关于朋友圈
最近写的文章有点多，主要还是有感而发，生活的种种困境，牵起很多往日的记忆，心里郁郁不平，因此写了很多关于自己的过往。不过也罢，这个博客基本没有人关注，写一写也无妨。
现在我已经基本上不用朋友圈了，不仅不用，基本也不看了，我发现把朋友圈那个小红点关掉之后，就很少注意到朋友圈，也没有打开过朋友圈了，现在朋友圈都是我媳妇拿我的手机看。除了打不打开这件事情，其实朋友圈的内容也阻止了我继续使用它，我的朋友圈现在充斥着各种广告，分享链接，真正分享自己生活的很少很少，我认识的很多朋友已经沉默了好几年了，对于我来说，我也不想发，因为全是熟人，发什么好呢，发好的别人会觉得你装逼，发不好的别人会笑话你，而且我有必要让这些人知道吗？真正生活有来往的人，自然会通过聊天聚会来知悉彼此的近况，没有来往的人凭朋友圈来沟通吗？有了自己的博客，其实我完全可以分享到博客里，能看到的人都是关注自己的人，这样更好。
关于现在的生活
今天去取快递的路上，我发现我越来越不喜欢在城市生活了，这种高楼林立，狭小的活动区域挤满了人，我真的是不喜欢。我小时候基本是在校园长大的，所以我对校园有一种油然而生的亲切感，那时候楼最多只有两层，吃完饭就和其他小朋友一起在校园里闲逛。记得那时候捅松树上的马蜂窝，一下子一群蜂追着我们，我身上就被盯了两个包，想起来也是搞笑。
不像现在，下一次楼都要做一次心理建设，等电梯都要等好长时间，等到了电梯一堆人，看着就很心烦。哪还有拥抱大自然的心情呢。
等我真正财务自由了，我一定要找一个人少的小城生活。
关于宝宝
宝宝现在两个月了，挺活泼的，很喜欢和我说话，但是好像不太喜欢和妈妈说话。哈哈，笑～
唯一有点熬人的就是白天不怎么睡觉，睡不安稳，好像没有安全感，稍微有点风吹草动，就会惊跳，让人看着心疼。但是一直不睡，大人就歇不下来干其他事情，然后动不动再一哭，真的让人心理崩溃，希望宝宝能快快长大😭
其他方面倒还好，我跟媳妇现在在家就是轮着看娃，轮着做饭。我今天和媳妇说咱家以后实行早休，午休和晚休，分别在早饭，午饭，晚饭之后，能找到时间睡觉就赶紧睡觉，真的是太困了🥱
其他想法
今天吃饭的时候突然想到我之前研究生退学的事情，我是保研的嘛，所以退学相当于浪费了一个保研名额，我在想排在我后面的那位同学会不会很生气。哎，反正我现在的脑子就是一直想东想西，有时候想的人很累，很内疚，很压抑，也不是现在这样，以前也是这样，我会把事情反反复复的想，让我自己都觉得自己有神经病。
我妈妈就是这样，一直想，但是她不一样的是，她想着觉得不舒服，就会给当事人打电话，骂他们，而我是自己自责难受。
有时候我真的想去吃之前医生开的药，但是又有点恐惧，恐惧来源于两个方面，一个是精神层面的，吃药就意味着我接受我是精神病，需要治疗，可能我还有最后的顽强吧。第二个就是生理层面的，我怕吃完那种晕晕沉沉，不受控制的感觉，感觉就像是我不是我一样，像是灵魂出窍的感觉。
哎，人生啊。
网上看到的一点鸡汤
这段话平复了我的焦虑
生活，不要碰到一点压力，就把自己变成不堪重负的样子，不要碰到一点不确定性，就觉得自己前途黯淡无光，不要碰到一点挫折，就搞的自己一蹶不振
人这一辈子，你该走的弯路，该吃的哭，该撞的南墙，该掉的陷阱，一个都少不了，坚强挺住，熬过去，跨过去，好运自然来。
所以，“不要慌，不要慌，太阳下山有月光，月光落下有朝阳”，不要过于焦虑与着急，即使身处黑暗，抬头也可看见漫天星辰。
虽然真的很鸡汤，但是我很受用，也因此有了一点点勇气和无畏的精神。
