痛苦的根源

今天晚上睡到2点多醒来后，再也睡不着，然后脑海中就浮现各种画面，突然想到我关于小时候的梦境几乎都发生在一个地方的原因不是因为我怀念那个地方，而是那个地方正是我痛苦的根源。

我的童年因为母亲工作的变迁，所以可以分为三个时段。

第一时段是7岁之前，小学二年级之前，生活在湾子中学。

第二时段是在7岁到11岁，小学三年级到小学六年级，生活在崇皇乡的高陵三中。

第三时段是11岁之后，小学六年级之后，生活在县城，后来就一直定居在此。

现在我关于小时候的梦境基本上都是发生在第二时段的高陵三中，不论梦中的我多大，梦里的环境都是高陵三中的那间房子，房子的布置，周围的环境在梦里非常清晰。

梦里有时候我是在房子里翻箱倒柜，似乎在找什么东西。有时候就是把这间房子当成我的秘密基地，晚上我就会过来睡觉。

最开始，我以为是我怀念这个地方，所以才会每次关于小时候的梦都会来这里。

最近我不断的回忆童年，回忆小时候对我印象深刻的事情，无论是幸福的还是痛苦的事情，今天失眠的这段时间，突然发现在高陵三中的回忆大部分都是令我恐惧，令我非常没有安全感，令我痛苦的回忆：

在我心里造成最严重创伤，印象最深刻的应该就是我爸跟我妈吵架，然后我爸扇了我妈一巴掌，我妈开始寻死觅活的那一夜，我撕心裂肺的哭着看到这一切。

吃饭的时候，因为我没有把碗拿稳，我爸说狗都知道护食呢，我爸的那个语气，那个表情，那个场景，也在我心理产生了非常深刻的印象，经久不忘。

很多个晚上，我侧着身子面对墙壁独自悄声啜泣，想自杀，想怎样自杀才能不痛苦，后来想通了，不自杀，还没有体验世界就死，有点不值得，太可惜，我想的是以后长大了，啥都体验了再死吧。

不知道因为我又犯了什么错误，我妈大晚上把我锁到门外面，逼着我承认错误，道歉，这一场景依然历历在目。

下午放学回家，家里门锁着，我妈不在家，我以为我妈不要我了或者是我妈出事了，我整个校园哭着找我妈。

在这一时段，我外公去世了，在我的回忆里，我外公给我的都是温暖的回忆。有一次外公骑摩托送我回家，我趴在外公背上，望着远处的落日，想到外公会不会也和这落日一样，没想到没过多久就真的再也见不到外公了，那时候很自责，为什么不及时给父母说，能尽早去检查，尽早发现病情。此后，每次我爸妈吵架，我一个人晚上就会啜泣着想念外公。

陪伴了我一年多，温暖的大橘猫被我爸妈送走了，我那时候挺难过的，不知道为什么要送走，我也不敢问。

我爸因为猫早上叫，起来就打猫，打得很厉害，我有些害怕。当时先后养了两只猫，第一个就是大橘，第二个是黑白相间的猫。

我想给我在湾子时候的好朋友潘帅写信，我妈不让，非得让我给我姨妈写信。潘帅我至今都记得，当时每天放学都和他玩。

等等。。。

当然，温暖的事情也有，但是很少，没有多少印象深刻的回忆：

我爸妈带着我，在校园里找能给我扩展出床的床板。

我想，这大概就是让我痛苦的根源吧，所有折磨我的性格的起源吧。

与在高陵三中的回忆不同，在湾子乡的第一段童年的回忆大部分是温暖的，不好的回忆没那么多。