晚上又早醒，然后睡不着，干脆起来练一练内劲一指禅。这是我高中的时候学来解决我的颈椎和腰椎问题的，当时有一次练了快1个小时，有打通小周天的感觉🤣这玩意说白了就是站桩～

2点50开始，10分钟热身，然后从3点站到了3点半，快结束的时候身上已经开始有密密麻麻的小汗珠留下来了，站完感觉确实还不错，当然也更兴奋了，所以更睡不着了。。

娃出生的这段时间，我自己从刚开始的手忙脚乱，到现在有点游刃有余的意思，所以可以有更多的时间来干自己的事情了，我想是时候开始有针对性的解决一下失眠问题，另外重新动起来！开始健身。

白天有时间健身的时候，我都会用一个理由来拒绝锻炼，那就是晚上睡眠不好，白天心跳沉重不敢练，怕猝死。我想其实更多是懒，懒得动，完全可以慢慢来，不做那些过于激烈的运动呀。

刚躺到床上，想到自己什么都不做下去，早醒失眠，身体肯定不会好，做出一些积极的改变，肯定都会有作用，总比等着身体一天天垮下去强。

我把整个身体分为了硬件和软件，硬件就是身体技能，是不受意识控制的物理属性，软件就是自己的意识。

我现在整个人其实非常焦虑，和别人交流都会感觉相当困难，就是会一直想别人这么说什么意思，会不会笑话我等等诸如此类，感觉和我妈越来越像，到最后估计就是被迫害妄想症。这是属于意识层面的，焦虑痛苦，这个就是软件，现在似乎我再怎么努力克服好像也没什么作用，反而适得其反。

所以我考虑从另一个角度来解决问题，那就是强化自己的硬件，相当于转移注意力，转移精力，将陷于软件上的精力挪到硬件上来，也许会是一个突破口。

所以我打算在后面的日子里：

控制饮食，减肥

很多次睡不着其实跟白天特别是晚餐吃的东西以及吃的多有关，今天晚上估计是吃的有点多导致肠胃不舒服而睡不着的，晚上吃的魏家凉皮的一个肉夹馍加米皮，对我来说有点多了。

后面我要控制饮食量，还有饮食种类，避免过敏食物摄入，坚持健康饮食。

减肥，其实就是控制饮食的具体表现，争取今年下半年减个5-10kg吧，现在是82kg，目标75kg。

早上遛娃

每天早上6点出去带娃遛娃，顺便当自己走路，有氧运动。现在一般早上遛娃是半个小时，后面逐渐增加到2-3个小时。

囚徒健身

说白了，就是三个项目：俯卧撑，深蹲，桥。

囚徒健身有六个项目，俯卧撑，深蹲，引体向上，举腿，桥，倒立撑。

其他三个第一是我还弄不了，第二是场地也不够。而俯卧撑，深蹲随时随地都可以弄，桥的话得铺瑜伽垫，也还好。

所以以后只要有空闲时间就练，往死了的练，俯卧撑升级目标是3组各30次，深蹲升级目标是3组各30次，那我就往5组十组的练。

有氧拳击

除了囚徒健身，也可以继续练习有氧拳击，作为有氧运动的补充还是挺不错的，随时上手就可以打。

内劲一指禅

这玩意其实属于气功，中医啊，气功啊，看起来好像有点玄学，但是有时候还确实有点用，我每次练完一指禅就感觉身体不大一样了，所以我觉得有必要坚持一下，也许会有帮助呢。

可以每天晚上练，或者就是早醒失眠了直接起来练。

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先把硬件水平提上来，把无谓的精力消耗掉，说不定就有作用了。加油，重新动起来。

昨天2023年上半年的最后一天，去公司办了手续，从此就是自由身了，再也不用想工作上的琐碎事情了，感觉脑子一下子就解放了。想想以前，下班回家了甚至还要背着电脑以防有人找我，特别是系统上线之后，容易出现新问题，周末可能看到找我的消息时候，哪怕是不着急心理总是会记着这件事，导致干什么也干不好。

当然了，我觉得出现这样的境况除了工作本身的原因，还有一大部分是我自己的原因，我自己太兢兢业业，谨小慎微，而且心里不能有事情，有事情就一直会想，导致除了心里的这件事，其他事情都会废掉。

但是现在没办法，我得先走出这个恶性循环才行，要不然真的万劫不复。

打破这个恶性循环的第一步就是破除和这个世界所有没有意义的信息源的联系，比如社交网络。社交网络在我的世界里就会造成没有意义但是会对我的生活，心里造成干扰，比如朋友圈，我会考虑我要不要发，发朋友圈要不要某些人可以看到，某些人不可以看到，会想他们看到是什么感受。还有微博，也是一样的，我还会想，他们评论我的话是什么意思，为什么要点赞而不是评论，为什么不点赞。林林总总，不胜其烦。

所以我今天决定，刚好也是2023年下半年的第一天，从此以后，我开始隐居生活：

完全隔离没有意义的社交网络

微信，微博，知乎等等。

微信没法直接卸载，因为我也不是完全隐居，大隐隐于市，还是需要一些必要沟通的，所以微信只使用发消息的功能，朋友圈什么的完全不用。微信群里，再也不主动发言。微信删除不需要的好友。

微博直接卸载。

其他的所有社交媒体，全部禁言，再也不讲话了。

与外界交流的唯一窗口就是这个博客。

构建强大的精神世界

心理学，金融，历史，天文，旅行，我昨晚想了想我现在还比较感兴趣的事情，后面的生活将在这几方面着重花时间探索。

减少社交

没有意义的聚会全部拒绝掉，能不去人的坚决不去。

锻炼身体

构建更强的身体素质，这样可以辅助以内心的平和

今天晚上睡到2点多醒来后，再也睡不着，然后脑海中就浮现各种画面，突然想到我关于小时候的梦境几乎都发生在一个地方的原因不是因为我怀念那个地方，而是那个地方正是我痛苦的根源。

我的童年因为母亲工作的变迁，所以可以分为三个时段。

第一时段是7岁之前，小学二年级之前，生活在湾子中学。

第二时段是在7岁到11岁，小学三年级到小学六年级，生活在崇皇乡的高陵三中。

第三时段是11岁之后，小学六年级之后，生活在县城，后来就一直定居在此。

现在我关于小时候的梦境基本上都是发生在第二时段的高陵三中，不论梦中的我多大，梦里的环境都是高陵三中的那间房子，房子的布置，周围的环境在梦里非常清晰。

梦里有时候我是在房子里翻箱倒柜，似乎在找什么东西。有时候就是把这间房子当成我的秘密基地，晚上我就会过来睡觉。

最开始，我以为是我怀念这个地方，所以才会每次关于小时候的梦都会来这里。

最近我不断的回忆童年，回忆小时候对我印象深刻的事情，无论是幸福的还是痛苦的事情，今天失眠的这段时间，突然发现在高陵三中的回忆大部分都是令我恐惧，令我非常没有安全感，令我痛苦的回忆：

在我心里造成最严重创伤，印象最深刻的应该就是我爸跟我妈吵架，然后我爸扇了我妈一巴掌，我妈开始寻死觅活的那一夜，我撕心裂肺的哭着看到这一切。

吃饭的时候，因为我没有把碗拿稳，我爸说狗都知道护食呢，我爸的那个语气，那个表情，那个场景，也在我心理产生了非常深刻的印象，经久不忘。

很多个晚上，我侧着身子面对墙壁独自悄声啜泣，想自杀，想怎样自杀才能不痛苦，后来想通了，不自杀，还没有体验世界就死，有点不值得，太可惜，我想的是以后长大了，啥都体验了再死吧。

不知道因为我又犯了什么错误，我妈大晚上把我锁到门外面，逼着我承认错误，道歉，这一场景依然历历在目。

下午放学回家，家里门锁着，我妈不在家，我以为我妈不要我了或者是我妈出事了，我整个校园哭着找我妈。

在这一时段，我外公去世了，在我的回忆里，我外公给我的都是温暖的回忆。有一次外公骑摩托送我回家，我趴在外公背上，望着远处的落日，想到外公会不会也和这落日一样，没想到没过多久就真的再也见不到外公了，那时候很自责，为什么不及时给父母说，能尽早去检查，尽早发现病情。此后，每次我爸妈吵架，我一个人晚上就会啜泣着想念外公。

陪伴了我一年多，温暖的大橘猫被我爸妈送走了，我那时候挺难过的，不知道为什么要送走，我也不敢问。

我爸因为猫早上叫，起来就打猫，打得很厉害，我有些害怕。当时先后养了两只猫，第一个就是大橘，第二个是黑白相间的猫。

我想给我在湾子时候的好朋友潘帅写信，我妈不让，非得让我给我姨妈写信。潘帅我至今都记得，当时每天放学都和他玩。

等等。。。

当然，温暖的事情也有，但是很少，没有多少印象深刻的回忆：

我爸妈带着我，在校园里找能给我扩展出床的床板。

我想，这大概就是让我痛苦的根源吧，所有折磨我的性格的起源吧。

与在高陵三中的回忆不同，在湾子乡的第一段童年的回忆大部分是温暖的，不好的回忆没那么多。