目前身体出现的这些问题，整理了一下逻辑，大概就是上图中所展示的这样。

工作压力开始于2018年，性格心理因素以及家庭这些都是持续影响的。

2018年后确实开始出现了不少的免疫力疾病：

• 口腔溃疡，虽然不是啥大病，但是以前确实没有得过。一次是吃甘蔗，然后开始溃疡，大概持续一个多星期，没法吃饭，真的难受。后来就再也不吃甘蔗了。
• 过敏性咳嗽，2020年冬天，突然觉得刺骨的寒冷，没多会就开始咳嗽了，然后一直到现在。。。

上面的这些症状在2022年12月之前也只是慢慢累积和发展，睡眠从之前的醒来后能睡着，到后面的可能偶尔醒来后就睡不着了。但是我猜这些不好的东西累积到一定地步，迟早还是会爆发的。

而新冠病毒是真的厉害，直接加速了这一进程：

• 咳嗽复发而且加重
• 睡眠紊乱：以前只是早醒一次，现在一晚上的睡眠可能被切分为五六段，到2-3点之后可能还直接失眠
• 各种过敏症状，除了过敏性咳嗽，还有各种接触性，食入性过敏症状，这以前都是没有过的

现在我的解决办法：

1. 移除持续输入的压力源：暂时离开工作，尽量避免家庭影响情绪
2. 过敏症状：隔离过敏原，所有已知过敏的过敏原全部不接触和不食入。
3. 尽可能的保证睡眠：调整心理和情绪，治愈心灵。降低房间的光源和噪音影响，辅助一些助眠保健品。
4. 锻炼身体，控制饮食：控制血糖波动，减肥。

首先第一点是从总输入端来控制，这样保证现在已有的问题不会继续恶化。

后面的都是来破除现有的问题：

第二点是解决身体的表征，还有就是过敏症状是可以影响到睡眠的，破除这个恶性循环。

第三点和第四点都是为了提高和恢复自身免疫力。

医院诊断

前天去精神医院，给医生说了当前的状态，医生二话不说给开了一堆检查，脑部CT，心电图，因为我说我有过敏，所以也开了血常规和超敏C蛋白检测，剩下就是一堆心理测验。

前面的这些检查都没问题，肯定没啥问题啊，要有问题早就感觉出来了。然后就是这些心理测验，说实话，太水了，跟以前在网上做的差不多，还要花几百块，真是大冤肿。最后测验结果就是中度抑郁，轻度强迫症，我上大学的时候就在网上测过，结果也是中度抑郁。

然后拿着检查复诊，医生也没说个啥有用的，反正就是开药，但是诊断结果没有写抑郁症，只是写了失眠，焦虑状态。但是开的药却是治疗抑郁症的：米氮平，巴戟天寡糖，艾斯西酞普兰。

回来之后我在网上查了下这几个药都是干嘛的，查了之后有点不敢吃了，副作用明显，还有很严重的戒断反应。。。

后来晚上思来想去，想着药都买回来了，试着吃一下吧，所以吃了半片的米氮平，一粒巴戟天寡糖。

果然啊，太上头了，这个米氮平真是药效浓郁啊，当天晚上睡觉依然还有早醒，醒来两次，但是醒来上个厕所后，躺床上很快就睡着了。第二天早上起来口干舌燥，而且第二天整天晕乎乎的，到第二天晚上依然药效不散。直到第三天，也就是今天早上，才感觉脑子能清醒起来。

这样可不太行啊，就剩一个月媳妇就要生了，要是突然有个啥，我估计连开车出车库都困难。所以第二天我就决定先不吃药了，等后面生活都安定下来再考虑吃药解决问题吧。

自我疗愈

这篇文章我放到了自愈分类下，而且文章标题有数字后缀（一）。

放到自愈分类下是因为我之前有好几种病症的自我疗愈经验，而且也有很好的效果，所以我觉得抑郁症也一样。

数字后缀（一）表示目前仅仅是一个开始。。。

说实话，我对现在的临床医学有点失望了，我去看了很多病，基本上都是头疼医头，脚痛医脚，基本上没有一个能彻底治愈的。

腰椎间盘突出

腰椎间盘突出，医生说看你感觉如何了，如果不行来做手术吧。。。

动不动就做手术可不是个好主意。。。

过敏性咳嗽

过敏性咳嗽，辗转3个医院，最终在陕西省人民医院，该做了的检查都做了一遍，没有问题，就确诊过敏性咳嗽，问能治愈吗？医生说不能，这不就是强哥说的”绝症”么。。

而且给人感觉就像是没其他可能了，最后都会归到过敏🤣而对过敏性咳嗽，开的药就是抗过敏药，刚开始有点用，后来就几乎无用了。

再问医生，医生就说注意隔绝过敏原，我问这个是免疫系统疾病，能想办法调养身体提高免疫力来治愈吗？医生说太难了。

我就想说，过敏原这怎么隔离的完啊，冷空气，灰尘，螨虫。。。

所以啊，临床医学给人的感觉就像是只有实质性器官病变它才能治，要是没有，它好像毫无办法，你说你不舒服，医生查了一通说没问题，那怎么办，等吧，等你有了实质性器官病变再来治吧，这好吗？肯定不好。

后来不就出来了预防性医学和功能医学，这不就和中医养生的思想殊途同归了吗？现在有很多中医黑，我也不知道他们为啥黑中医，世界上确实有很多西医根本无法治疗的疾病，比如我的这各种过敏，药可能开始有用，后来就没用了，你要是只依赖西医，那最后肯定是越来越严重。人嘛，为什么要搞二元对立，哪个好用用哪个不好吗？

虽然有了预防性医学和功能医学，但是指望医生给你制定一套符合自己情况的解决方案实在是太不现实了，而且现在很多医生也只会头疼医头，脚痛医脚，可能都不太了解预防性医学和功能医学的理念，所以能指望的只有自己，自己要做自己的主治医生才是这种慢性病的最佳归宿。

只有自己才能详细知道自己的情况，只有自己才能和自己的生活起居息息相关，所以自我疗愈就是最终选择。

抑郁症的自我疗愈

小时候我就看过梦的解析，觉得真的很神奇，弗洛伊德的心理创伤学说的确很有趣，他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。它那因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程自然而然的散发出摄人心魄的魅力。

前段时间回忆童年生活的时候，不自然的就套用了弗洛伊德的理论，在童年生活中寻找心理创伤，寻找在什么时候受到了心理创伤。

但是最近看阿德勒心理学相关内容，它明确否定心理创伤，提出了目的论：决定我们自身的不是过去的经历，而且我们赋予经历的意义，而之所以不幸不是因为过去或者环境，而是缺乏勇气，缺乏获得幸福的勇气。

关于这些心理学，真的是很有意思，但是我还是只知皮毛，后面的时间我将会继续研究，继续通过这些心理学的东西尝试疗愈自己，也许是一个很漫长的过程，但吾将上下而求索。

所以这篇文章只是我尝试自我疗愈抑郁症的一个开端。

今天晚上睡到2点多醒来后，再也睡不着，然后脑海中就浮现各种画面，突然想到我关于小时候的梦境几乎都发生在一个地方的原因不是因为我怀念那个地方，而是那个地方正是我痛苦的根源。

我的童年因为母亲工作的变迁，所以可以分为三个时段。

第一时段是7岁之前，小学二年级之前，生活在湾子中学。

第二时段是在7岁到11岁，小学三年级到小学六年级，生活在崇皇乡的高陵三中。

第三时段是11岁之后，小学六年级之后，生活在县城，后来就一直定居在此。

现在我关于小时候的梦境基本上都是发生在第二时段的高陵三中，不论梦中的我多大，梦里的环境都是高陵三中的那间房子，房子的布置，周围的环境在梦里非常清晰。

梦里有时候我是在房子里翻箱倒柜，似乎在找什么东西。有时候就是把这间房子当成我的秘密基地，晚上我就会过来睡觉。

最开始，我以为是我怀念这个地方，所以才会每次关于小时候的梦都会来这里。

最近我不断的回忆童年，回忆小时候对我印象深刻的事情，无论是幸福的还是痛苦的事情，今天失眠的这段时间，突然发现在高陵三中的回忆大部分都是令我恐惧，令我非常没有安全感，令我痛苦的回忆：

在我心里造成最严重创伤，印象最深刻的应该就是我爸跟我妈吵架，然后我爸扇了我妈一巴掌，我妈开始寻死觅活的那一夜，我撕心裂肺的哭着看到这一切。

吃饭的时候，因为我没有把碗拿稳，我爸说狗都知道护食呢，我爸的那个语气，那个表情，那个场景，也在我心理产生了非常深刻的印象，经久不忘。

很多个晚上，我侧着身子面对墙壁独自悄声啜泣，想自杀，想怎样自杀才能不痛苦，后来想通了，不自杀，还没有体验世界就死，有点不值得，太可惜，我想的是以后长大了，啥都体验了再死吧。

不知道因为我又犯了什么错误，我妈大晚上把我锁到门外面，逼着我承认错误，道歉，这一场景依然历历在目。

下午放学回家，家里门锁着，我妈不在家，我以为我妈不要我了或者是我妈出事了，我整个校园哭着找我妈。

在这一时段，我外公去世了，在我的回忆里，我外公给我的都是温暖的回忆。有一次外公骑摩托送我回家，我趴在外公背上，望着远处的落日，想到外公会不会也和这落日一样，没想到没过多久就真的再也见不到外公了，那时候很自责，为什么不及时给父母说，能尽早去检查，尽早发现病情。此后，每次我爸妈吵架，我一个人晚上就会啜泣着想念外公。

陪伴了我一年多，温暖的大橘猫被我爸妈送走了，我那时候挺难过的，不知道为什么要送走，我也不敢问。

我爸因为猫早上叫，起来就打猫，打得很厉害，我有些害怕。当时先后养了两只猫，第一个就是大橘，第二个是黑白相间的猫。

我想给我在湾子时候的好朋友潘帅写信，我妈不让，非得让我给我姨妈写信。潘帅我至今都记得，当时每天放学都和他玩。

等等。。。

当然，温暖的事情也有，但是很少，没有多少印象深刻的回忆：

我爸妈带着我，在校园里找能给我扩展出床的床板。

我想，这大概就是让我痛苦的根源吧，所有折磨我的性格的起源吧。

与在高陵三中的回忆不同，在湾子乡的第一段童年的回忆大部分是温暖的，不好的回忆没那么多。