脑袋里的怪东西

刚才娃突然哭了，然后我也醒来了，估计是白天在外面吃饭，吃的豆腐搞得娃肠胃不适了吧，然后我也有点撑。我现在越来越不喜欢假期，假期意味着没有规律，娃吃饭也没有规律了，而且亲戚们总是要在养娃上对我们指指点点。今天本来点的外卖，但是最后因为亲戚过来了，所以去外面吃饭的，吃饭的时候宝宝就老喊叫，所以就给宝宝喂了点外面的饭，他们就老说你看老不给娃吃，把娃饿的，然后就一下子喂了好几块豆腐，其实娃以前还没吃过豆腐，就算吃也只能少吃一点，而且外面的东西谁知道有没有什么科技与狠活，但是那个时候没有办法，娃不吃就老喊。

醒来后就一直没法入睡，脑海中就浮现出各种东西，有个词非常贴切——脑袋里的怪东西。想着想着，总会回归到我的原生家庭。上次我妈给我打电话说了一堆狠话之后，我情绪有点小失控，除了失眠噩梦之外，我把所有亲戚的微信全删掉了，因为这次波折导火索就是亲戚给我打电话，虽然说与亲戚没什么关系，只是我情绪的发泄，我当时内心冲动的想法就是和这些让我痛苦的外界信息全部做一个隔离，当然我最想删除的就是我爸妈的微信，但是我不敢也不能。然后五一假期前，我又开始做噩梦失眠，有天晚上我梦到因为我假期没有回家，我妈跑到西安来咚咚咚的砸我家门，睡梦中我就惊醒了，我以为是真的，我还把耳塞摘下来听，看是否有动静，那时候心跳咚咚咚的跳，那天于是就失眠了。

唉，有时候想想真的无语，别人的博客都是记录自己各种各样的探索和成就，而我却把这个博客当成了个树洞，所有的负面情绪都往里面灌，不过也还好，没有什么人知道这里。其他的社交软件我都删除了，现在的软件真的是无语，还必须都用手机号登陆，手机号登陆之后那或多或少别人就能知道这就是你，没办法，不像以前我就可以随便用邮箱或者直接注册一个号，在陌生人的世界里抒发自己的情绪，现在没办法了。

一开始我没敢给我妈说我不回去，我给我爸说的，本来想用AI识别下我和我爸的通话录音，但是没有找到可以做这件事的AI软件。我自己总结一下，大概就是下面这几点：

• 我爸说我妈非常在意我，所以我一定要回去。
• 后来说到我妈上次给我打电话的事情，我破防了，我就说自那之后我失眠噩梦。
• 然后我爸说他知道我害怕他们给我打电话之后，他非必要不给我打电话，他自己的事情都不麻烦我，没钱了都是自己借钱花。
• 我爸批评我承受能力太弱，我再次破防，我就说我从小在这种环境下长大，就是承受能力弱。
• 我爸继续说我总是只考虑自己的感受，不考虑别人的感受。
• 后来我爸又说到教育娃上，我再次破防，我说在我看来娃最重要的不是要什么聪明，而是家庭和谐。
• 这次轮到我爸破防了，我能听出来他很生气。
• 然后就结束对话了。

我真的是无语，只考虑自己的感受，谁还不都是这样，有谁能不考虑自己的感受？我爸的意思就是他可以不考虑自己的感受，为什么我说一下他的问题，他就这样生气发火。

说真的，我现在觉得我家问题的根源还是我爸，包括我自己的心理问题。

对孩子大吼大叫会导致他变得内向、胆小、自卑，而我从小就是这样长大的，除了这些，还有家庭暴力。

• 5-6岁，我爸教我下象棋，因为我搞不清楚马是怎么走日字格的，我爸冲我吼，凶我。

• 8-11岁，我爸强迫我学自行车，我不愿意去，骂我打我，我大哭一场。

• 8-11岁，因为我吃饭把碗差点摔下去，我爸骂我，凶我，说狗都知道护食。

• 8-11岁，我爸妈吵架，我爸打了我妈，对我刺激极大，后来的噩梦都是会回到这个地方。

• 12-15岁，去公园，我爸因为我过公园门槛是跨过去而不是踩着过去，嫌弃的说我死板。

这些都是在我脑海印象深刻的事情，不一而足，大部分的时候更多的是我爸的冷暴力，脸一吊，我都能吓得半死，更不用说打我骂我了。当然伤害最深刻的还是我爸和我妈的吵架，我爸对我妈的暴力相向。

怎么说呢，这样的环境我心理正常才有鬼了，就是从8-11岁那个阶段开始，在他们吵架或者是凶我骂我打我的晚上，我都会在床上，一个人偷偷的对着墙壁哭，小声啜泣，心里会想怎么自杀才不会疼。

那个时候家里养了只猫，猫锁在隔壁房间里，早上就会一直叫，我爸就打猫，天天打，我看了也害怕。这种暴力倾向，我也会有，我很难受，只能通过理智来控制。

其实写这些东西有意义吗？我是在怨恨我爸吗，是在抱怨人生吗？我觉得有一点，但是绝对不是我的初衷，我的初衷是分析我自己各种心理问题的来源，写下来，然后让我得到释怀和治愈，最主要的还是自愈。

然后吸取这些教训，不要把这些负面情绪带给我的下一代，我的儿子身上。

现在我是全职带娃的，是和娃共处时间最长的人，所以我要非常注意自己的言谈举止，教育孩子的方式。

如果带过娃的应该都会有体会，或多或少都有情绪崩溃的时候，因为带娃真的是很难，这个时候我就会深呼吸，娃哭就先让他哭，我一定要保持情绪冷静，不输出任何负面的情绪。

说到这里，我真的心疼我妈，是我妈从小把我带大，工作的同时还要带我，真的非常辛苦。说实话，我妈现在这个样子，我一点没觉得会怪她，只不过我现在状态也不好，我害怕的只是她的突然情绪崩溃，所以这会让我神经紧张。但是这是和面对我爸不同的情绪，面对我爸是发自内心的恐惧，是害怕，面对我妈，在我妈正常的时候，我跟她谈谈笑笑就很自然，就是怕说错什么话，她会后来找我说一堆，其实仔细想说也没什么，我妈也不会害我。

现在其实就是一种困境，现在想着好像没有什么大不了的，但是一旦有事情，潜意识里的情绪自然会出来，会让人崩溃。譬如回家之后可能不出一天，或多或少就有人情绪不对，然后气氛就紧张兮兮，这是不能相处的根本，然后就开始吵架，然后我的精神负担就很重，这就是一种恶性循环。

算了，就这样吧，累了。我感觉我找到问题本质了，但是好像又没有，我不是夜猫子，而且现在我的精神状态也不是很稳定，不知道自己在写什么，去打会游戏睡觉吧。

还有一个想法，我既然没法删除别人的微信，我干脆重新办张手机卡，弄个新微信，只把媳妇加上，之前的微信登到另外的手机，隔段时间处理下消息就行。我现在的想法就是最极端的封闭自己，禅修，不受任何人打扰，我不想社交，也想远离社交，人的烦恼来源于人际关系。我想清净，想隐居。