噩梦

又做噩梦了，梦里我又回到了外婆家，在这里所有人都在教我什么是正确的，怎样做才是对的，逼我这样做，逼我那样做，我父母还有我亲戚，我的表妹就是我的典范。

我受不了这一切，我往外逃，走到外面还没走几步，全是追我的人，我逃不出这个包围圈，被他们抓住，要殴打我，我父母以及亲戚们跑过来说，这是自己人。

我很难受，很绝望，想自杀，感觉自己的人生毫无意义，我父母和亲戚们无动于衷，甚至嘲讽我，问我能干啥。我表妹在一旁冷眼旁观。

然后就突然惊醒了，醒来的时候心跳加速，脑子特别清醒，这种醒来和以前的醒来完全是两种，这种醒来就是根本没法继续睡着的醒来，以前的醒来就是迷迷糊糊的醒来，醒来后很快就能再睡着。

在床上躺着又有蚊子侵袭，索性起床算了，坐在电脑前记录下这一切。

我大概知道这个梦的根源在哪里，因为这个场景很熟悉，就是我爸妈曾经拿我和我表妹做对比，甚至和其他小孩做对比，对我都是不甚满意。

哎，这个噩梦的最近原因是因为我发了个朋友圈嘛，我妈给我点了个赞，然后我妈的头像就时不时的出现在我的眼前，今晚睡觉前跟我媳妇说话，她不知道为何说了句什么意思，这可是我妈的“口头禅”，我听见就感觉背后发凉，我于是给我媳妇说，完了今晚上要做噩梦了。不知道是自我暗示导致做噩梦，还是关于我妈的信息让我做噩梦。

我感觉吧，现在就像是内心里有块伤疤，任何东西碰到它，都会让其疼痛不已。

抑郁症

其实抑郁症的感觉就像是你能看见可望不可及的远方有一丝光明，但是你正在不可避免的滑向深渊，巨大的黑暗正在将你吞噬，它正在享受一点点将你撕碎的快感。

而且这玩意你说治吧，感觉很空洞，不治吧，感觉会越来越严重。

当下

我现在真的慢慢丧失了人生的意义，我不知道我到底要干嘛，将来会走向何处，就像是一步步滑向深渊。

有时候觉得真是可笑，曾经中学的我还想干这干那，读完大学又选择退学，其实现在想想要不是退学出来过了几年快乐日子，兴许我在读博过程中我就自杀了吧。

但是现在充斥在我心头的就是这种空虚感。

想到我的家庭我就感觉到难以解脱，虽然我已经和亲戚们很久没联系过了，甚至我和我爸妈也不怎么联系，但是这就是一块心病，我想到这里就会堵住。

我想到我爸的那种语气，我妈的那种你什么意思，我就瘆得慌。

我已经决定了，决定成为一个全职奶爸了。那么写写最近发生的事情吧

之前给娃上户口的时候回家，我爸给我说我妈已经离家出走了好几个月了，我一听有点震惊，然后我爸说我妈可能一个是因为我不要她的钱，一个是因为我不让她去看娃。

后来出月子中心后，丈母娘先来了一个周来给我们做饭帮忙，快回去的时候我就跟我媳妇说，要不要让我妈过来帮忙做饭看娃。其实我当时是这么想的：第一是娃出生了这么久我父母那边都没有人看过娃，让我妈来也是应该的。第二是我听到我妈离家出走在外流浪很不是滋味，所以也想把我妈接过来一起生活。第三是想借娃这个契机，想办法治愈我妈。当然也是做了最坏的打算，就是让我死心——我妈如果还是闹，还是犯神经我最后控制不住，那么就到此为止了，我良心也能稍微过得去点。

然后就把我妈从蓝田接回来了，她是在蓝田山里那里租的房子。接过来之后一开始看着还不错，很热情，又给娃去买长命锁，手镯，又是给我和媳妇发红包，说是要取钱去，我说取现金太麻烦，她说她的社保卡里有四万块，就把卡和密码都给我了，说给我和媳妇一人两万块。我本来是不想要的，但是想到我爸之前说我妈因为我不要她的钱然后生气，我一想这也没多钱，所以就收下了。

但是只过了一天，我妈一天早上叫我，说要给我说话，说她想了一晚上，觉得给我钱不合适，然后又把那张卡要回去了。虽然说我和媳妇都觉得很别扭，但是吧也无所谓，钱不是啥问题，只要我妈她自己高兴就行。但是后面发生的事情说明我想多了。

大概是来家里后的第5天，那天约了装修公司修补墙面以及物业来复验退装修押金，所以我大概9点钟就去新房那边了，本来想着不会花多少时间，但是没想到一下子弄到了下午2点钟。快12点的时候，我给媳妇说让他们先吃，但是我妈就必须要等我回去才吃，这里我就有点不舒服了，媳妇这毕竟也是才生产完，12点早都该吃饭了，一下等到下午2点钟。然后我一回去就觉得气氛不太对，但是当时也并没有发生什么。吃完饭后，我觉得很热，所以把卧室的空调打开了，但是发现凉不下来，所以把卧室门关了（平时我们是不关门的，保持空气可以流通），关了会凉下来之后，我又把空调关了。这时候我妈推门进来了，说关门是什么意思，我说开空调呢，我妈一看空调说，这也没开啊，我说刚关了，我妈就没说话出去了。

到了晚上，我妈就叫我去说话，说她觉得不舒服，她不在这里呆了，她要回蓝田去，然后就是balabala以前的事情，谁怎么害她，怎么样之类的话，我听见就有点烦躁，没有说话，这种情形已经发生过n次了，以前是我爸解释，有时候是我解释，那天我觉得也没啥好解释的，因为我觉得也没发生个什么，而且那天有点累，我就说了句你要是觉得不舒服那就算了。当天晚上我妈她就把行李收拾好了，准备走了。

第二天早上，我妈还把早饭做了，我挺吃惊的，然后就问我妈你想好了，准备要走了？我妈说本来我想走的，看在娃的面子上，就不走了。

我媳妇进房间后给我说，她都想怼我妈：谁让你看在娃面子上了？反正吧，我估计是这几件事情让我媳妇对我妈反感度就更强了。后来几天的事情基本上围绕着我媳妇对我妈做的饭菜不满意然后生气，比如：

• 有次早餐两个菜，一个是辣菜，一个是不辣的茄子，我媳妇嫌说好的不吃辣，然后只有一个菜能吃，嫌我妈把辣椒不扔掉，而且她说她吃够茄子了。
• 媳妇嫌没有肉菜，全是素菜和面比较多。
• 两份三文鱼，媳妇嫌我妈把另一份吃了大部分，只留了一点肉和鱼皮给我吃。

总之，就是我媳妇对我妈已经有了反感情绪，然后在后面的这些所谓吃饭的小事里逐渐强化，到后来我媳妇在饭桌上总是耷拉个脸，再到后来吃一半就走了，最后干脆不吃了。

中间我也做过一些努力，比如嫌肉菜少，我就在盒马上买了鸡鱼牛猪虾肉，然后我亲自下厨做了份三文鱼，炒牛肉，后面还准备做牛排，虾肉啥的，还没来得及，后面就已经吵起来了。也劝过我媳妇，但是人的观念形成之后，真的不容易改变。

反正最后我也有点受不了我媳妇了，然后在我尝试劝她，她让我滚之后，我就不理她了，晚上出去跟朋友喝酒去了。第二天我媳妇还是不吃饭，于是我俩就大吵了一架，然后我觉得憋的慌，一气之下收拾东西准备走了。我妈看情形也收拾东西准备回蓝田去了。

这时候我也挺生气我妈的，不劝我俩也就罢了，在路上各种说我媳妇的坏话，最后还得出结论：你得去搞自己的事业，不要把自己弄到家里，有钱了别说不受委屈，就算是把她换了也都能行。。。我一路上没有说一句话，把我妈送到蓝田之后我就走了。

但是那时候还是心理难受，于是开车从蓝田开车到安康玩了一圈，晚上就又回家去了。回家来后其实挺失落的，两天时间感觉啥都不想干，累，疲惫。自己也不知道将来会是什么样子，提不起精神。

最近大概就是这个样子，反正想靠父母来带娃基本是不可能的，然后也越来越不喜欢让别人进入到我们的家庭和生活中，感觉总是一些不可控因素，也许是因为原生家庭的原因，天生的没有安全感。所以想来想去，算了，还是我辞职在家带娃吧。至于以后我会怎么样，我想了一想，说真的，这次闹的我难受的时候，觉得活着都没啥意思，所以以后总比死了强吧。

就这样吧，也没什么大不了的。

今天我妈自己又从蓝田回来了，把她之前剩下没拿的东西全部带走，无非就是苦瓜，洗洁精，然后把之前送给娃的长命锁和手镯也都拿走了，说退了去。然后还问我要了400块，说是之前给我们做褥子的钱。

上周把我妈接过来看娃，帮我们做饭，这几天我媳妇就好像是特别嫌弃我妈一样，各种鸡蛋里挑骨头，就吃饭这么简单的事情都能给你闹。要么就是吃饭的时候一直甩脸色，要么就是吃着就不吃了，后来干脆就绝食不来了。刚开始嫌没有肉，好我来做，我也给我吗叮嘱了以后多做肉，素菜为辅，让我妈蒸的三文鱼，炒的牛肉芹菜啥的，我媳妇又嫌弃我妈鱼吃的多，我妈第一次吃三文鱼吃的多点又怎么了，而且两份三文鱼，估计就吃了半份多一点吧。一会又嫌弃我妈吃她买的水果。。。

我也是看透了，这不就是纯粹的嫌弃么，想赶紧打发我妈走呗。其实说实话，我妈在我家的这一周，真的比我期望的好多了，每天三餐每餐都有至少两个菜，那想想怀孕的时候我做饭，早餐至少是没有菜的，中午也就两个菜，晚上可能还随便对付一下。而且我妈精神上受刺激，在来这里的一个周也并没有怎么发飙过。

我想人都是讲感恩的吧，我妈来做饭真不是理所当然，她已经退休了，完全可以出去玩，出去享受，为什么要把自己锁在这个地方给我们一周7天无休的做饭呢。

除了吃饭这件事很难对付之外，之前打疫苗也是，吃完早饭然后去打疫苗，我媳妇就特别嫌弃我妈也跟着一起去，很生气的那种，我就给她说，我妈来这不是说就只当一个做饭的保姆的，她也想看娃，参与娃的活动，本身每天也就只能在吃饭的时候，如果娃闹，赶紧吃完饭抱一抱，其他时间就没有接触到娃的机会。现在打疫苗人家跟着去怎么了，总不能吃完饭在家躺着？而且事实证明，幸亏我妈去了，新生儿第一次去社区医院打疫苗需要办不少手续，我俩着急忙慌的，幸亏有我妈在那里抱娃哄娃。

反正我媳妇就是各种看不惯，然后生气耍脸子，我好话说尽屁用也没有，哄来哄去，说多了就一个字滚，好吧，我没有人格，也没有尊严的对吧。

有句话说的挺好，任何矛盾问题不可怕，可怕的是你究竟有没有想把这个日子过好，不想过好那就各种问题，多小的问题都能折射成大问题，然后解决不了。有想过好的心，那再大的问题也是小问题，也都可以沟通，都互相理解一下，能有什么问题？

就拿吃饭这个事情来说，我问我媳妇说那怎么做你能满意，她说我要月子中心那种做法。拜托小公主，咱别闹了好吧，我妈又不是厨师，做不了饭店的那种水平，就是家常菜，但是摸着良心说，我妈做的已经很可以了。

昨天早上我跟我媳妇就大吵了一架，其实最开始我没那么生气，但是她一句，你在你妈面前屁都不敢放一个，我就真的草了，这句话就太过分了，有你这么说话的吗。气的我手机都摔了，妈的还没摔坏，很结实，跟板砖一样，小米12 yyds。后来那我都生气了，那必定升级。然后我就有点犯恶心，想赶紧逃离这个地方，于是我收拾东西，我想走，想逃离。

那我妈肯定也呆不下去了，于是也收拾东西，完了我又把我妈送回蓝田去了。我妈现在已经不回家了，说好听点就是在外面住，不好听的就是在流浪。自从娃出生之后我妈还没有来过，没有见过娃娃，是我妈精神受了点刺激，但是不会好坏不分，而且我妈一个人在外面流浪，我心里也不是滋味，良心也过不去。本来想的是把我妈接过来，我尽力尝试治愈一下，毕竟我妈跟我们并没有什么矛盾。但是现在搞的又硬生生的把人家又给气回去了，我现在心里更是难受。

送我妈回蓝田之后，我就打算自己一个人开车去流浪中国，想去重庆，然后去云南，但是走到半道到安康之后，我又割舍不下娃，毕竟我带了这50天了，于是我又开车折返，从石泉县又上高速回西安。

回来之后，我突然发现我已经心灰意懒了，看着娃我好像也并不想抱了，我想这大概是抑郁症作祟了吧，我感觉好像对生活已经提不起兴趣了。现在要是继续生活，那么我要么去工作，要么在家做饭带娃，可是我一件事情都不想做，我就只想躺平，躺到那里，关闭手机，远离所有社交软件，找个没人知道的地方，就那样。甚至说旅行我也都打不起精神了，就只想找一个地方隐居，啥也不干。

唉，人生啊。

之前也听过这部剧，但是一直没有机会看，现在赋闲在家，没事刷刷剧，这次就是刷倚天屠龙记从敏敏而来。

这部剧刚开始看的感觉有点压抑，但是你也没办法说谁就完全的错，感觉吧就像是让人有一种沉默感，让人开始思考这一切到底是为什么。

我自己呢，其实是有自卑情结和抑郁的，上个月刚去看了医生，医生给开了治抑郁的药，说实话，是非常上头的，只喝了半粒，晕了2天，后来考虑副作用以及可能的戒断反应，我停了，而且我觉得我也没有那么严重。

喝药的感受呢，其实就是让你感觉麻木，我可以在那里坐一天而没有什么感觉，别人说的话就好像是风吹过去一样，轻飘飘的。我想吃药可能就是帮助你走向极端，走向伤害自己伤害他人这条路。其实精神类疾病应该伤害最大的是自己，其次就是身边的人。

影片上说的随机杀人，其实不应该被媒体片面的就和精神疾病挂钩。我们与恶的距离也许真的就是一言之间，而媒体引导了不良舆论，真的可能是会杀人的。

这部电视剧拍的是真好，很容易就让人进入，体会悲伤，感动，然后触发思考，有很强的现实意义。

强烈推荐。

医院诊断

前天去精神医院，给医生说了当前的状态，医生二话不说给开了一堆检查，脑部CT，心电图，因为我说我有过敏，所以也开了血常规和超敏C蛋白检测，剩下就是一堆心理测验。

前面的这些检查都没问题，肯定没啥问题啊，要有问题早就感觉出来了。然后就是这些心理测验，说实话，太水了，跟以前在网上做的差不多，还要花几百块，真是大冤肿。最后测验结果就是中度抑郁，轻度强迫症，我上大学的时候就在网上测过，结果也是中度抑郁。

然后拿着检查复诊，医生也没说个啥有用的，反正就是开药，但是诊断结果没有写抑郁症，只是写了失眠，焦虑状态。但是开的药却是治疗抑郁症的：米氮平，巴戟天寡糖，艾斯西酞普兰。

回来之后我在网上查了下这几个药都是干嘛的，查了之后有点不敢吃了，副作用明显，还有很严重的戒断反应。。。

后来晚上思来想去，想着药都买回来了，试着吃一下吧，所以吃了半片的米氮平，一粒巴戟天寡糖。

果然啊，太上头了，这个米氮平真是药效浓郁啊，当天晚上睡觉依然还有早醒，醒来两次，但是醒来上个厕所后，躺床上很快就睡着了。第二天早上起来口干舌燥，而且第二天整天晕乎乎的，到第二天晚上依然药效不散。直到第三天，也就是今天早上，才感觉脑子能清醒起来。

这样可不太行啊，就剩一个月媳妇就要生了，要是突然有个啥，我估计连开车出车库都困难。所以第二天我就决定先不吃药了，等后面生活都安定下来再考虑吃药解决问题吧。

自我疗愈

这篇文章我放到了自愈分类下，而且文章标题有数字后缀（一）。

放到自愈分类下是因为我之前有好几种病症的自我疗愈经验，而且也有很好的效果，所以我觉得抑郁症也一样。

数字后缀（一）表示目前仅仅是一个开始。。。

说实话，我对现在的临床医学有点失望了，我去看了很多病，基本上都是头疼医头，脚痛医脚，基本上没有一个能彻底治愈的。

腰椎间盘突出

腰椎间盘突出，医生说看你感觉如何了，如果不行来做手术吧。。。

动不动就做手术可不是个好主意。。。

过敏性咳嗽

过敏性咳嗽，辗转3个医院，最终在陕西省人民医院，该做了的检查都做了一遍，没有问题，就确诊过敏性咳嗽，问能治愈吗？医生说不能，这不就是强哥说的”绝症”么。。

而且给人感觉就像是没其他可能了，最后都会归到过敏🤣而对过敏性咳嗽，开的药就是抗过敏药，刚开始有点用，后来就几乎无用了。

再问医生，医生就说注意隔绝过敏原，我问这个是免疫系统疾病，能想办法调养身体提高免疫力来治愈吗？医生说太难了。

我就想说，过敏原这怎么隔离的完啊，冷空气，灰尘，螨虫。。。

所以啊，临床医学给人的感觉就像是只有实质性器官病变它才能治，要是没有，它好像毫无办法，你说你不舒服，医生查了一通说没问题，那怎么办，等吧，等你有了实质性器官病变再来治吧，这好吗？肯定不好。

后来不就出来了预防性医学和功能医学，这不就和中医养生的思想殊途同归了吗？现在有很多中医黑，我也不知道他们为啥黑中医，世界上确实有很多西医根本无法治疗的疾病，比如我的这各种过敏，药可能开始有用，后来就没用了，你要是只依赖西医，那最后肯定是越来越严重。人嘛，为什么要搞二元对立，哪个好用用哪个不好吗？

虽然有了预防性医学和功能医学，但是指望医生给你制定一套符合自己情况的解决方案实在是太不现实了，而且现在很多医生也只会头疼医头，脚痛医脚，可能都不太了解预防性医学和功能医学的理念，所以能指望的只有自己，自己要做自己的主治医生才是这种慢性病的最佳归宿。

只有自己才能详细知道自己的情况，只有自己才能和自己的生活起居息息相关，所以自我疗愈就是最终选择。

抑郁症的自我疗愈

小时候我就看过梦的解析，觉得真的很神奇，弗洛伊德的心理创伤学说的确很有趣，他认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。它那因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程自然而然的散发出摄人心魄的魅力。

前段时间回忆童年生活的时候，不自然的就套用了弗洛伊德的理论，在童年生活中寻找心理创伤，寻找在什么时候受到了心理创伤。

但是最近看阿德勒心理学相关内容，它明确否定心理创伤，提出了目的论：决定我们自身的不是过去的经历，而且我们赋予经历的意义，而之所以不幸不是因为过去或者环境，而是缺乏勇气，缺乏获得幸福的勇气。

关于这些心理学，真的是很有意思，但是我还是只知皮毛，后面的时间我将会继续研究，继续通过这些心理学的东西尝试疗愈自己，也许是一个很漫长的过程，但吾将上下而求索。

所以这篇文章只是我尝试自我疗愈抑郁症的一个开端。

今天晚上睡到2点多醒来后，再也睡不着，然后脑海中就浮现各种画面，突然想到我关于小时候的梦境几乎都发生在一个地方的原因不是因为我怀念那个地方，而是那个地方正是我痛苦的根源。

我的童年因为母亲工作的变迁，所以可以分为三个时段。

第一时段是7岁之前，小学二年级之前，生活在湾子中学。

第二时段是在7岁到11岁，小学三年级到小学六年级，生活在崇皇乡的高陵三中。

第三时段是11岁之后，小学六年级之后，生活在县城，后来就一直定居在此。

现在我关于小时候的梦境基本上都是发生在第二时段的高陵三中，不论梦中的我多大，梦里的环境都是高陵三中的那间房子，房子的布置，周围的环境在梦里非常清晰。

梦里有时候我是在房子里翻箱倒柜，似乎在找什么东西。有时候就是把这间房子当成我的秘密基地，晚上我就会过来睡觉。

最开始，我以为是我怀念这个地方，所以才会每次关于小时候的梦都会来这里。

最近我不断的回忆童年，回忆小时候对我印象深刻的事情，无论是幸福的还是痛苦的事情，今天失眠的这段时间，突然发现在高陵三中的回忆大部分都是令我恐惧，令我非常没有安全感，令我痛苦的回忆：

在我心里造成最严重创伤，印象最深刻的应该就是我爸跟我妈吵架，然后我爸扇了我妈一巴掌，我妈开始寻死觅活的那一夜，我撕心裂肺的哭着看到这一切。

吃饭的时候，因为我没有把碗拿稳，我爸说狗都知道护食呢，我爸的那个语气，那个表情，那个场景，也在我心理产生了非常深刻的印象，经久不忘。

很多个晚上，我侧着身子面对墙壁独自悄声啜泣，想自杀，想怎样自杀才能不痛苦，后来想通了，不自杀，还没有体验世界就死，有点不值得，太可惜，我想的是以后长大了，啥都体验了再死吧。

不知道因为我又犯了什么错误，我妈大晚上把我锁到门外面，逼着我承认错误，道歉，这一场景依然历历在目。

下午放学回家，家里门锁着，我妈不在家，我以为我妈不要我了或者是我妈出事了，我整个校园哭着找我妈。

在这一时段，我外公去世了，在我的回忆里，我外公给我的都是温暖的回忆。有一次外公骑摩托送我回家，我趴在外公背上，望着远处的落日，想到外公会不会也和这落日一样，没想到没过多久就真的再也见不到外公了，那时候很自责，为什么不及时给父母说，能尽早去检查，尽早发现病情。此后，每次我爸妈吵架，我一个人晚上就会啜泣着想念外公。

陪伴了我一年多，温暖的大橘猫被我爸妈送走了，我那时候挺难过的，不知道为什么要送走，我也不敢问。

我爸因为猫早上叫，起来就打猫，打得很厉害，我有些害怕。当时先后养了两只猫，第一个就是大橘，第二个是黑白相间的猫。

我想给我在湾子时候的好朋友潘帅写信，我妈不让，非得让我给我姨妈写信。潘帅我至今都记得，当时每天放学都和他玩。

等等。。。

当然，温暖的事情也有，但是很少，没有多少印象深刻的回忆：

我爸妈带着我，在校园里找能给我扩展出床的床板。

我想，这大概就是让我痛苦的根源吧，所有折磨我的性格的起源吧。

与在高陵三中的回忆不同，在湾子乡的第一段童年的回忆大部分是温暖的，不好的回忆没那么多。