现问题了，每天在办公室都很疲惫，腰不舒服，眼睛不舒服，脑子也不舒服，下班回家还非常疲惫。当时已经在计划远程工作去一个小镇生活了。这时候是19年5月。

19年的时候因为媳妇对工作也不甚满意，我也觉得相当疲惫，所以产生了我找一个远程工作，然后到小镇上生活，称为小镇计划。本来打算2020年年后就找远程工作的，没想到一场疫情，让这个事情拖了3年，甚至我已经忘了。

所以说明，那时候其实身体已经亚健康，甚至已经出问题了。

在旅行游记《汉中油菜花》里面写道：“早上5点半起床，老婆平时都是赖床的，这天早上貌似有点激动比我起的还早，闹钟还没响就起来了🤣。” 那说明我当时能睡到闹钟响？不过我印象里我那时候也挺激动的，其实我只是装睡，实际上没睡着，等闹钟响呢。这时候是19年4月。

2018年

18年7月10日我在在v2ex发表的一篇帖子，我说：“非一线城市程序员，965，但是感觉每天上完班身体都被掏空了，眼睛疲劳，腰疲劳，脑子疲劳，感觉就想像一滩烂泥一样躺在床上，不是工作压力，而是坐在那里就累。。。” 那看来工作出现问题的时间还能再往前推，我是17年12月入职的，那是因为公司整体给我带来的压力太大？

对我想起来了，当时还是和媳妇约会，每天晚上下班后我都特别累，就想回家睡觉，但是那时候睡觉肯定太早了，而且也睡不着，所以就回家打游戏，媳妇还因为这跟我吵过架。

另外18年刚入职的时候有一些有挑战的任务，我回家之后晚上还在研究，说明当时精力还算充沛？

18年当时还有一个朋友和我一起合租，据他现在所说，当时有起夜，但是只是偶尔。

那说明睡眠障碍这个问题也许就是从18年开始的。

18年下半年的时候当时主要的问题在于腰的问题，当时开车哪怕10分钟，腰右侧也会有酸疼，直到9月底拖了一次地，直接就瘫到那里了，整个18年国庆就是在恢复腰。

2017年

17年的时候有一段时间是骑自行车上下班，记得下班和白肖拥一起骑车回家，晚上我们还在外面撸串。而且当时租的房子两个卧室只有一个卫生间，离每个房子都比较远，我想当时应该没有半夜醒来的情况。周末早晨我都是定的闹钟七八点起床，然后去学习看书的，以这种精力要是晚上睡眠不好，那肯定坚持不下来的。不过还是得找一下证据？

对，印象中还有过迟到的情景，当时因为坐公交车早上太挤，而且有时候还坐不上，所以我当时是骑自行车上班，按理说通勤时间都是固定的，但是我还是有时候会迟到，说明就是起来迟了。那时候还需要定闹钟，说明睡眠还行。

当时上班，开早会的时候，我就在门外等着，不让他们看到我迟到。。当时上班比较轻松，我基本都是在看书学习，中午还能在床上睡一觉，那时候压力应该很小。

2016年

我在想最开始肯定是没有出现中途醒来睡不着的情况的，比如16年的时候，那时候我还有印象的一次是从下午四五点睡到了第二天早上九十点，这一觉差不多20个小时。

16年的文章里还写道：“手机绝对不能带上床，闹钟的话手机放在下面闹钟响了就下床，不要睡懒觉。”，那时候还在学校住，上床下桌，那时候还针对睡懒觉做了要求，哈哈哈，这时是16年1月。

2015年

翻以前的文章，其中写道：“今天早上去上课又睡过头了，最近是疲惫还是怎么滴，反正闹钟响了以后，又给睡着了。”，这时候是15年9月14日，读研究生期间。看来以前我也是需要定闹钟的呀。

而且15年的文章里没有“醒”这个关键词，说明那时候没有出现过半夜醒来的情况，否则肯定会记下来。

家庭压力？

我想应该不是家庭压力导致的，要说瞬时压力大小，我想莫过于2015年末-2016年了，那时候要博士退学，我记得跟家里吵了很多架，而且自己也想了很多，但是我还是能保证精力和时间来学习编程，努力转行。而且家庭压力不是说突然来的，从我记事起，它一直存在，我小时候甚至想过自杀。

所以家庭压力应该不是关键因素，否则我在2016，2017年就应该已经开始失眠了。

而在工作的这段时间，带来的是持续压力，每天都会有的，所以每天都很累。

家庭压力其实只是在面对家庭的时候才会有，包括退学也是一样，虽然持续时间挺长的，但是做决定和面对只是那几天的事情，甚至就是那一天和导师坦白的时候，只要说出来了，就没有那么多压力了。

猜想

压力也会导致内分泌失调，激素分泌紊乱，比如肾上腺疲劳，这是我每天都很疲劳的原因。

压力导致的睡眠问题进而导致免疫力紊乱，也许这就是我2021年咳嗽半年，而且一直没有痊愈，2022年12月感染新冠后再次复发。说的是身体处于高敏状态，其实就是免疫力紊乱了。

而激素和免疫力又有不可分割的关系。

看来破局就在工作这件事情上了。

小时候最喜欢冬天

因为冬天可以玩雪

冬天显的很静谧

窝在家里烤火，烤包子

睡热炕，把被子一裹

真的很幸福

现在真的很不喜欢冬天

雾霾严重，干燥的冷空气

对我的呼吸道来说就是一种折磨

2021年的过敏性咳嗽，咳了半年

最后查出来说可能对冷空气过敏

医生说无法根治，只能自己注意

从此之后，即使不咳嗽，胸口也会隐约不舒服

就算夏日的下雨天，也会觉得快要复发

更何况冬日

今年冬天，我已经很久没有出门了

特别是新冠之后，出去一趟

又冷又热

冷的是呼吸道

热的是身体出汗

真的很不舒服

所以，我想搬去一个温暖一点的地方

海口，昆明，珠海

这三个地方是我的备选

有机会去那里走走

看看是不是适合我

现在是越来越厌烦城市的生活了，疲惫，无趣，感觉就是为了那点生计而不断耗费自己的精力和时间，但其实什么也没得到，有点浑浑噩噩的感觉。

这种感觉就是自己慢慢远离自己内心的感觉，两者都在一片荒漠中越走越远，所以，身心疲惫。

向往的生活，就是寻一处农家小院

种花种草种些蔬菜，

读诗读史读遍人间，

在一片宁静中探寻自己的内心，探寻宇宙的浩瀚

我不想说等到我FIRE之后，我就去实现这个心愿，真的很无力

但是我也很羡慕那些现在已经实现了的人儿

2023年，新的一年，我希望有所改变

至少可以踏出去一步，

让一直疲惫的身心有所缓解

让一直紧绷的神经松一松

让自己长舒一口气先～

P.S.

最近的一部剧，去有风的地方，正是我向往的。

感染新冠病毒后

第二天基本上就退烧了

第五天基本上鼻塞，咽痛，打喷嚏这些症状基本就消失

但是咳嗽真的是，到现在已经1个星期了

仍然是没有缓解，而且晚上睡觉的时候反而加重

2021年年初开始咳嗽，咳了半年，最后查出来是变应性咳嗽，也就是过敏性咳嗽，对冷空气过敏

所以现在不知道到底是因为新冠咳嗽，还是因为新冠导致的变应性咳嗽

咳嗽真的是有点影响生活体验了

另外新冠对我来说还有一些后遗症

比如容易困，以前也容易疲惫，但是不像现在这么容易困

嗜睡，一天睡差不多12个小时

然后还没有精力，做什么也集中不了精神

刚才打开一本书，打开看了几句就觉得头晕，想睡觉

也不想打游戏，总之就是觉得疲惫

以前也热衷于搞年度总结，来年展望

现在我没啥想总结的，对于2023年，我只想说活着

唉～

回老家呆了一个星期，前天灰溜溜的回来了，每次剧本都是一样，最终都是我妈开始发飙，然后大吵一架，然后我离开老家回西安。

这次当然略有不同，还不等最终大吵一架，就在我妈开始发飙的时候，我就已经准备好走了。至于她为什么发飙，我不知道。

家里真的是非常压抑，从小到大都是，至于说是我爸的原因还是我妈的原因，我觉得可能都有，相辅相成吧，但是最终受害的是我。

我觉得一个家里不应该因言获罪，也就是说你不能因为说了什么就突然生气，大发脾气，要不然没人敢说话了。说话只要不涉及原则问题，想说什么就说什么，畅所欲言，这样才能更好的沟通。

我家呢，我从小就不敢说话，所以我跟父母之间严重缺少沟通，但是当我鼓起勇气尝试交流的时候，我发现其中的沟壑已经很深了。

小时候我很羡慕我表妹，因为她想说啥就说啥，想干啥就干啥，我父母还夸人家开朗，我当时心里就想你咋没看家庭氛围有多么大的差异呢。

另外，一个人的表现应该是可以预期的，这样才能有一个和谐的氛围。

可预期就是指，我说了什么话，做了什么事对方的反应是我能猜到的。否则，我本来好好说一句话，你突然发脾气了，我都懵逼了。

在我家呢，我觉得是没办法预期的，比如我不知道说什么，做什么就会突然让我妈发飙，让我爸生气。所以回到家我得谨慎小心，小心翼翼，心理压力非常大。

以前呢，我还妄想去改变这一切，最后我身心俱疲，才发现我根本无能为力，所以现在，我只有逃避。

前几天我妈发飙的时候，问了我一句话，问我下来生活该怎么过，我本来想说，你和我爸好好生活，我呢也自己生活，这样才是最好的。但是我没能说出来，感觉有点伤人。

其实，有时候一想，我爸妈也很可怜，但是我真的没办法，能力有限，连自己生活都没法过好，我怎么办。

也许这就是命运，唉。

这世上没有救世主，只有自己才能救自己。

终于，2022年12月20日早晨，我也开始了新冠肺炎的典型症状——发烧，前一天也就是12月19日，应该算是发病的第一天吧，当天早晨起床后我在电脑前工作的时候就觉得全身有点冷，然后逐渐开始咽喉干，全身有点乏力，当天晚上睡觉有点发冷。

但是目前还是不清楚究竟是在哪里感染的，我是在12月14日早上盒马买的菜，自此之后再也没有出过门，如果不是这次买菜中的毒，那只有说是下水道的气溶胶了。

现在关心怎么感染其实意义不大，毕竟身处羊群，总要沾一点羊毛的，重要的还是放下幻想，准备抵抗吧。

下来我先介绍一下我这几天的症状，以及服用了哪些药物：

• 2022年12月19日

当天以为只是受冷，并没有意识到自己感染新冠，心想着很久没出门了，应该不至于，所以没有量体温，也没有服药。

• 2022年12月20日

晚上睡觉觉得发冷，觉得有点奇怪了，所以早晨的时候量了下提问，果然有点发烧，37.6度，媳妇38.2度，普通着凉最多是嗓子疼，不可能发烧的，于是大概猜到了应该就是感染病毒了。

给父母知会了这一消息，父母让我跟媳妇赶紧回来，我本来是不太想回老家的，一个是怕传染给二老，另一个是我真的是不太喜欢他俩的脾气和家里的氛围，但是最终还是回去了。一个原因是在此之前父亲给我打了好几个电话，让我回家，自从今年3月份之后就再也没有回去，我一再拒绝感觉也不太好，另一个就是我自觉免疫力不太好，万一真的病倒了，媳妇怀孕中，没人照顾，所以最终还是选择回去了。

回去路上，全身已经开始发疼，特别是屁股，腰和膝盖。回去了之后本来想睡一会，但是疼的真的是睡不着，疼痛程度不高，但是就是会影响入睡。

当天晚上，体温升到了39度，于是服用了复方对乙酰氨基酚进行退烧。

• 2022年12月21日

这几天真是烧糊涂了，这天发生啥我都有点记不起来了。应该没有啥特殊的，就是服用药物退烧，大量喝水。

然后在网上看到大家说复方氨酚烷胺片比较有效，刚好家里也有这个，看了下配料表，发现这个里面的对乙酰氨基酚含量和之前服用的复方对乙酰氨基酚片居然是一样多的，晚上开始改服用这个。这个药里面的金刚烷胺有抗病毒的作用，然后还可以缓解打喷嚏，鼻塞，咽痛的症状，比单独服用复方对乙酰氨基酚要效果好一点。

• 2022年12月22日

当天就已经退烧了，我似乎感觉已经好了。

之前为了产检买的隔离面罩配送了，另外媳妇一直抱怨房间太干了，床有味道，于是我这一天开车跑到西安去取快递，加上搬家里的加湿器和空气净化器去了，后来发现东西太多，就只拿了加湿器（其实应该只拿空气净化器。。。）

出去这一趟我就发现其实我没好，反而是很虚弱的，稍微一动就一身细汗。。。

因为23日要陪媳妇去医院产检，所以当天晚上虽然没有发烧，我还是选择喝一粒复方氨酚烷胺片来预防一下，但是没想到喝错药了，喝成了对乙酰氨基酚片。。。罢了罢了，睡吧。

• 2022年12月23日

当天8点要赶到西北妇幼，于是我们得6点起床，不到7点出门，然后驱车一个多小时。

反正在家你觉得好像好了，一出门你就感觉到不太对劲，就是你会觉得又热又冷，外面是冷的，但是贴身衣物都已经热湿了，身体一层细汗，稍微动一下就有点气喘。

回家路上就觉得不太美气，当天回到家一测体温又开始低烧，最高到了38度，得，开始服药吧，中午和晚上各喝了一片复方氨酚烷胺片，这才控制住。

• 2022年12月24日

这一天体温都是正常的，开始了病情的下一阶段，咳嗽，鼻塞，打喷嚏。

因为卧室不能通风，感觉空气质量很差，而我也没精力也不敢再往出跑了，所以当天早上索性新买一台空气净化器，小米4 pro，带了病毒细菌涂层，可以灭火细菌病毒，顺便增加下房间的空气流通。京东物流也恢复正常了，早上买，晚上就到货了，很不错！

晚上父母出去帮我买了克咳片和川贝消肺糖浆，晚上服用后睡觉。

• 2022年12月25日

早上起来就感觉好多了，各种症状都已经明显缓解。但是在网上看发现说是很多人都有肺炎的症状，要通过测血氧及时发现和治疗，突然想起自己的智能手表可以测血氧，但是回家没有带。当天早上就在京东抢了一台血氧仪，比平时贵一倍。。。没办法，晚上能到，只要家里人都正常那就放心了。

今天喝药还是克咳片和川贝消肺糖浆。

我只想说我们的政府真是不太擅长做预期管理，不论是之前股市上，还是最近的疫情管控。前一天还是坚持动态清零不动摇，TMD 下一天就是放开。我就想问，这其中180度的转弯，谁能做好准备，所以就出现了各种抢，各种坐地起价，老百姓只能做鱼肉，被人宰割，抢不到的只能自生自灭。

我就想问问，封控的时候你哪怕给老百姓科普一下，将来放开都需要准备什么东西，这个病究竟会怎么发展，好让人准备下。现在tm全都是在骗人的舆论：比如放开后说是哦90%都是无症状，大号感冒不会感染肺部。真的你要是信这些专家说的话，你tm就是傻逼，从新冠病毒第一天为公众所知就一直愚弄民众：什么不会人传人。

我真不知道他们怕什么，说实话在怕什么？？？

楼下的街道一片萧瑟，偶尔会有几辆车经过，行人基本上见不到，因为都已经静默在家了。

有句话说的好啊：车水马龙才是国泰民安，什么时候能恢复往日的热闹，什么时候这个国家才算正常。

新冠疫情三年，现在愈演愈烈，并不是说病毒变得更厉害，而是现在有一种态势：为了防疫而防疫，除了新冠，其他都不是病

这很可怕，因为其中就会产生各种病态，疯狂

我们能做点什么呢，除了照顾好自己的家人之外什么也做不了

宝宝 18 周了，媳妇说能感受到宝宝胎动了，真的有点神奇啊。

但是在期待的情绪之外，还有一点点担心，担心能不能好好照顾媳妇和宝宝，能不能教育好宝宝，能不能做一个好爸爸。

离十字路口越来越近，很快就要作出决定了。

加油。

学会新技能总是令人振奋，最近学会了如何给网线压水晶头以及如何将网线接到网线插座上。

基本知识

首先一根网线里面有8根线，分别有不同颜色的外皮，如下图

一般来说有两种接线方法，即上图中的T568A和T568B。以前还需要区分这两种线序，其中网线两头都是T568B被称为直通线，用于不同设备的连接，比如电脑和路由器；网线两头一边是T568A接法，一边是T568B接法，这种被称为交叉线接法，常用于相同设备的连接，比如电脑连接电脑。

是不是觉得头大，哪个该接哪个呢，所幸的是现在的设备都已经具备了自动逆转的功能，所以我们只需要全部接一种接法就好了——通通按T568B接法进行连接。

我家的网络环境

我家的户型图以及网络规划如下图：

红圈的地方是弱电箱，光猫在这里，然后蓝圈的地方是主路由器，绿圈的地方是网络插座。然后光猫往主路由器有一根网线，主路由器往两个网络插座各有一根网线。

在过道最里面这个网络插座附近将来如果需要会配置一个路由器，和主路由器形成一个mesh，以弥补主卧和卫生间区域网络信号的不足。

现在我需要做的工作就是：

1. 网线和两个网络插座相连
2. 弱电箱处有一根网线需要压水晶头
3. 客厅主路由器处有三根网线需要压水晶头

接网线插座

之所以先介绍如何接网线插座，因为网线插座接起来最简单，哈哈。

无论是网络插座已经装到墙上了还是没有，反正想办法把接线端子搞出来，接线端子上有A，B两种标识，然后对应有接线的颜色，我们就按B来接，如图：

接线就是将对应颜色的线压到每个对应端子里，然后用压线刀把线卡到里面，很简单，记得一定要卡严实了，当然也不要太大劲把端子整坏了。

线压好之后，先不要着急往墙上装，因为还有一步：检测线是否接好。

但是要进行检测，那么客厅区域的网线就需要将水晶头压好。

接水晶头

重头戏来了，水晶头一开始因为知识掌握不牢固，操作不熟练，直接废了3根水晶头，中途陆续又接废了几个，到最后4根网线竟然用了10个水晶头才接好🤣

好了，废话不多说，开始正题

确认网线规格

接水晶头第一步是要确认网线规格，可以粗略分为两类，六类之前和六类之后，为啥分为这两类，因为这两类使用的工具不一样，所以一定要先分清楚网线规格。其中六类之后目前就只有超六类和七类。

网线规格在网线外的包皮上可以找到，我家的是CAT6A，也就是超六类网线，超六类网线和七类网线工具是共用的，那么我就在京东上买了七类网线的压制工具。

压水晶头

上二维码，这是一个视频教程：

我就总结下要点：

• 一定要确认好顺序

先按照橙白，橙色，绿白，蓝色，蓝白，绿色，棕白，棕色整理好线束，然后开始分层处理：橙白，绿白，蓝白，棕白放到下层，从下层穿过束线卡，然后橙色，蓝色，绿色，棕色，从上层穿过束线卡，留好足够的距离，将束线卡另一侧多余的线束剪掉。

• 注意怼到水晶头里的方向

这里非常重要，我就是没注意这块，弄反了，白给了好几个水晶头。

方向是：花色线束所在的位置靠近水晶头有塑料弹簧片的一侧，纯色线束所在位置靠近水晶头有金属针脚的一侧

• 怼进去

这里还需要注意，因为超六类和七类网线都比较粗，所以需要先把后面网线压扁，这样好怼进去。

怼进去，怼到头，这时候从水晶头往里面看，可以清晰看到各线束的金属触点，这样才算OK。

• 压燕尾夹

用网线钳可以压燕尾夹，但是注意力道，不要把网线压坏了。我就是虽然水晶头接好了，但是用力过猛把网线压坏了，又一次白给。。

好了，到这里水晶头已经接好了，下来就是测试部分。

网络联通测试

工具箱里有网络测试仪，因为我需要测试的网线两端距离比较远，所以需要将网络测试仪分开。

然后分别插上网线，打开网络测试仪开关即可。

这里不论你看哪边的测试仪都可以，因为联通是亮灯，不通就不亮，所以只需要看一边即可。

总结

好了，到这里就全部结束了。

为啥我要自己接，因为我们工长说电工不会接，请外面人接需要300块，那我一想还不如我在京东上买套工具200块，自己接，还能学会一个新技能，何乐而不为？哈哈。

自从上周五被封控以来，宅在家的生活就是：做饭，吃饭，上班，做饭，吃饭，睡觉。

什么时候疫情才能消失啊，炒鸡想出去玩，自驾新疆，西藏。。。

不仅仅是之前的早醒以及早醒后睡不着，最近这两天连续两天做噩梦，第一天的梦是回老家了，真的无论是现实还是梦中回老家，我都是精神紧张，非常疲惫。

而昨天晚上的梦更加严重，直接开始鬼压床了。

昨晚上大概10点钟开始睡觉，睡着我估计10点半，到1点15的时候第一次醒来，去上了个厕所，排量比平时多一倍，也许是水喝多了，哦对晚餐喝了一大碗小米南瓜粥，然后好像还喝了一杯水。

然后回来继续睡觉，这一次就开始做噩梦了，还是一个嵌套梦，梦中梦，梦见我躺在床上做梦，梦见我躺在床上，然后有各种类人类鬼的东西在客厅，然后我就起来去打架，后来发现是一场梦，然后嵌套的第一层的我，也发现了客厅有类人类鬼的东西，然后出去干架，发现是自己跟自己打架，然后现实的我特别想起来，睁开眼睛看一看，客厅到底有没有东西，有没有危险向我靠近，但是睁不开眼睛，也动不了，在挣扎了很久之后，终于逃脱出来，睁开了眼睛，这时候3点钟左右。

下来就不像之前那么容易睡着了，我估计挨了三四十分钟，睡着了，当然也是浅睡眠，这个时段的梦大概就是老家的事情，让我焦心，这个梦现在没啥印象了，主要还是前一个梦太吓人，太费脑子，太令人印象深刻了，这次睡着醒来大概是6点40分。

真的，这一觉睡的我真的很累，这两天的觉睡的我都很累，真的有点扛不住了，现在都能感受到心跳声，整个身体都很沉重。

不行了，真的该去医院了，好怀念能一觉睡到天亮的时候。

唉。

今年国庆下了一周雨，也没有出去逛

宅家做饭给宝宝们（媳妇和娃🤗）补充营养

10.5日去医院做建档和产检，抽了媳妇十一管血，完了之后还得做尿检等其他检查，真是太辛苦了，我看着都心疼。

国庆虽然没能像以往出去来个长途旅行，但是宅家的日子也过的美妙而幸福。

期待宝宝出生的那一天，还有193天。

生活逐渐回归正轨，一切都开始尘埃落定。这两个月事情实在是太多，而且很多事情不受自己控制，我又是那种想的很多，容易焦虑的人，所以搞的很疲惫。现在终于清净下来了。

• 换了个新房子住，和之前的房东和房子彻底Say Goodbye，新房子设施出的各种问题都已妥善解决。
• 装修也基本上快要到尾声了，也顺利通过物业验收，现在还差开关，灯具，厨电，门锁，开荒保洁，窗帘，家具。只要柜子进场就行，可以开始散味，其他的也不是很着急。

除了这两件长时间困扰人的事情，中间还穿插了车在车库被撞，修了2个星期。。

现在慢慢觉得越长大，要处理的事情，要担的事情就越多，为什么不想长大，不就是因为小孩子无忧无虑，不需要扛这些事情，有父母大人护着你。

说起父母，家庭，我还是不知道怎么解决，从今年3月到现在，我没回过老家，也没有跟父母联系过，感觉像是3月份之后，大家不约而同的有一点不好意思联系对方一样，另外我也不知道怎么面对，我想起来就头脑如麻，真的是没有办法。

算了，还是先不想这些事情了，因为想也没有办法解决，还是先把眼前的事情解决好吧。

租了个新房子，这个房子之前住的人比较杂，所以需要换一个锁芯。

看了个视频觉得挺简单的，但是实际拆了之后出现了一些问题，因为不是很了解，所以小心翼翼的，现在想来也挺简单的。

首先是用螺丝刀将门锁内侧的两个螺丝拧开，把内侧把手拆掉，然后把门外侧把手拆掉。我这里内侧很好拆，但是外侧不好弄，刚开始以为有什么玄机，后来发现还是要大力出奇迹，来回扭一扭就拆掉了。其实外侧把手相当于一个螺母，内侧把手穿了一个螺丝，通过这种方式连接到一起了。

接下来是把门锁中间固定锁芯的螺丝拆掉，拆掉之后有的锁芯可以直接拔下来，我这边拔不掉，当时我就卡在这里了，后来在网上搜了一下说是插入钥匙拧一下，拧到合适的角度就能拔下来了。拔下来之后才发现，锁芯中间有个小塑料环，拧到一定角度才能和锁芯主体平齐，这样才能拔出来。

锁芯拔出来之后，量一下中间螺丝孔到锁芯两边的距离，然后网上下单，完了把旧锁芯再装回去。

新锁芯回来，按照上面的步骤把旧锁芯替换为新锁芯，装回去，万事大吉。

中秋节那天开始打包搬家，我真是低估了家里的东西多少，高估了自己的搬运能力。

幸亏把好朋友官哥叫来帮忙了，否则我中秋节三天累死都不可能搬完。

当天打包完成，吃个火锅喝个小酒，吃饱喝足之后晚上干活！

从晚上8点开始，搬到晚上12点多。

第二天从早上9点搬到中午12点。

真的太累了。

搬完家，开始新生活，加油～

最近看到这样一条微博，很有意思。

我想大多数人因为证件过期登不了机，都会生气懊恼大崩溃吧，毕竟从小到大，我们都习惯了掌控生活。

任何计划被打乱，没有按照原本的想象进行，我们都会表现出深深的失望和恐慌，整个人活得特别像刺猬，每根刺都竖立着蓄势待发。

与之相反，面对小孩证件过期的这个突发事故，这个家庭没有揪着不放，没有放大这件事情对行程的影响。

他们很从容地应对当下，没有急切，没有压力，非常轻松地接受着这突如其来的变故，放任其发展，好像一切的发生本应如此，没有什么好气愤，好纠缠。

那一家人的那种人生的松弛感，让博主感动到想哭，我想，这是因为它是这个时代所稀缺的状态，怎能不让人羡慕呢？！

那到底什么是人生的松弛感呢？

人生的松弛感，就是面对世界的任何变化和不如意，你都完全接受的状态，爱咋样咋样！

这个世界的真相，就是所有事情都不是你能控制的。

每一次发生在你身上的事情，有时候在你的预期内，有时候出乎你的意料，但本质上，它的发生都有很多的偶然性和随机性，有很多的影响因素是大脑意识感知不到的。

如果你时刻紧张兮兮地面对生活，期待生活按照你所期望的那样在你眼前展开，那你注定要失望，而当你持续地因此而不开心，患得患失智只会让你的人生走下坡路。

相反，那种人生的松弛感，不是摆烂，不是无所谓，而是与世界的变化和解，跟自己的执念和解，不浪费心力与它纠缠，潇洒转身继续轻松地迎接人生的下一站。

所以，你要转变思路，我们来到这个世界，是来玩的，不设预期，不过多地计划，而是随着变化调整自己，用心体验生活，不急不躁地顺着生命之流而下。

拿工作来说，工作重要吗？当然重要，但是更重要的是我自己开心，所以你不用过度在意别人是怎么看你，不用忧心自己能不能升职加薪，不用过度思考自己怎样才能脱颖而出。

你真正要做的，是追求那种人生的松弛感，让自己用一个放松的心态去工作，不用跟别人比较，不用纠缠于当下的不顺，不用计较付出和回报，而是投入到当下真正该做的事情中去。

很神奇的是，当你的心态彻底转变之后，一切开始变得顺利起来，你在工作中更游刃有余，成就感暴增，瞎逼逼的同事也不常出现在你面前，连老板对你也开始赞赏有加，认可度提升。

这些都是我的亲身体验——

当你松弛了，你就没有太多得失心，也没有太多的焦虑内耗，你所有的能量都集中在你最需要实现的价值上。

人生的松弛感太难得了，它来自于你对自我的认可，对世界的不期待，以及对人生的负责。

底层的逻辑可能就是“爱谁谁，爱咋地咋地，我只要能自洽通透地过好自己的人生就好！”

为了获得人生的松弛感，我有如下建议：

1. 临在当下，专注事情本身

你需要建立“成长型思维”和“体验者思维”。

“成长型思维”让你在面对过去的事情时认识到自己的不足，看到自身改进的契机，进而不断迭代精进自己。

“体验者思维”则让我们面对未来的生活时，不抱期待，不设预期，而是抱有更多的好奇和探索欲，让自己沉浸在那些该做的事情中。

抱持人生松弛感的人，总是能在过去的坏事中看到好的一面，也不会因为未来的预期而作茧自缚，相反，他们总是可以但行好事，莫问前程。

2. 臣服生活，接纳一切

不拧巴，不较劲，生活不过就是见招拆招。

在《清醒地活》这本书中，作者指出，那些引发我们的执念的人事物，都是束缚在我们心灵的能量。这股被束缚的能量，因为我们的不接纳不臣服，而淤积于我们内心，成为阻挡我们成长的力量。

我们之所以有纠结有内耗，都是因为我们不去放手那些执着的人事物。

如果你放手了，臣服生活，接纳一切，这股被束缚的能量才能被释放。反过来，这股被释放的能量会重新流经你，成为支撑你往上走的意志力。

这时候，你就找到了人生的松弛感。

换句话说，当你不再执着，而是臣服生活，接纳一切，你会有更多的意志力去做好当下该做的事情。

很多人抱怨自己没有意志力去早起，去健身，不妨去审视你是否有太多对生活的执念，以至于你时刻恐慌焦虑，意志力缺失。

3. 了解自己，接纳自己

回归到自身，为了获得人生的松弛感，你需要去了解自己，探索自己。

只有了解自己的人，才会真正地接纳自己，获得人生的松弛感。

你可以看看那些具有松弛感的明星，比如王菲，她应该很清楚自己要什么，很清楚什么对自己最重要，所以当她接纳自己真实的样子的时候，她就可以不惧外界的评判而真实地表达自己，所以我们总是可以看到她呈现给我们的那种淡定从容和那种“爱谁谁”的坦然。

我们对自己人生的定义，不来自于外界的评价体系，而是深深地来自于对自我的了解和接纳，那我们就不会过度地焦虑迷茫，就不会急于自证，不会操之过急，因为只有耐得住漫长的时间线，水到渠成才会是一件非常自然的事情。

人生的松弛感，是生活方式和人生态度由内而外地发散。

它应该成为我们人生的底色，让我们从容淡定地历经岁月的洗礼，并对于所有的体验都保持开放而随性的态度。

人生漫长，一路上会有高潮，也会有低谷。

慢慢地，你会发现，松弛感才是人生的王炸。

共勉～

周日无事，跟媳妇开着车随便逛

我们老家的洋芋片夹馍，香太太。

馍中有乾坤，一馍一世界～

媳妇怀孕现在快5周了，之前早孕试纸已经测出来了，今天去医院做了个B超，显示宫内孕，但是还属于比较早的时期，医生让2周后复查。

今年可算是事情比较多的一年了：

• 交房装修，花钱费力（主要还是精力）
• 房子租不成了，又得换
• 怀孕

而这些都得一个人扛着，现在周末我就下厨房给媳妇做饭，还有考虑各种营养搭配，饮食也要健康。今天食谱：早上燕麦杂粮粥+饼+煎鸡蛋+生菜，下午面条+西兰花+胡萝卜+青菜+荷包蛋，晚上蒸了红薯和小南瓜。

目前还未决的事情有：

装修：卡到柜子这里了，等柜子来一装，门一装，插座灯装好，基本就差不多了。不过现在家具还没买，抽空还得去看看。

租房，确定了一家，130平一月4000块，但是家具简单，床是铁艺床，主要是考虑怀孕期间家里通风得好，然后家具少甲醛等有害物质也少。不过得等到9月10日才能搬，最近就先在这里继续狗着吧。

怀孕，最主要是保证媳妇的饮食健康，营养全面，至少得自己做饭吧，做一顿两顿好说，一直做饭洗碗，啧啧，是个挑战。最近疫情又开始肆虐，不知道什么时候是个头，疫情在平时倒也没啥，现在媳妇怀孕期间，就得特别小心了。

将来孩子出生了，就要做抉择了，如果公司能让我在家办公，就可以请一个保姆帮忙打理，要是不行，只能自己上了。经济问题只能期待A股了，希望FIRE基金能够稳定收益才行。哎，走着看吧。

中产阶级的底座是「假设一切顺利」——这是小概率事件，从风控的角度看，底裤漏风。

现在能取得得高收入，应该多赚一年是一年，保持高储蓄，努力维持，而不是主动打破这种状态。

那么在40岁以前，主要做好三件事：

第一，大幅提高自己的“工资收入”；

第二，对投资有兴趣，开户越早越好，提升自己的投资能力，形成自己的盈利模式；

第三，要有一个好身体，不三高，不熬夜，吃得下，睡得着。

有此三项，保住中产阶级，克服中年危机应该也会有更强的底气了。

2020年的时候我租下了这个房子，本来就是作为新房的过渡期居住，当时就想签三年合同，但是房东说最多只签两年，两年就两年吧，到时候再说。

转眼间到2022年了，房东当时是这么说的

当时我觉得：

1. 签合同房东还得到房子来，我不喜欢被打扰
2. 今年我的房子就装修好了，刚好到明年租房到期住进去，也就一年时间。

现在看来在这个社会上没有信任可言，一切嘴上说的都不可信，落实到文件上才是最真的事情

今天，房东给我下逐客令了，虽然比较委婉，但是就是那个意思。那现在这样对我的损害就是：

1. 本来3200的房租，现在新租房要3500，一个月损失300，6个月损失1800
2. 新找房要半个月中介费，损失1750
3. 还要再搬家，劳心费神

所以我主张房东承担这个损失，但是他不行，他的意思就是他不可能承担这个损失。

我就说当初是你说的因为找中介麻烦，所以没有签合同，我们是基于基本的信任以及租房惯例（默认续期一年）来达成共识的。

但是我也知道，没有合同，我没法主张这个损失，在法理上站不住，因为：根据《合同法》第二百三十六条：“租赁期间届满，承租人继续使用租赁物，出租人没有提出异议的，原租赁合同继续有效，但租赁期限为不定期。“

不定期的意思就是房东随时可以不租，但是需要提前一个月通知，租客随时可以退租。

当然如果合同里有特殊规定的除外，比如到期后如果没有异议继续续一个合同期。

那现在我的这个情况就是之前合同找不到了，大概率是到期后重新签订合同。现在没有合同，所以就是不定期合同，房东现在的这个要求合法。

那我这里跟他沟通的重点就是 当初是你提出不签合同，我表示信任，也不想让你跑一趟，所以没签。用道德绑架房东，毕竟房东是银行工作人员，还是有一些羞耻感的。

最后达成的结果就是：房东补偿我1000元。

那我也只能见好就收了，然后尽快搬走，省的木乱了。

最后再强调一遍：在这个社会上没有信任可言，一切嘴上说的都不可信，落实到文件上才是最真的事情

不管今晚怎样，反正白天先吃了一记闷棍——亏损2% 😨

目前看到各路消息，似乎一副马上开战的样子

但是我觉得吧，打应该打不起来，那么就有两个分支：

1. 佩洛西不敢去台湾，那双方都当无事发生，不过这也说明美国影响力在下降，但是最开始美国没说要访问台湾，只是台湾媒体渲染起来的，那最终输家就是台湾。
2. 佩洛西前往台湾，我国战机伴飞，飞跃台湾本土，这是另一个突破，输家也在台湾。

总之，我们都是赢了。

那么明天能不能阳包阴，来个大涨！

基础装修：水电木瓦油，也就是房屋水电，吊顶，墙地砖，腻子刷漆

下来是等成品，柜子安装

期待完工的那一天

时间流逝之快，超出我的想象。之前好像还能稍微抓住它，现在只能任其飘散。越是这样，我心里会越慌，然后越来越麻木，任其流逝，最终回过头来只能懊悔。我不太喜欢这样快节奏的生活，太空虚，整个人似乎只是为了工作，为了钱而活着，其他方面没有可以想象的空间。

我想去乡村生活，有一片自己的土地，可以种想种的东西，蔬菜瓜果，花草树木，养一些小动物，每天起来读书写字，远离焦虑，然后这样慢下来生活。

不扯这些了，说说这个月实际发生的事情

装修

首先这个月开始收房装修了，五一假期的时候就把主材订了，差不多20W吧，然后收房补的面积差价，交的大修基金下来就有快3W了。收房之后等了一个周开始办装修手续，办装修手续又办了一个周，这物业实在是太差劲了，好不容易到5月29日才开工。

开工先搞的事情就是铲素灰，铲保温墙，砸墙，我们改了户型设计，将两个卫生间合并成一个卫生间了，所以砸了不少墙，砸墙就花了1600。这第一步铲砸和运垃圾一共花了4700。

5月整个在装修上做的事情就只有这些了，效率实在是太低了。截至今天，6月1日完成了新风和空调的安装，6月3日开始砌墙，这个砌墙其实就是改卫生间那块的设计，墙砸了还要按设计重新砌一下，估计就到6月4日完工，下来就是水电改造工程。

装修太花钱了，让人感觉就是一个千疮百孔的容器，里面的水（水就好比你的资金）止不住的流，但是你往进加水的速度又太慢了。而且本来以为装修仅仅是花钱的事情，没想到里面要操心的事情太多了，比如地暖会不会漏水，天花板上的下水管道会不会漏水，空调新风打的孔会不会有问题，这些都是之前没有遇到过的问题，心里容易慌。搞的现在花钱都是小问题了，只要顺利完成装修才是我现在心里着重希望的事情。

投资

股市方面，本月收益率5%，主要还是两次创业板上车的盈利，其他打野标的也就是赚了亏，亏了赚，对收益率没有啥贡献，主要还是创业板。红利其实也有所表现，只不过当时上的仓位比较少，盈利不多，收益率的话也有2%。现在交易已经省心省力了，我的交易系统已经逐渐稳定成型了。

在市场里持续赚钱，就得去重复那些让自己能赚钱的事儿，避免那些让自己亏钱的事儿和运气主导的事儿。所以得总结，做对的事儿继续做，犯过的错不再犯，业绩就会逐渐提高。我觉得现在就已经走在这条正确的路上了。

现在有一个问题，就是按照交易系统操作，其实会漏掉一部分收益，因为现在的原则就是有收益就止盈，像5月30日到6月2日的这波创业板行情，我是5月30日上车的，5月31日上涨2%，这天的收益全部满仓吃上，然后6月1日挂止盈单清仓，但是6月1日又上涨了快1%，6月2日上涨了2.5%，相当于我少吃了至少3%的收益。

现在似乎确实没有什么解决办法，因为你并不知道一波趋势来了之后，会持续多久。像从2021年12月到现在的创业板走势，大多时候一波趋势也就两三天，我的系统就能完美处理这种情况。再从另外一个角度来看，我现在定的每个月收益率目标是5%，那只要达到我的目标，哪怕少挣点，其实没什么问题，毕竟你不可能把市场的收益吃干榨净。我觉得只要能够实现稳定盈利，慢慢积累就够了，人要是贪婪起来就没完没了了。

另外我除了创业板还会做红利，还有其他标的啊，在创业板转弱的时候，还能继续在红利上取得收益，综合来看其实比创业板的收益差不了多少。所以这个问题其实并不是问题，之所以这个会成为问题，还是人性贪婪。

将来的生活

计划6-7月要娃，现在时间一步步接近，但是总是觉得忧心忡忡，比较担心将来有娃之后的生活怎么应对，谁来带娃？

目前来说最佳方案就是我在家办公，然后请一个保姆仅工作日白天来做饭看娃，这样应该是最好的方案。但是找到一个在家办公的工作确实不易，也不知道我们公司能不能给我搞个特殊。此乃上上策。

如果不能搞特殊，那要么就是我去找个远程的工作，难度比较大。此乃中策。

要么就是我不工作了，我自己看娃，省一个保姆的钱，然后自己靠股市生存，这是下下策。因为没有工作的话，自己的交易心态就会有比较大的影响，具体有多大，没经历过，也不知道。

这仅仅是谁来带娃的问题，其他小问题我想肯定只会多不会少。现在压力真的很大，工作压力：各种被优化，被毕业，工作上还各种卷，上班一天已经筋疲力尽了。经济压力：房租房贷装修，三座大山，我现在房贷+房租一个月1W+。生活压力：很多琐碎的事情你也要去应付，因为没有人帮你做。

这样的情境下，既没心情，没时间消费，也没能力消费。一天天的发消费券，有个P用，能不能直接发钱，让我先把房贷还一下。

之前的趋势梭哈系统每月总结决定不再更新了，其一是现在投资策略基本已成，变动不大，也不太需要专门记录了，其二是想在每月总结中加一点其他的内容，比如本月发生的事情，自己的思考等。所以就直接改成每月总结得了。

那首先还是记录一下投资方面的事情，本月收益率5.3%。四月行情非常差，但是没想到四月份是收益最高的一个月 果然危机，危中有机，收益主要来自4月的最后几天，真是柳暗花明又一村。

关于投资策略的一些思考，现在我觉得似乎可以考虑开始建一些长期仓位，但是也只能是非常小的仓位，因为我对当前世界经济形势还是有非常强的担忧的，毕竟现在没有破局之法，除非全球各国之间进行合作，但是这非常难。全球经济大国，中国和美国现在这种基本对立的情况，问题是没法解决的。所以保持长期仓位这个还是得慎之又慎，再继续看看吧，不着急，按照策略的短期操作在2月，3月，4月都取得了3+%的收益率，所以完全不用担心。

4月开始读围城这本书，以前一直在kindle上断断续续的看，一直没有看完，这次是之前凑单买的纸质书，发现看起来非常有感觉，而且感觉很好看。好看的一点原因是我有点浸入到书中的世界了，觉得他们的生活很有意思，估计是因为我自己的生活太乏味了～

另外一点就是我觉得我挺像方鸿渐的，凡事糊里糊涂没有主见，主要还是内心有点脆弱不够强大，遇到事情第一个想到的可能是逃避。

现在在城市的生活，白天上班，晚上睡觉真的是有点枯燥，然后周末也不知道干啥，百无聊赖，无所事事。五一假期一回到农村，就感觉节奏就慢起来了，似乎大脑神经也放松起来了。说实话，我现在有点想去农村躺平了，种种花，养养动物啥的。一回到城市就感觉神经紧张，各种事情得面对，最近要面对的一个大事情就是装修，真太花钱了，随随便便几十万的花费，为啥一定要在城市高花费低生活质量呢？我现在在这个刚需盘的房子里已经花了200W了，我有这200W去农村生活不好吗？

工作上，也许是我身体原因吧，反正每天上一天班我眼睛就很不舒服，现在甚至有时候会视野变花，然后等一会才会恢复，眼睛疲惫是常事，表现就是肿胀，酸疼，有时候会痒，飞蚊症越来越明显。去看医生，医生就说少看屏幕，可是现在工作怎么才能少看屏幕呢，之前下班回来还会看会书（电脑上看），或者看会视频，有时候会打游戏，现在晚上回来，一个屏幕都不想看，9点多早早就睡觉了，就这样，每天白天眼睛还依然很难受。我在想，这样的生活质量，我不知道在坚持什么？我真怕啥时候瞎了。

算了，不说这些负能量了，没有意义，抱怨解决不了问题，只有尝试解决才会。

疫情以来的世界，慢慢变的有点失控。

首先疫情已经给世界带来诸多的负面影响了，旅游业受到重创，很多新建景点已经人流稀少，甚至关门大吉，这是最直接可以感受到的。其次每次疫情的爆发都需要大量的社会资源来进行检测，隔离，而且每一次封控都会造成经济活动的停滞，这又反过来减少了社会资源的产出。

最近，上海疫情持续恶化，每天都是几万例，上次听到这个级别的数字也还是疫情初始的武汉，但是过去了这么长时间了，经历了多少次疫情在各个城市的爆发，现在上海依然是防控不住，而且还造成这样的爆发性传染，实在是让人咂舌。从新闻来看，似乎上海就是从0开始防疫，防疫中出现的问题，之前的城市比如西安也都出现过。

国家是时候得发挥中央的优势了，比如组建国家级别的防疫小组，在各地积累经验，然后在爆发疫情的城市指导抗疫工作。另外一码通我觉得也有必要实行全国统一，不能让这些城市各自为战，而是全局统筹规划才行。

刚才看了下高德地图，东部很多地方都出现了因为疫情封路的情况，广州可能又要开始一轮疫情爆发，而西安听说今天已经封了好几个地方。看这架势，今年的经济可能真的没法保住了。

而全球局势也是动荡不安，俄罗斯乌克兰战事依然持续，北约势力还在继续拱火……看看最近的汽油价格，92#都已经快9块了，我也已经一个多月没有加过油了。

如果真这么持续下去，今年下半年或者明年发生金融危机的可能性就非常大了。

那么作为个人，我觉得无非就是想办法增加收入，增加存款，减少开支，减少负债。工作上好好工作，不要轻易辞职，生活上保护好自己的家人。投资上减少股票类型投资，主要做保本的货币类理财。

最近看到一个关于冥想有意思的观点，让我有一种茅塞顿开的感觉。

众所周知，冥想一般都是打坐，然后集中注意力到我们自己的呼吸上，摒弃其他无关的想法，由此来帮助我们提升专注力。

但是想达到这样的条件似乎不太容易，比如家里没有安静的地方，没有充分的整块时间，可能一会有这个干扰，一会有那个干扰，让人很难集中注意力来做冥想。

但是这位up主提出了一个观点就是，所谓冥想，不一定就一定是要静坐二三十分钟，然后集中注意力到自己的呼吸上。在做任何事情都可以开始“冥想”，正所谓专注于当下，也就是专注于当下你正在做的事情上就足够了，比如：

你在路上走路的时候，就专注于走路本身，感受脚和土地接触的力量，感受自己的呼吸和心跳，感受自己出汗的过程，感受空气的流动和变化，排斥掉其他无关想法，这就是一种冥想。

你在做家务的时候，专注于家务本身。

你在倾听别人说话的时候，专注于别人说的话。

也就是说，在做任何一件事情的时候，专注于这件事情本身。

像古代的大僧大儒，为何喜欢扫地，为何喜欢园艺，他们其实就是通过这些事情来提升自己的专注力。

所以不一定非得形式化的静坐二三十分钟进行冥想，随时随地都可以“冥想”，因为我们的目的只是为了提升专注力，而不是冥想这一个形式。

P.S.

视频链接：没时间没条件冥想？都市忙人提升专注力必看

以前的hexo博客源码没了，只能重新开一个了～

之前搭建的博客服务器到期了，也没有动力继续维护了，算了，然后过期就被收回了

输出其实是个挺耗精力的事情，可能得很久才能攒出一篇正儿八经的文章或者视频

可能还是执行力不太够，现在挖的坑越来越大

想做的事情太多了～

一件一件来吧

不过博客这个东西最好还是保持持续性吧

后面会把之前的精选文章挪进来

不太喜欢用类似博客网站的东西，觉得太不够私人了

那就从github这个pages重新开始吧

现在有一个宏大的设想，正在一步一步实现，这个过程也会记在这里

慢慢来搞吧